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作者 | 粟言
來源 | 男孩派原創
在綜藝《朋友請聽好》中,易烊千璽讀了一封信。
信是一名25歲的研究生寫來的:
「我已經25歲了,可是感覺自己還沒有成年,因為我媽管的太嚴了,讓我沒有獨立的感覺。」
「我現在都讀研了,還被要求每天11點前回家。」
「國外生活期間,生活費每周給一次,怕我亂花錢,怕我沖動消費,怕我到月底餓肚子。」
「我長這麼大從來沒有自己買過衣服,都是媽媽給我買的。」
他還說,出去和朋友吃飯,媽媽只給他50塊錢。因為沒有多餘的開銷,他甚至交不到女朋友。
他明確表示,媽媽事無巨細的掌控,已經讓他「呼吸不過來。」
網友們建議他出去獨立。
可他卻說:「真的很想獨立,但又怕提出來傷媽媽的心。」
郭麒麟聽了,驚得張大了嘴巴,謝娜、王鏘一陣唏噓。
何炅老師不禁感慨:「父母越晚放手,孩子就會越晚學會飛翔。孩子被壓得太久,很可能就被廢了。」
25歲,高學歷,卻在糾結該不該獨立!明明知道是錯的,卻不敢下決心改變。
他怕媽媽傷心的背後,掩蓋的是沒有主見,沒有獨立判斷的錯位心理。
從小被安排、掌控,從不曾自己做決定,讓他變成了沒有主見,任人擺布的「優秀的綿羊」。
J. K. 羅琳曾說:「正是我們的選擇,而非我們的能力,成績了今天的我們。」
人生要面對無數選擇,走哪條路都應該由自己決定。
讓孩子擁有自立能力,才是真正讓他受益一生的教育。
01
做心理咨詢的朋友講了這樣一件事。
她接待了一位媽媽,媽媽很焦慮。
孩子12歲了,幹什麼都要問媽媽。媽媽讓他自己決定,他就發脾氣,一直追問,直到媽媽明確告訴他怎麼辦。
孩子糾結的大都是一些瑣事。
「我是先做數學還是先做語文?」
「我今天穿什麼衣服?」
「這兩本書我先看哪一本?」
媽媽說孩子是成心和她較勁。
和媽媽深聊之後,朋友才發現,原來問題出在媽媽的教育方式上。
3歲時,孩子想穿奧特曼的衣服,媽媽覺得見朋友,太不正式,硬逼著兒子換上一身小紳士的衣服。
剛上一年級時,為了讓孩子養成好習慣,媽媽定了很多規矩,甚至什麼時間學哪一科,都是媽媽說了算。
看什麼書,媽媽都要嚴格把關,「沒用的書」一律禁看。
有段時間,兒子偷偷買漫畫看,媽媽知道後,把漫畫書都賣了廢品。
孩子也有自己決定的時候,可一旦出現了不好的結果,媽媽就會生氣,批評、責罰孩子,甚至冷暴力。
漸漸地,孩子做什麼事都先問媽媽。當媽媽突然意識到該放手時,孩子卻不敢做決定了。
朋友說,因為長期對自己的事情被動接受和沒有控制感,孩子陷入了低自我效能。
自我效能是一種「我覺得我行」的自信狀態,控制感則是自我效能的核心。
如果孩子一直被別人牽著鼻子過日子,什麼都由大人控制,他就沒有機會培養起控制感。
塞利格曼認為,體驗主動性對人類至關重要。
它意味著「知道自己的行為有意義,知道重要的結果在自己的掌控之中」。
小孩子如果感覺到行為和結果的錯位,就會「被動、憂鬱、身體健康狀況不佳。」
其實,孩子在2歲左右,就開始經歷一個重要敏感期——自我意識敏感期。
這時,孩子的自我意識開始萌芽,常常把「不」掛在嘴邊,來表明「我要自己做決定」的態度。
如果孩子做決定時,父母阻止、批評,他們就會感到無能、自責。
孩子不敢決定,不是不想決定,而是恐懼和逃避。
怕父母責備,怕承擔後果,更怕父母不再愛他們了。
漸漸地,他們不敢說出內心的想法,不能尊重自己的感受。他們壓抑、聽話、討好,長大後,缺乏獨立判斷,沒有主見,人云亦云。
不能把決定權攥在自己手中的孩子,又怎麼能走好人生路?
02
曾看到一個新聞。
一位父親報警被17歲的女兒家暴了。
因為父親不給她買800元的鞋子,女兒就把爸爸的衣服剪爛,把自己關在狹小的衣帽間不出來。
在父親口中,女兒真是一個不知感恩的「巨嬰」:
送她去美國讀書,去了一年就不去了。給她報吉他班,她又常常曠課。
她不止一次地剪衣服,甚至對父母暴力相加,還曾扯下母親的頭髮。
然而,女孩告訴警察,她並不是一定要買800元的鞋子,而是她喜歡的,父親都不喜歡。
其實,拒絕買鞋只是導火索,多年來她的生活一直被父母控制,一切都是父母說了算,讓她十分挫敗。
長期對自己的人生沒有話語權,她內心的痛苦和憤怒,父母從來看不見。她才會用極端的行為來發泄淤積的怨氣。
為什麼很多父母不肯放手,把決定權交給孩子呢?
因為父母怕,怕一放手,孩子會吃虧,會走彎路,走錯路。
所以,父母習慣性地充當孩子的眼睛、耳朵,為孩子做決定。學校、專業、工作、配偶、在哪裡買房、什麼時候生孩子,他們事無巨細,從不缺席。
讓孩子自己決定,的確有風險。然而,只有在風險中歷練,孩子才能成為獨立的個體。
要想讓孩子擁有掌控自己人生的能力,父母就要適可而止地去愛,而不是總替孩子說了算。
著名節目主持人敬一丹,經常跟女兒說的話就是,你自己決定。
她從小有意識培養女兒自己決定的能力,希望女兒獨立。
她說:「越獨立,越安全。」
起初,從小事開始,穿什麼衣服,讀什麼書,她讓女兒自己決定。之後,上學、出國、談戀愛、工作,全都是女兒說了算。
看著女兒一步步成長為一個有主見的人,她特別高興。
後來,女兒考取了中國第一個極地自然嚮導。去北極旅遊時,女兒給她當嚮導,看到女兒的生存能力和渾身的力量感,她相信女兒一定可以走好未來的路。
女兒的安全感是自己給的,更是媽媽給的。
不揚帆永遠不會知道水深淺,敢於揚帆遠航的孩子,背後都有父母的奮力托舉。
父母尊重和理解孩子,孩子才能尊重自己的感受,敢為自己的決定負責。
父母敢於放手,給孩子決定權,才是對孩子最大的保護。
03
武志紅老師曾說:「一個生命的意義就在於選擇,只有不斷地為自己的人生做選擇,這個人才算活過。相反,假若自己的人生總是被別人選擇,那麼這個人可以說是白活了。」
孩子做決定的能力,一定是在平時做選擇的過程中積累和培養起來的。
1
給孩子指導和建議,逐漸放權
讓孩子自己決定,並不是父母什麼都不管,把一切都丟給孩子,而是給孩子設定界限,合理指導。
從小,敬一丹就在衣櫃裡專門給女兒一格,告訴她:「你自己決定,穿什麼。」
女兒經常會拿不定主意。
她就會給女兒一些建議:「今天你幹什麼。假如說你跟小朋友去遊樂場,那我就建議你穿短褲。」
孩子還小,父母就要與孩子溝通,在一定範圍讓孩子做選擇。隨著孩子的成長,逐漸放權。
但是,一旦同意讓他自己決定,就要信任他,尊重他的決定,不橫加干涉。
2
允許孩子犯錯
「看你非不聽話,弄砸了吧。」
「是你自己非要做,自己負責!」
孩子不可能像大人一樣考慮的準確、全面,做錯決定在所難免。
出現了不好的後果,不要埋怨,幫他們找到問題,教他們勇敢承擔責任。
裘莉·利思科特-海姆斯曾說:
「在一定範圍內允許嘗試、失敗和做得更好的自由,這是孩子,也是任何人學會自己做事的不二法門。
完美主義不僅是美善之敵,也是成長之敵。」
3
傾聽孩子,讓孩子敢表達
很多父母表面讓孩子決定,可一旦孩子的選擇不是自己希望的,就千方百計地說服孩子。
父母只有真正看見孩子,傾聽孩子,孩子才敢自己決定。
當孩子遲疑,沒主見時,多用啟發式話語,引導孩子說出自己的想法。
不要輕易否定, 只有讓孩子感受到被尊重,她才更有自信,敢於堅持自己。
自己做決定,才是精彩人生。
04
在電影《過年好》中,李羊朵聽爸爸的話,和大海分手,嫁給了爸爸眼中的「好人」和平。
然而,兩人緣盡,她選擇了離婚。
爸爸知道後,強硬地逼她「復婚」。
李羊朵終於喊出了淤積心中的話:「什麼都聽你的,憑什麼?」
「每個人活在這個世上都是一個獨立的個體,我要傾聽我自己內心的聲音。」
人最絕望的不是困苦,而是對自己的人生沒有掌控感。
只有敢於傾聽內心的聲音,才能把人生攥在自己手中。
把決定權交給孩子,讓孩子做駕駛員,開著自己的人生列車,走出自己的人生軌跡。
願他們,無論遇到什麼風雨,都可以坦然面對。
並自信地說:「那是我自己的決定」。
作文君有話說:
作文君也是一個從小被父母管很嚴管很多的人,面對很多事情都沒有自己的選擇權,什麼都被父母管控著。小時候會反抗,但結果只是親子關係越來越緊張。長大後跟他們講道理,也只能不歡而散,因為每個人的立場不同,角度不同。後來,作文君就發現說服父母最好的辦法就是先做再說。作為學生,你要把學習做好,等你學習成就提上去了,你就可以和父母講道理了,因為這個時候,父母知道你可以靠著自己的辦法和方式變得更好更優秀。要知道,不管你和父母意見如何不統一,但最終目的都是希望你過得好。
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今日責編:朱晨陽
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