開放二胎五年,第一批二胎老大已「陣亡」,始於謙讓,毀於比較

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自從二胎開放後,閨蜜是深思熟慮了以後才決定生下二寶的。

一方面她是獨生女,從小就羨慕有兄弟姐妹的家庭。另一方面,自己的大寶比較內向,想生個弟弟妹妹讓大寶活潑一點。經濟情況也允許,家人也支持,就迎來了二寶。

結果這幾年下來,發現大寶更內向了,對妹妹也不是很親熱,甚至有時候會用手推妹妹,甚至會對閨蜜頂嘴了,開始闖禍開始哭鬧。

聊天的時候就說起這個事。

「你說這是怎麼回事?」她問我,「為什麼別人家兩兄妹感情就看著很好」。

我想了想平時去她家,看到的一些事,其實心里有點底。

很多事情自己身處於其中,就很難發現問題。比如有時候吃飯,閨蜜會喂二寶吃飯,只剩一只雞腿了,就要哥哥謙讓妹妹。不單是雞腿的事,還有很多,比如玩具,零食等等,久了可以明顯看出大寶臉上的委屈,到後面直接賭氣不給。

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後面妹妹上幼兒園,閨蜜也總誇妹妹聽話,在幼兒園不哭不鬧很乖。

到了過節,一家人也是圍著妹妹的時間多,經常對哥哥說,「你是哥哥,要照顧妹妹。」

其實這些做法有錯嗎?在我看來也沒錯,真正的問題是,二胎之間若年齡相差不大,向老大過早灌輸這些,反而適得其反,讓孩子有失落和被忽視的感覺。

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二胎家庭的子女矛盾確實不同於獨生子女,獨生子女的矛盾都是孩子和大人之間的磨合。而孩子和孩子之間的磨合,需要靠我們大人去緩和。

家里只有一個小孩時,大人是家長!有二個小孩時,就是審判官了。

做得好,老大老二互幫互助。做不好,老大老二翻臉疏離。

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你的偏袒,惡化了關係

前段時間看《少年說》,里面一位女孩向爸爸哭訴,「每次妹妹招惹我,你都會不分青紅皂白批評我。」

「您能不能不要每次都相信自己所想的?」

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言外之意:能不能相信我一次呢?

面對女兒的哭訴,台下的父親卻不以為然,反而教訓孩子道,「你上學也學過,這個孔融讓梨的故事,你又比她大6歲,這個道理還用爸爸說嗎?」

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「她小她不懂事,你也不懂事嗎?」

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我們總是習以為常的認為老大讓著老二天經地義,老大就該擔起哥哥姐姐的責任,老大就該保護老二。

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是以一出問題,有些父母就首先責怪老大沒有照看好老二,導致老大委屈從而討厭老二,老二也會得意不尊重哥哥姐姐。

這樣武斷的認知和處理親子關係的做法,給老大造成了心理暗傷,也讓二寶之間的關係疏離。

《變形記》中有對來自城市的兄弟倆,哥哥比弟弟大幾歲。

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兄弟兩個關係卻很緊張,哥哥甚至說自己「恨」弟弟。

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《變形記》兄弟為何相愛相殺,哥哥在節目上向鏡頭吐露過心聲:

爸爸怎麼打我,我就怎麼打弟弟

我不能接受理所當然的退讓,這不公平

我只是討厭不公平,我想要父母對我的愛

甚至在鏡頭前向弟弟哭訴:我很嫉妒你。

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被忽視、缺少疼愛,再乖的小孩也會嫉妒——即便對象是自己的兄弟姐妹。

胡可說,二寶剛出生時,安吉常常會碰到弟弟,她總會苦口婆心地對安吉說:「你是老大,你應該讓著弟弟,保護弟弟。」

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可是安吉並不買帳,甚至有一次狠狠掐了弟弟一把。當時,胡可說:「別再打弟弟了,等弟弟長大了,你就打不過他了」。

那一刻,安吉很受傷,他躲到自己的餐椅後邊,恨恨地對弟弟說:「我現在這麼慘,都是被你害的!」

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弟弟妹妹的出生,對孩子已經造成了壓力,而父母偏袒老二的做法,更加劇了孩子失去愛和不被看見的感受。

而長久的愛失衡,會對孩子造成不可磨滅的傷害。多子女家庭里,那個喊著不公平、會哭泣的老大,其實是在向父母發出求救信號:「爸爸媽媽,我需要你們的看見,我,需要愛。」

二胎老大的「陣亡」,始於父母的偏袒。

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如果說父母偏袒是一根根無形的稻草,那父母對兩個孩子的比較,就是毀掉親情的最後一根羽毛。

有網友在網上分享自己的故事:

她和姐姐是雙胞胎,從小開始媽媽就非常擅長比較,而且她認為比較是理所應當。

因為和姐姐就差五分鐘,一起學習一起長大。在生活中,媽媽的口頭禪就:「你看我們家老大怎麼怎麼樣,我們家老二怎麼怎麼樣……」

到後來結婚了,又開始比女婿,生娃了比較誰的娃好,誰教育的好。

為此她深受其害,和姐姐事事都要比較。姐姐好強什麼都要壓她一頭,說話都沒辦法好好交流,都在比較誰說的觀點對。

她雖然習慣示弱,但是也非常好強,跟姐姐聊天會覺得非常有壓力。

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於是兩天一大吵三天一小吵。

可悲的是,她的媽媽不認為是她有問題,依然在比較兩個女兒的孩子。

這樣無休止地比較,讓她很厭惡,只有遠離姐姐和媽媽,才能喘口氣。

我們每一個人心里可能都有過被比較的苦……所以,為什麼要強加在孩子身上呢?

心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中寫道:

「沒有一個孩子願意承認自己比別人差,他們希望得到成人的肯定,他們對自己的認識也往往來源於成人的評價。經常遭受父母打擊的人,常常容易自卑,並且會陷入自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔,嚴重時還會患上心理疾病,導致許多極端行為。」

「我們家老二沒有老大會念書……」

「老大是沒有老二好看……」

這些類似的話在生活中並不少,經常比較兩個孩子,會讓孩子要麼爭強好勝,要麼自卑寡言,無論哪一種,都會導致兩個孩子的疏離。

二胎的關係,毀於比較。

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那麼,父母應該怎麼做?

01

給孩子公平的愛

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家長要給兩個孩子相對公平的愛。

不管孩子相差多少歲,我們都不應該用「孔融讓梨」「大的讓小的」的道德繩索套在孩子身上。

想要讓孩子能互幫互助,首先得互相尊重信任。要在老二面前樹立起老大值得信任的榜樣,教老二尊重老大。

老大感受到媽媽關注的目光,自然就能把愛賦予到老二身上,而老二也不至於獨享偏愛恃寵而驕。

多點時間陪伴孩子,盡量平均自己的愛。

02

孩子吵架,讓孩子解決

沒有哪個二胎家庭,孩子從來不吵架,沒打過架的。

區別在於,父母怎樣去解決。

蔡少芬帶著兩個女兒參加綜藝《不可思議的媽媽》。

兩個女兒都想玩水杉自行車,但只有一個座位的時候,蔡少芬沒有進行干涉,也沒有要求「姐姐讓妹妹」,而是讓她們自己商量。

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姐妹倆並沒有為誰坐自行車而爭執,反而互相謙讓。

蔡少芬對於孩子間可能會有的爭執,有自己的想法:「你一定要讓孩子自己去解決,不要幫她們分配好了。」

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孩子出現爭論,父母不偏袒任何一方,把選擇權交到孩子手上,讓他們自主決策,問題就自然而然解決了。

03

心態要放好

假如,你有兩個孩子,一個優秀,一個卻很普通,請把心態放好。

優秀的孩子是讓你驕傲的,總有展翅飛翔遠離你的那一天。普通的孩子也是老天給的禮物,能陪在你們的身邊。

幾米的《我不是完美的小孩》中寫道:當我變得和你期待的不一樣時,請愛我原來的樣子,疼我原來的樣子,讚美我原來的樣子。

你的孩子或許不像你心目中的那樣完美,但也是獨一無二的。放下對兩個孩子的比較,用心去發現每個孩子的優點,才是父母應該做的事。

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教會孩子相互愛對方,才能把血緣化為陪伴的紐帶,讓孩子相互扶持,走得更遠。

家有二胎,必定比獨生家庭辛苦,但同時,也是幸福的不是嗎?

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