文|廖老思（專注於家庭教育，有該文原創版權，歡迎轉發收藏）

01

不少媽媽很鬱悶：這些道理我都懂呀，這些辦法和技巧我都試過了呀，為什麼孩子就是不聽我的話呢？叫他往東他偏往西，分分鐘可以把你氣得「臉抽筋」。

還有家裡的阿誰「死鬼」，一點也不合作，整天就知道玩手機；不僅婚前的浪漫，早已沒了蹤跡，而且經常一句話不對付，就酡顏脖子粗地對我咆哮，一點都不念舊情，問題到底出在哪？

看了那麼多育兒文章、婚戀技巧，難道真的只是在「消費」焦慮？為什麼這些被教育專家們口頭擔保的「妙招」、「技巧」、「法例」、「攻略」，一到實戰運用就不靈了？

其實，不是專家的辦法不管用，而是我們大多半父母，缺少了使用這些辦法與技巧的條件。辦法和技巧有點像古代武士的「招數」，但是我們要知道，這些招數的運用，他是需要內在條件支撐的；

比如說，同樣的招數，用在一個乳臭未乾的黃毛小子身上，和用在一個內功深厚的大俠身上，效果當然就天差地別；

因此，我們理解了許多道理，知道了許多辦法和技巧，就認為自己能夠在婚戀、育兒的戰場上所向披靡了，那未免太天真了；修煉內功，才是取勝的關頭。

02

那到底什麼是「內功」呢？需要哪方面的內功來支撐我們外在的招數呢？兩個字：快樂。

我們回想一下，為什麼孩子不願意聽爸媽講道理？甚至還沒等開口，就一臉不耐心的情感，因為和父母溝通，孩子感覺不到快樂；

為什麼老公（或妻子）經常和自己對著幹？因為我們給老公（或妻子）傳遞的情感是不快樂？甚至是痛苦的；為什麼無法包容接、納孩子的毛病？因為我們內心焦慮，無法給自己製造出快樂的「定心丸」。

快樂二字雖簡單，但其重要性卻不容低估。哈佛心理學家研究快樂與犯法行為的關係時發現，大部分罪犯都出自不快樂的家庭，而且他們和別人的關係一直都不快樂。

耶魯大學的心理學者對「挫折」研究十年得到一個結論：

「我們對於他人的不道德與仇視源自於我們本身的不快樂。」

心理學家辛德勒博士曾說：

「一切精神病的肇因，只是起於不快樂，而唯一的藥方就是快樂」

因此，讓自己「快樂」的重要性是不問可知的。但是，我們大多半的父母都熱衷於追求辦法和技巧，熱衷於具體的招數——比如孩子叛逆怎麼辦？孩子厭學怎麼辦？孩子沉迷手機遊戲怎麼辦？或者老公對我愛理不睬怎麼辦？老公對我說話不耐心是不是不愛我了？

於是我們上網收集了各種辦法、技巧和攻略，唯獨忘了問問自己，此刻，我真的快樂嗎？我如何能力夠讓自己變得更快樂呢？在我們把全部精力都放在孩子或伴侶身上的時候，我們唯獨忘記了，好好的愛自己。

有人可能會問，愛自己真的那麼重要嗎？當然重要！正如知名家庭教育治療師薩提亞所說：

「如果一個人不愛自己，他又怎麼會知道該如何愛別人呢？我們有足夠的理由相信愛自己能力愛別人，自負和自私不是一回事。」

同理，如果我們自己都沒辦法讓自己覺得快樂，有怎麼能把快樂愉悅的情感，傳遞給我們的孩子和伴侶呢？

如果我們與孩子以及伴侶的相處溝通，都是彌漫著不快樂的因素，和諧家庭的建立，密切關係的維系與提升，不都成了蜃樓海市了嗎？

因此，想要改變孩子（或伴侶），先要改變自己；想要讓婚戀、育兒的辦法技巧管用，首先要修煉「內功」——把握讓自己快樂的秘訣。

那具體怎麼做呢？我們有需要先了解清晰，導致我們無法擁有快樂的因素有哪些？

03

1. 低自尊狀況下的毛病信念

這段時間，不少網友被李晨和范冰冰分手的消息刷爆了朋友圈，其實，在前不久他倆一同參與的某檔綜藝節目時，就已經顯露端倪。

節目中，依照遊戲規則，范冰冰被分到另外一組，李晨為了籠絡力量（當然也可能是為了節目效果），於是指著范冰冰喊道：「我就找你，過來，站到這兒來，快點兒！」，語氣強硬，大男子主義風格彰顯無遺；

說罷，范冰冰被氣得眼淚直打轉，李晨意識到自己出言不妥，趕緊上前撫慰，並試著幫她擦拭眼淚，但是范冰冰毫不領情，將李晨的手甩開……

以上是故事梗概，但是從心理學角度分析，李晨和范冰冰都暴露出了同樣一個問題，就是他們的快樂，都過度依附或取決於對方。

對李晨而言，似乎只有范冰冰時刻站在自己這一邊，他才感覺到快樂（滿意），也就是說，他所尋求的快樂模式是「向外索取」的模式——你給了我想要的，我就快樂。

而范冰冰則是將自我快樂的決定權，交由對方定奪——對方表現滿意了，就覺得快樂；而如果對方沒有表現得讓自己滿意，我就不快樂，甚至賭氣、難過、悲戚；

盡管他們兩人都是娛樂圈的大咖，但是，在尋求自我快樂的修煉上，卻還是一個菜鳥；固然事業上如魚得水，但是在自我情感認知上，卻處於低自尊狀況，正如薩提亞所說：

「我們的自我價值感與如何標定一段愛的經歷，和對愛有著怎樣的期望關係密切。我們的自尊程度越高，將越少依附於伴侶給出持續而具體的愛的證據。

相反，自我感覺越差，將會越多地依附於對方供給的持續保證，而這些持續的保證可能導致對愛產生毛病信念。」

因此，阻礙人獲得持久不變快樂的重要因素之一，就是低自尊狀況下的毛病信念——自我內在的快樂過於依附或取決於他\她人。

2.對快樂的尋求主動設限（條件）

在《非誠勿擾》某期節目上，有一個女嘉賓對男嘉賓調侃道：「（如果）你需要女性金錢上獨立，情緒也獨立，各方面都異常獨立，那還要你幹嘛呢？」

情緒導師黃菡當場怒懟：「這話我就不太能贊成了。」並且嚴正地說道：「那你一個女人不獨立，你連你（自我）都沒有，你在哪呢？」「我要我們在獨立的時候，彼此相愛不成以嗎？」，說罷，觀眾席響起了熱烈掌聲。

黃菡老師所強調的「女性要獨立」，實際上正說明了，我們對快樂的尋求應當獨立且主動，而不該該依附或取決於外界的條件（自我框定設限）——不管你是否能夠滿足我的請求，都不該該成為阻礙我享受自我內在的快樂的因素。當然，如果外在條件也剛好滿足，那自然更好了。

其實，許多女性同胞這種放棄自我獨立（享受內在快樂）的觀念，不僅出現在擇偶標準上，還頻繁出現在育兒以及與伴侶的相處上；

比如我們經常聽到有媽媽這樣埋怨：「哎，煩死了，這孩子不爭氣啊，成就排倒數，還不聽教，整天玩手機遊戲，氣死個人！」，其實，這就相當於將自我內在快樂的決定權，交由孩子或伴侶來定奪，又何談獨立呢？

還有的家長甚至天真的認為，只要孩子上國中住宿了，我就可以松口氣享受生活了；成果孩子上了國中，家長又面臨了一大堆新的問題，於是又對自己說，要是孩子考上大學了，我就能夠放下心來尋求快樂了；

但是等孩子考上大學後，新的擔心又出來了——孩子能不能找到好的工作？什麼時候能談對象結婚生小孩呢？總之，父母所尋求的快樂似乎總是遙遙無期，原因在於，父母把尋求快樂這事，附加了無數外在的條件，當然就可望而不成即了。

其實，快樂是一種可以培育的心理習慣。正如亞伯拉罕·林肯說：

「人只要心裡決定快樂，大多半都能如願以償。」

心理學家馬修·傑波博士也說道：

「快樂純粹是內發的，它的產生不是由於事物，而是由於不受環境羈絆的，個人舉動所產生的觀念、思想與態度。」

也就是說，如果你一直要等到有「值得」讓自己覺得快樂時機，那麼，你很可能永遠得不到快樂。因為快樂不是盡力換來的獎勵，也不是對自我美德的報酬。

正如心理學家司賓·諾沙說：

「（快樂）它本身就是一種美德；我們不因為能按捺欲望而覺得快樂，相反的，我們是因為快樂而快樂，因而我們能克制欲望。」

因此，在尋求內心快樂的路上，放棄自我內在快樂的獨立，過於依附他人，可能將快樂的決定權，交由他人定奪的行為以及觀念，都是要不得的。

3.在心中設置太多「不快樂」的定義

溝通大師葛雷格裡・貝特森在《朝向心智生態學》一書中，講述了一個關於他女兒的故事：

有一天，女兒走到他眼前，問了一個有趣的問題:「爸爸，為什麼東西總是很容易就亂了？」

貝特森便問道：「寶貝，你說的‘亂’是什麼意思呢？」

女兒回答道：「爸爸，‘亂’就是指沒有擺整齊，來看看我的書桌，東西都沒有固定的位置，那就是亂；昨天晚上我可是花了好長時間才把它們擺整齊，可就是沒辦法保持好，它們太容易弄亂了！」

聽完女兒的埋怨後，貝特森就跟女兒說：「那什麼是整齊，你擺給我看看。」

於是他女兒便開始動手整理，把書桌上的東西都擺放好，然後說道:「爸爸你看，現在它整齊了，可是沒法保持很久。」

貝特森又再問她：「你看，如果我把你的水彩盒往這裡移動十二英寸，你看好不好？」

女兒回答說：「不好，這樣子書桌又要亂了，你最好讓桌面維持‘規矩’的，不要出現那些‘越軌’的情形。

隨後貝特森又問道:「如果鉛筆移動下位置呢?」

「你又把桌面弄亂了。」女兒回道。

「如果我把這本書打開呢？」他繼續問道。

「也是亂。」女兒回道。

這時，貝特森笑了，告知女兒：「寶貝，那不是東西容易弄亂，而是你心中對亂的定義‘太多’了，但是對於整齊的定義卻只有惟一的一個。」

這樣的現象是不是也經常發生在我們的生活中？我們對快樂的定義往往只有一個，那就是達到自己的目標或條件；但是對不快樂的定義卻有許多，比如：

1. 孩子沒有完成作業，沒有按時睡覺；

2. 孩子考試沒考好，而且還不專心溫習；

3. 孩子整體手機不離手，把老媽的話當耳邊風等等。

總之，我們有太多的理由不快樂了，我們就像一個負面情感自動播放機，一旦遇到了心中預設的場景按鈕，不快樂的情感噴湧而出，把自己吞沒在憤怒的大海裡。

04

那如何能力夠讓自己隨時隨地享受內心無條件的快樂呢？

心理學家梅爾茲在其著作《人性的開拓》一書中，給出了以下8點建議：

一、我要盡可能的快樂。

二、我要對別人更加友善。

三、我對他人要少苛求，對他人的毛病、失敗、錯誤要多加容忍，對他人的行動要追求可能的最佳解釋。

四、在可能的範圍內，我的行為方法要表現得仿佛成功果實垂手可得，而且我現在的個性就是我所盼望的個性，一切的行為與感覺要朝著這個新個性加以演習。

五、我不讓我的觀念將事實染上一層悲觀或否定的顏色。

六、我要演習天天至少微笑三次。

七、不管發生什麼事情，我的反應要盡可能地鎮靜明智。

八、對於無法改變的悲觀與否定的「事實」，永遠不去想它。

快樂沒有我們想像中的那麼難，不管我們有沒有注意到它，它就在那，對我們不離不棄，隨時等著我們上前擁抱；同時，它又是那麼的低調，低調到竟然讓人們不自覺的把它忽略了；

而它又是那麼的重要，重要到沒有它，所有的已被論證的辦法、技巧和攻略，都失去了本身該有的價值。

總而言之，「快樂」是打開孩子內心的鑰匙，更是提升密切關係的有用通道，因為尋求快樂，是人類所有行為的原動力。

我是廖老思，專注於家庭教育，善於解決孩子玩手機、遊戲、叛逆、厭學等問題;感恩關注，有你的關注，家庭教育在科學化的路上會更進一步。

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