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父母們都說自己很愛孩子，但其實在日常生活中，我們很多時候連簡單的理解都做不到。
比如小朋友把孩子的玩具弄壞了，孩子難過地哭鬧，我們卻在勸說無效後不耐煩地說：「這有什麼好哭的，明天再買一個就行了。」
比如我們自作主張地幫孩子把一個完整的蘋果切成幾份，孩子看著被切開的蘋果傷心大哭，我們卻覺得「這小祖宗絕對是跟我過不去，切個蘋果都能哭，這還不是為了方便他吃嘛！」
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再比如，我們在家裡忙工作的時候，孩子卻總是在我們身邊跑來跑去，各種搗亂，讓我們無法集中精神完成工作，最後沖孩子咆哮：「離我遠點兒，再搗亂就打你屁股！」
面對孩子的各種情緒時，我們用「快、準、狠」的方法想「一招制敵」，尤其想止住他們煩人的哭聲，很少去想情緒背後的原因。很多時候我們只是接納了「這個孩子是我的孩子」，而沒有接納「我的孩子也是有情緒和需求的」這件事。
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托馬斯·戈登博士說：「當一個人能夠發自真心地接納他人，同時又能夠表達自己的接納時，他就擁有了強有力的幫助他人的能力。在這樣的關係裡，另一個人可以成長、發展、做出建設性的改變、學會解決問題、向著心理健康的方向前進，變得更加有創造力，或能將潛能發揮到極致等等。」
真心的接納所帶來的影響簡直是「整型式」的改變，那在現實生活中，父母該如何做呢？
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第一，父母的接納要被孩子看到。這裡不提倡雷鋒做好事不留名的方式，父母的接納必須要讓孩子能夠感受到，這才算成功，不然就是失敗的。比如，孩子因為好朋友轉學而難過，我們雖然心裡也替孩子感到難過，但嘴上卻滿不在乎地說：「你以後還會交到好朋友的。」那孩子只看到了父母對自己友情和感受的輕視，根本領會不到我們內心的感同身受，這樣的接納就是失敗的。
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第二，表達對孩子的理解是接納的前提。當我們向別人抱怨工作累、生活累的時候，我們希望對方如何回應呢？當然是理解讚同。孩子也是一樣。當他們向我們宣泄情緒時，不是需要我們的說教和大道理，而只是希望「爸爸媽媽懂我」。
像開頭提到的，孩子因為玩具被弄壞而哭鬧時，父母要做的不是粉飾太平，而是要懂得孩子對玩具的愛惜和喜歡，對玩具毀壞的傷心和難過。或許在父母看來它只是眾多玩具中的一個，但在孩子眼中，它是個有生命的「同伴」。這時候父母可以說：「你是不是因為心愛的玩具壞了而難過，這種感覺確實不好。」
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第三，被動地傾聽也能給孩子帶來撫慰。除了主動去回應孩子的感受，有時候父母的被動傾聽也能讓孩子知道父母接納了自己的情緒。當孩子訴說自己在學校遇到的挫折和不開心時，我們可以用「點頭」、「嗯」等輕微動作或間斷回應語來表示自己在傾聽，孩子就能感覺到父母對他們事情的重視。有時候，他們需要的只是認真的聆聽。
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父母對孩子的愛不僅僅局限在衣食住行等物質方面，精神方面的滿足同樣重要。而精神方面的關註裡，對孩子的接納排在了首位。父母恰當的接納，能帶給孩子源源不斷的安全感和動力，當他們發現，自己被父母看見，被父母接納時，他們就有了對抗世界的勇氣！
>接納性語言：架起父母和孩子之間愛的橋梁