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作者|安歌
昨晚，幾個小朋友在樓下拍籃球，嘻RAP哈特別有趣。
這時，有位媽媽帶著一個小男孩走過來，小男孩緊緊牽著媽媽的手，眼睛卻盯著籃球的方向。
媽媽說：你想玩就去加入他們呀。男孩不做聲，只是靠媽媽更近了。
媽媽鬆開手，推著男孩說：你怕什麼，想去就去，真是膽小。
可男孩還是不肯過去，連看都不願看了，扯著媽媽要回家。
媽媽一邊嘆氣，一邊數落：你這個孩子每次都這樣，這麼膽小到底有什麼用。
看著男孩逃跑一樣的背影，我不禁感到心疼。
媽媽或許並不明白，她一再強調的「膽小」，就像標簽，留在了孩子的心裡，時時提醒著他的膽怯。
而孩子，可能就真的如媽媽所數落的，越來越膽小。
美國心理學家貝科爾說：「人們一旦被貼上某種標簽，就會成為標簽所標定的人。」
父母給孩子貼什麼標簽，決定了他未來的模樣。
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父母的標簽決定孩子的走向
許多時候，父母給孩子貼標簽只是無意之舉，但是標簽對孩子的影響力卻可以持續一生。
知乎上有位網友說，自己小時候特別感性，容易掉眼淚。
有一次，媽媽和親戚聊天，談起他時說：那麼愛哭，能有什麼出息。
自此，他很長一段時間都覺得自己沒用，自卑的種子就這樣植入進了心裡。
事實上，孩子一旦被貼上某個標簽，並且反覆提醒，就會成為一種強烈的暗示，最終成為孩子的行為導向。
這就是心理學上的「標簽效應」。標簽的影響力，遠比我們想像中還要大。
1973年，心理學家克勞特曾經做過一項實驗。
他找來一群人，把他們分成了三組：
第一組的人，他標記上「慈善的」評價；
第二組的人，則是被標記上「不慈善的」評價；
第三組，不做任何評價。
之後，他請這三組人員進行一次捐款。
結果發現，第一組的人，捐款的人數和數量，明顯高於另外兩組。而被貼上「不慈善」的第二組，捐款的人和數量是最少的。
標簽本是外界給予的評價，可它卻能影響到人的自我評價，並且促使他們往標簽定義的方向走去。
成人都很難擺脫標簽的影響，對於缺乏自我評價能力的孩子來說，標簽就如同自我定向。
稍有不慎，就會成為孩子心中的枷鎖，慢慢成為孩子對自己的認知。
最終，我們越是痛恨的「標簽」，越是焦慮的問題，就越容易在孩子身上變現。
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為什麼忍不住給孩子貼標簽？
生活中，許多父母都意識到了，貼標簽的方式並不管用，甚至越說越糟糕。
心理學中有一個詞叫做「基本歸因錯誤」。
指的是判斷一個人行為的時候，往往會歸於他的內部原因，比如人品或者能力，卻忽視了其他客觀因素。
放到孩子身上也同樣如此。
面對孩子的行為問題，父母很難做到客觀判斷，卻錯誤地以為是孩子本身的問題。
比如，孩子不懂得表達情緒，多用肢體來表示，但卻被定義為「愛打人」。
或者，孩子缺少學習方法，出現逃避心理，卻被貼上「不愛學習」甚至「腦子笨」這樣的標簽。
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減輕自我焦慮。
給孩子貼標簽容易，正視自身的問題卻很難。
某種程度上，父母貼的每個標簽，都是一種自我逃避。身為成人，坦然承認自己在教育問題上的缺陷，顯然要困難很多。
別讓標簽左右孩子的未來
思想教育家盧梭曾說：要尊重兒童，不要急著對他作出或好或壞的評判。
每個孩子都會出現行為問題，他們本就是在摸索中成長的。
作為父母，不輕易貼標簽，才能引導孩子正視問題，而不是在標簽的暗示中自暴自棄。
那麼，父母該怎麼做呢？
就事論事，不預設標簽。
不收拾玩具，不代表懶；寫錯一道題，也未必就粗心。
針對孩子的問題，父母要就事論事，指出行為上的錯誤，而不是簡單用標簽來定義。
女星賈靜雯的做法就值得稱讚。
有一次，大女兒咘咘因為有點累，又吃醋媽媽陪妹妹，忽然推倒了妹妹。
媽媽責問時，咘咘卻謊稱自己是想要抱妹妹。
面對女兒的謊言，賈靜雯並未拆穿，而是說：這樣做是對的嗎？可以推開她嗎？
隨後，還演示一遍該怎麼抱。
孩子犯錯時，比起指責和貼標簽，認真對待、溫和引導，才會更有效。
傾聽和了解孩子行為的原因。
孩子由於語言和情緒表達的限制，會做出許多看似執拗的舉動。
其實，孩子的行為，往往都出自某種訴求。只是得不到成人的理解和認可，孩子的反應才會更激烈。
父母要傾聽和了解孩子的動機，才不會做出錯誤的判斷。
有位媽媽抱怨4歲的兒子叛逆、不聽話，比如：不願去幼稚園、想出各種借口吃零食。
育兒師卻一針見血地指出：這只是孩子的正常願望，父母貼上的「叛逆」標簽，反而將孩子放在了對立面。
別輕易定義孩子，孩子也許只是渴望被看見。
利用正向標簽引導孩子。
標簽效應告訴我們，孩子會受到標簽的定義影響。
父母在恰當的時機，給予正向標簽，就能夠激發孩子的自信，讓孩子變得積極向上。
具體來說，面對問題行為，我們可以使用積極的詞匯代替負面評價。
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