毀掉一個孩子，催他，催他，催他……

文|居瀟瀟

來源|薩提亞育兒（ID：satiryuer）

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結尾曲：徐薇 – 假如

01

今天一大早，鄰居家就鬧騰上了，媽媽的吼聲和孩子的哭聲響徹整棟樓。

「跟你說了多少遍，快點，快點，快點，就是不聽！你再這麼磨蹭今天別出門了！」

「一個鞋子穿這麼久，我看你就是故意的！」

「吃早飯吃大半天，穿衣服恨不得穿半小時，說了快遲到了，你還給我慢吞吞的……」

隨著電梯關門，母子倆的聲音這才漸漸遠去，這場「鬧劇」終於告一段落。

「被迫旁聽」的我，除了感慨帶娃不易之外，對「催孩子」的可怕程度也有了更深的認識。在這些密集催促的言語中，旁人尚且能感受到巨大壓力，孩子又會遭受怎樣的傷害？「

要想毀掉一個孩子，就狠狠地催他。」這句話從來不是開玩笑。

02

每個慢性子孩子背後

都有個急家長

生活中，「愛磨蹭」的孩子和「急性子」家長似乎總是同時出現。

在急性子爸媽眼裡，孩子的一舉一動都透著「慢」，吃飯時的發呆是磨蹭，走路時突然的停頓是磨蹭，穿衣穿鞋的愚笨是磨蹭，時不時冒出的稀奇古怪的問題也是磨蹭。

其實，與其說這「一快一慢」天生不合拍，不如說，急性子爸媽們不知不覺被自己的「傲慢」蒙蔽了雙眼。

這種傲慢的本質，是自戀，是控制欲，也是不屈等。還記得楊爍父子上《爸爸去哪兒》時，楊爍對兒子「兇神惡煞」的樣子被無數網友抨擊。

孩子人小腿短，在曲折的山路上走得慢些，他就惡狠狠地說，再這麼慢，馬上退回到起點重新走。

被爸爸威脅之後，孩子的步伐顫顫巍巍的，速度未見提高多少，但臉上的神色卻是充滿驚恐和不安。

另一位湖南株洲的媽媽就更「厲害」了。她為了催孩子做作業，硬生生催斷了自己的肋骨。

她坦言，自己催孩子學習已經成了家常便飯，那天因為孩子只顧著玩遊戲，遲遲不肯開始做作業，她如往常一樣邊催促邊嘮叨。

沒想到剛怒吼了一嗓子，身體一陣劇烈疼痛，急急忙忙進了醫院才發現，肋骨骨折了。

回到家，孩子自然是被狠狠地教育了一通。

但是，很少有人思考，強勢催娃的爸媽真的得償所願了嗎？並沒有。

他們不僅沒能讓娃順利加快速度，還會陷入「越催越慢」的怪圈。

法國兒童精神專家克裡斯丁·弗拉維尼曾對此做過研究，她發現：

經常被父母催促的孩子，長大後要麼成了「極度依賴型」，事事不主動，全憑家長安排，要麼成了「極度反叛型」，專門和父母意見對著幹。

這兩種類型背後，暴露出孩子同一種態度：非暴力不合作。

他們並不激烈反抗，只是通過消極應對的方式，表達自己的不滿。

這種「你越催我，我越不想做」的心態一旦形成了習慣，孩子將徹底喪失生活與學習的主動性。

不知不覺中，爸媽的催促、怒吼和嫌棄，成了刺向孩子的尖刀。

03

催孩子的後果原來這麼可怕

前幾天，閨蜜和我抱怨兒子吃飯磨蹭，她說兒子明明以前在幼稚園吃得好好的，這段時間一直在家，一到吃飯就各種不配合，非得奶奶在屁股後面追著跑。

其中一句話讓我印象最深：「一頓飯我們估計要說幾十次‘快點吃，飯菜要冷了’，真感覺自己生了個祖宗。」

我直接問她：「你們有沒有試過乾脆就不催他，讓他自己吃？」

閨蜜遲疑了半天才回：「我們追著喂，他都吃這麼慢，要是讓他自己動手，速度慢不說，還得弄得到處都是，不是更麻煩了嗎？」

這恰恰暴露了大多數家長「催孩子」的真實心理。

有時候，孩子並不是不會做一件事，也不是不願意獨立完成，但家長們往往連機會都不給，一通「催促+責怪」的冷水當頭澆下來，硬生生把他們想嘗試的念頭都熄滅了。

心理學上有個概念叫「習得性無助」，說的正是這種情況。

當一個人總是被否定、被認為做不好一件事，久而久之，他就會真正陷入到自我懷疑之中：「反正我做不好的，那我乾脆就不做吧。」

很顯然，這與爸媽催促的初衷各走各路，但孩子卻會把那些催促中說的氣話當了真。同時，「催孩子」還有一個隱性傷害：情緒失控。

回想一下，每當催孩子快點時，爸媽們的心理狀態是怎樣的？

一定是急躁、不耐煩的，有時甚至伴著暴怒。

在這種強烈的負面情緒影響下，父母一方面會口不擇言，對孩子施加語言暴力，另一方面也會不知不覺將焦慮與不安傳遞給孩子，加劇他們的拖拉。

美國密歇根大學的伊桑博士通過實驗證實，當人遭遇語言暴力時，大腦區域同樣能感受到痛覺，這種痛覺與肉體痛覺能達到幾乎相同的級別。

另一項研究結果更觸目驚心。

那些經常被吼叫、被痛罵的孩子，大腦結構會發生不可逆的改變，這種改變會影響他們處理感覺信號，還會降低控制情緒的能力，甚至提高罹患憂鬱症、焦慮症的概率。

孩子在聽到那些催促和痛斥時，哪怕外表若無其事，但內心早已傷痕累累。

當爸媽以為自己只是習慣性地催孩子，是「為孩子好」，實際上卻可能造成了無法挽回的傷害。

04

與其催孩子，不如這麼做

好孩子不是催出來的，也不是吼出來的。

與其喋喋不休地催促，不如記住這四個養育原則。

• 讓孩子形成時間觀念。

很多時候，孩子還沒來得及對時間形成概念，就已經被貼上了「拖拉」的標簽，這對他們是不公平的。

尤其對於低齡孩子來說，爸媽們首先要做的，是帶領他們擁有時間概念，比如認識鐘表，認識時間的衡量方式和單位，等等。

當他們知道，長長的分針走一個數字是5分鐘，細細的秒針走一圈是60秒，他們才能對時間逐漸建立感性的認識，並在此基礎上衍生出「守時」、「快與慢」的概念。

這樣，當爸媽與孩子溝通時，就不用急吼吼地重復「快點快點」，而是用「還有十分鐘就出發」，這樣的表達更精準，也更理性。

• 分清「假磨蹭」和「真懶惰」。

孩子的天性是探索世界，很多在大人眼中平平無奇的生活瑣事，在他們看來充滿奇思妙想。

出於好奇，他們會停下來試圖搞明白，不經意就成了「磨蹭」。

為人父母，我們要做的是引路人，而不是攔路虎。

如果孩子看似磨蹭，其實是在觀察新事物，適應新環境，這時我們不如大方地給出更多時間，與他們一起交流，答疑解惑，給充足的時間，讓他們有機會變快變熟練。

如果孩子的行為的確是惰性使然，那我們也不能包庇姑息，要嚴肅地給孩子立下最基本的規矩和底線，避免「一懶毀所有」。

• 身教勝於言傳。

想讓孩子加快速度、提高效率，最好的辦法是父母以身作則。

現代都市人常常自嘲「拖延症晚期」，能晚一分鐘出門、晚一天提交工作任務都絕不提前，這樣的耳濡目染，很難不讓孩子受到拖拉敷衍的負面影響。

不如化抽象為具體，當孩子做事拖拉的時候，明確告訴他們後果，「如果不能在規定時間內穿好衣服鞋子，你就不能出門玩了」。

日常多和孩子進行時間上的約定，並嚴格執行。當整個家都處在有節律、有目標的生活環境之中，孩子自然也會學著專註、高效、不拖延。

• 父母對孩子最深沉的愛，是允許孩子慢下來。

養育孩子就是等待花開，而花開是需要時間的。在這個過程中，我們精心呵護、按時澆灌，只為有朝一日，可愛的花骨朵會綻放，然後擁有自己的精彩。

龍應臺曾在《孩子，你慢慢來》一書中寫道：

我，坐在斜陽淺照的臺階上，

望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。

是的，我願意等上一輩子的時間，

讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他5歲的手指。

孩子，慢慢來，慢慢來….

她沒有催促，沒有暴怒，只是靜靜地看著，為孩子的那份專註，她給出了最大的包容和耐心。

也恰恰是這份從容等候的心境，蘊藏著為人父母的大智慧。

正如美國詩人梭羅說：「如果一棵樹一開始成長得比較慢，它以後必然有強大的根基。我相信人類的成長也是如此。」

所以，不要催，不要吼，不要傷害，父母對孩子最深沉的愛，是允許孩子慢下來。

-END-

作者簡介：薩提亞育兒（ID: satiryuer），傳播薩提亞、NLP、催眠、家排、NLP教練技術、親密關係等實用心理學，與大師相遇，讓心理學快速改變你的人生。

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