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前幾天，孩子因為發燒在兒童醫院住了一個星期。兒子隔壁床是一個3歲左右的小男孩兒，因為病情嚴重，醫生要求孩子做個腦部核磁共振。
媽媽抱著孩子去相關的科室來來回回跑了三趟，孩子就是死活都不願意做。孩子抱著媽媽一邊哭一邊喊：「媽媽，我怕，我不去！」媽媽很不耐煩地恐嚇孩子：「那就是個機器，有什麼可怕的，你不去，媽媽就不要你了！」
這下，孩子哭得更厲害了，抱著媽媽不肯撒手。媽媽一臉不悅的表情，用力推開了孩子，跑到了病房外。孩子看到媽媽離開了，哭得撕心裂肺，鞋子都顧不上穿，跑下床哭著喊著要去找媽媽，那場面看了讓人覺得揪心。
生活中，很多父母認為孩子情緒失控是孩子的問題，孩子種種不當的行為更是固執、任性的表現。比如：帶孩子去逛超市，孩子嚷嚷著要買玩具，大人不買，孩子哭鬧不止、撒潑打滾，搞得父母一臉懵逼、措手不及。
對於情緒失控的孩子，父母經常採取的應對模式分為以下幾種：
「情感隔離」型
這類父母通常面對孩子的情緒，都是擺起一副冷峻的面孔，任憑孩子撒潑打滾、哭聲震天，也能保持淡定的姿態。這樣的父母，在自己與孩子之前築起了一道厚厚的牆，用情感隔離的方式保護自己，以避免自己卷入孩子激烈的情感體驗中。
記得有一次，帶兒子去買文具，在路邊看到一個小女孩哭著喊著要讓媽媽抱，可媽媽就是不肯抱她，扔給她兩個選擇——要麼自己走，要麼坐手推車。任憑孩子哭得上氣不接下氣，引來路人圍觀，媽媽就是執意不抱孩子。
「暴力應對」型
這類父母本身脾氣急躁，容易情緒化。在面對壓力時，情緒波動較大，面對孩子的吵鬧，更容易心煩氣躁、發脾氣。面對這樣的父母，孩子不僅要承受自己的負面情緒，還要承受父母的批評、責罵。
前兩天傍晚，聽到樓下傳來孩子的哭喊聲——「爸爸，別打我，我要媽媽！」孩子喊叫的聲音整棟樓都聽得見，一打聽才知道孩子爸爸脾氣不太好，最近又失業了，開起了計程車。爸爸忙了一天，回家聽到兒子又哭又鬧，還把家里電視機的遙控器搞壞了，氣得抱起孩子就打。
「忽冷、忽熱」型
這類父母心情好，拿孩子當寶，心情不好，拿孩子當草。他們心情好，遇到孩子哭鬧，還能抱抱孩子，轉移一下孩子的注意力，逗孩子開心。在外面遇到不開心的事了，回到家就把臉拉得老長，看到孩子哭鬧，火蹭蹭蹭地往上竄，三分鐘就炸毛。
同事娜娜的老公就是這樣的人，前兩天單位主管給他穿小鞋了心情不爽，一回到家就「葛優躺」。老婆一個人忙著做飯，還得照顧孩子，他全當沒看見，孩子不小心打翻了一只碗，他就揪著這點小錯誤不放，口口聲聲罵孩子「沒用」，還懲罰孩子「面壁思過」。
沒過幾天，升值加薪了，回到家看見兒子調皮搗蛋、撒潑打滾，他也不嫌煩了，抱著兒子又是講故事，又是讀繪本，那叫一個親熱。
面對情緒失控的孩子，不管你是哪種父母類型，都只是停留在事的層面，沒有進入關係，更沒有進入孩子的內心，連接孩子內心的「渴望」。因為他們沒有搞明白孩子的情緒為什麼會陰晴不定、說變就變。
01
孩子的情緒失控與大腦的結構和發育有關
孩子的大腦就好比一個正在建造的房屋，每一個部分都有各自的功能，而且都是趨向變化和完善的，腦的發育會受到諸多因素的影響，如遺傳、環境、教育、營養與疾病等。
《去情緒化管教》一書中提出了被稱為「Brain C」的三個關於大腦的基本發現。其中最重要的一條就是：大腦是變化著的。這本書告訴我們腦幹和邊緣系統組成了通常被稱為「爬蟲類腦」的底層區域，它存在於頭骨內大概從鼻梁到脖子上端這一高度的切面上。
構成上腦的部分叫大腦皮質，它存在於前額後頭的位置，是大腦的最外一層，這一部分不像負責幾個基本功能的原始大腦，上腦有一長串的關於思考、情緒和交際的功能清單——
•全面的決策和籌劃能力
•身心管理能力
•個人洞識
•靈活性和適應性
•共情能力
•道德觀
一個嬰兒剛出生時，腦的重量僅有350-400克，大約是成人腦重的25%。雖說在外形上已具備了成人腦的形狀，也具備了成人腦的基本結構，但在功能上還遠遠差於成人。
同時，大腦的發育遵循「從後到前、從內到外、從下到上、從右到左」的發展秩序和規律，不同時期的孩子，大腦發育的區域和水平各不相同。
有研究表明：一個人的大腦要完全發育好，要到25歲左右。所以，當一個3歲的孩子情緒失控，要他很好的控制自己的情緒、不哭不鬧，就等同於讓一個3歲的孩子具備25歲的大腦，是既不現實，也不符合科學規律的事。
02
孩子的情緒失控與父母的管教方式不當有關
很多父母在養育和管教孩子的過程中，面對孩子不好好吃飯、坐姿不端正、寫作業拖拉、不認真等等「不完美」的表現，動不動就「橫眉冷對」、「河東獅吼」，輕則批評、責罵，重則大打出手。
比如：媽媽輔導小學二年級的兒子寫作業，看到孩子口算錯了好幾道、寫字不僅速度慢，個個還歪七扭八，提醒了孩子兩句：「你看，這幾道口算都做錯了，字也沒寫在田字格中間，認真一點兒，把做錯的題重新算一遍，字擦掉重寫！」孩子聽了，按照媽媽的吩咐做了，可修改過的作業還是一團糟。
這時，媽媽立馬原地爆炸，開始怎麼看兒子怎麼不順眼，於是指著孩子的鼻梁罵：「你看看你，寫個作業都寫不好，寫的字像狗啃的，提醒了好幾次，這麼簡單的題都能做錯……」
接下來，孩子的情緒上來了，拿起作業本往桌上一扔，甩出一句：「我不寫作業了，你天天就知道批評我，反正我這也不好，那也不好。」媽媽一聽，火更大了，氣得從椅子上跳起來，把兒子拉過來就是一巴掌。
孩子之所以會鬧情緒，頂撞媽媽、甩作業本，是因為媽媽不能控制自己的情緒，對孩子缺乏足夠的耐心，以不當的管教方式激活了孩子「下腦」中的神經元，引發了孩子激烈的對抗情緒。
然而，「上腦」和「下腦」兩個部分，是一對相互支持、共同協作的系統，上腦的發育需要時間，善於接受信息，也更具包容性；下腦則傾向於被動反應，更具叛逆性。在這種情況下，媽媽心一急，越想管孩子，孩子反而越失控。
所以，父母如果希望自己能搞定情緒失控的孩子，在平靜的狀態下與孩子進行溝通，就必須注意自己的言行，少刺激孩子的下腦，多激活孩子的上腦，與孩子建立情感連接。
那麼，孩子情緒失控，父母應該怎麼做才能與孩子建立「情感連接」呢？
03
孩子情緒失控時，如何與TA建立「情感連接」
向孩子表達安慰
當孩子情緒失控時，父母可以用豐富的肢體語言，比如：蹲下身，以低於孩子的視線，用充滿柔情的目光註視孩子，拉著孩子的手，撫摸孩子的頭或後背，張開雙臂擁抱孩子，給孩子發出一個安全信號——「我和你在一起。」
認同孩子的情緒
父母面對情緒失控的孩子，要能及時識別出孩子的情緒屬於「煩躁、焦慮、生氣、憤怒」等負性情緒的哪一種，又或者是合併了哪幾種負性情緒。
同時，對孩子的感受表示理解與接納，對孩子說「媽媽知道你現在很難過，媽媽理解你的感受，會一直陪在你身邊！」等等安慰的話，這種共情的表達方式會讓孩子理解自己情緒的同時，體會到足夠的安全感。
用心傾聽孩子
當孩子講述事情經過或是自己的感受時，父母要集中注意力，全神貫註地傾聽，不僅用耳，更要用心。在傾聽孩子的過程中，父母盡量做到「先聽再表達」的原則，不要輕易打斷孩子的話，用整個身心去傾聽孩子說了什麼，用自己的內在去體會孩子的心聲。
反射孩子表達的內容
父母將孩子表達的內容重新傳達給孩子，與孩子進行事實與情緒感受的核對。比如：我們可以對受挫的孩子說「他剛才搶走了你的玩具槍，你很生氣，對嗎？」、「剛才你們幾個小朋友在一塊兒玩，你的花裙子被她扯破了，你很難過，對嗎？」。
這樣做的好處是既能讓孩子感受到被傾聽，被理解，也能向孩子表明，他們不僅擁有我們的愛，還擁有我們的積極關注。
我們與孩子建立情感連接的目的：是為了告訴孩子，我們愛他們，無論何時何地何種情境，我們始終與他們同在。面對情緒失控的孩子，父母要堅信，只要頭腦清醒，方法得當，同樣有能力「救場」。
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