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做媽媽以後，總有一些焦慮的時刻，當你感到很困惑，頹廢無助的時候，一定要換位思考，想一想現在誰在問題區？
舉個例子：
孩子剛去幼兒園不適應，天天哭，於是媽媽就開始焦慮，因為她覺得孩子入園不適應，是她必須要解決的一個問題，她很想掌控這個問題。於是媽媽就會天天反思，天天和老師溝通，開始對孩子進行百般地觀察，覺得孩子的一言一行都和入園不開心有關係。孩子從媽媽所有的語言，無論是說話還是臉部表情、肢體語言中，解讀到的信息都是：孩子你很弱小，你沒有能力解決這個問題，你必須要媽媽來幫助你。於是孩子的心思就不會在如何運用自己的能量去面對新的環境，建立新的依戀關係，適應新的環境上了，而是要在幼兒園，更多地表達出他多麼的想念媽媽，不能沒有媽媽，沒有媽媽他根本應付不了一切這樣的一個焦慮狀態。所以他那個天天哭，就是在表達這一點而已。
再比如：
老公不會帶孩子玩，教育孩子的方法也不好，媽媽也開始焦慮：這怎麼辦呢？他不會帶孩子玩，孩子都不願意跟他玩，甚至不願意叫他。我們三個人在一起，孩子就黏我，根本就不找他。
其實你想想，不會玩、方法不對，是誰的問題呢？是不是孩子爸爸應該考慮的問題？那麼你在這里操心，對方不僅不會做出你期待的行為，更重要的是，他感受到了被別人控制，那麼他會怎麼做呢？通常有兩種情況：
一種爸爸會更無為，也就是無所謂——既然你能幹那你來吧，我懶得跟你再去爭這一切。於是爸爸就會慢慢地找各種理由退出父親這個角色。於是爸爸的位置，就會遠遠地偏離在家庭三角之外。
另一種爸爸會反抗，會故意和你作對——行，你不是嫌我不會帶孩子嗎？我就按我的方法帶，就故意氣你。這樣的爸爸比第一類爸爸好些，因為他起碼願意參與在里面，他的這些反抗也許有一天會讓媽媽反省自己的一些行為，所以這個應該還算不是太消極的一種。
心理學家發現，當一個人或多或少地要依賴於另一個人來滿足他的需求，要被另一個人所掌控，那麼他就會對這個人產生深深的怨恨和憤怒，這是任何一個年齡的人都會有的普遍反應，因為沒有人會願意被控制，沒有人會願意一生都被另一個人去餵養。
生活當中但凡你覺得你吃力不討好的事情，肯定是因為你越界了。
找到問題的歸屬，也就是誰在問題區，不光能體現在親子關係之中，對婚姻關係的問題也非常的管用。但凡焦慮過度的媽媽，都是一不小心落入了這樣的一個陷阱，即本應該歸屬對方的問題，你卻承擔了解決問題的責任，而不是鼓勵對方去解決問題。這個對方有可能是孩子、是老公、是婆婆，是自己的父母等等，所以你不焦慮誰焦慮呢？
左邊的圖是跟孩子的問題，上層是屬於孩子的問題，下層是屬於父母的問題，中間層是沒有問題，也就是無問題區。媽媽們這麼努力地學習，為的就是讓孩子跟我們之間沒有問題的這個狀態越來越多，孩子能自己解決自己的問題，父母能自己面對自己的問題。
右邊的圖也是如此，生活當中很多很多的問題，有一部分可能屬於你的丈夫需要面對的問題，有一部分屬於你自己需要面對的問題。你們兩個人之間，也是有無問題區的。我們提高自己的覺察力，劃清邊界，為的就是把中間的這一層擴大。生活當中無問題區越寬，彼此的家庭關係就會越好越融洽。
分清每個人自己的問題，是非常關鍵的。
實例分析：誰在問題區？
1.媽媽要趕時間，孩子卻磨磨蹭蹭，
2.孩子發現今天作業很多，回家後非常不高興。
3.婆婆帶孩子的方法很不好，我擔心對孩子的影響不好，為此焦慮生氣。
4.老公總是加班，絲毫指望不上，所以我很焦慮，更多的是傷心委屈憤怒。
這幾種問題是生活種比較普遍的，如果你不懂區分問題區，不知道誰該為問題負責任的話，作為媽媽你就會一股腦的全部焦慮，那麼你的生活中，幾乎就沒有上圖中的無問題區域，你可能每天就浸泡在負面情緒中度過。但是你如果能分出來是誰在問題區，你的角度不同，你的立場不同，結果肯定就會不同。反而因為你的區分，大家彼此能有空間感，大家都能夠在足夠的氧氣量的狀態下，也許就會做出對真正解決問題有幫助的行為。
分析：
1.媽媽要趕時間孩子卻磨磨蹭蹭
這個時候是不是很多媽媽都會怪孩子呢？其實孩子很正常，也許因為他的個性使然，氣質使然，這個孩子在某個領域他就是慢。那麼誰在問題區呢？媽媽要趕時間，所以她著急她焦慮，這個時候她對孩子行為的接納線就是低的，她不能再像平常的狀態下，能很寬容接受這個孩子的行為，她無法容忍其實孩子和平常一模一樣的「磨蹭」行為。所以這是媽媽必須要面對的問題。
怎麼辦？
如果說孩子磨蹭是表現在吃飯、穿衣、穿鞋子這類事情上，那觀察一下孩子做這些事情大概都要多長時間，然後你打出足夠的富餘時間起床，組織安排這些事情。因為你著急是你的事情，孩子絕對不會是在你急著上班的時候故意把三分鐘能穿好的鞋子，穿七八分鐘，他肯定一直都是這樣的一個節奏，而不是因為你忙。正是因為你自己的問題，你才覺得孩子的這個事情你無法忍受或者接受而已。
2.孩子發現今天的作業很多，回家以後很不高興
這是誰的問題呢？這明顯就是孩子自己要面對的問題。而很多媽媽這時會對孩子說，學生作業多很正常的，你現在都4年級了/5年級了/6年級了，作業多,大家都多又不是只你多……媽媽就開始想控制這個事情，為什麼？因為媽媽無形中覺得，孩子的情緒我要給他調整，我應該去讓他變得接受作業這件事，讓他變得高興。結果變成媽媽的問題了，那孩子當然不願意了。
怎麼辦？
如果你是一個能分清問題區的媽媽，你就肯定會傾聽他，如果你區分出誰在問題區，誰需要面對這個問題的時候，你就會學會閉嘴，這會給孩子一些空間去消化他的情緒，去緩解一下他的這個狀態，然後他會再去自己想辦法去面對這個問題。
3.婆婆帶孩子的方法很不好，我很擔心對孩子的影響不好，為此焦慮生氣
這是婆婆的問題，你的擔心又由何而來呢？如果你總是擔心對方的某一個行為對孩子不好的話，你的心理是有兩個前提假設的。
第一，你根本不相信孩子自我成長的能量。你覺得孩子就是被動地被周圍人影響的，你放大了你個人的一些擔心。
第二，你忽略、降低了你自身的積極的有效的影響力。其實老一代帶孩子的觀念，肯定和現代我們的會有出入、會不一樣的。但是你要知道老年人的心理特點是固執古板，不再願意去改變用了一輩子的行為模式和認知觀念，所以往往你在告訴他怎麼怎麼樣的時候，她會很好地答應你（當然這是一些比較順從型的婆婆），但是過後她就忘了。其實不是她故意跟你作對，而是她無能力去改變自己的一些想法、認知。想想我們自己改都那麼難，更何況是一個60歲以上的老人？
怎麼辦？
婆婆在問題區，就讓她自己去面對。你應該想的是我如何運用我能陪伴孩子的這一點時間，去積極地給孩子施加一些好的影響。比如你白天陪不了，那晚上你就提高效率，高質量地陪伴，讓孩子跟媽媽之間建立好的依戀，接受媽媽所說的所引導的一切的東西，這樣不是很好嗎？如果你在那兒抱怨、焦慮，最後導致婆婆也發現你對她也不滿意，然後導致你們倆之間的關係越弄越僵。這個最終給孩子帶來的影響，比婆婆的一些不好的觀念帶來的影響，我個人的覺得要大多了。
4.老公總加班，指望不上
這是誰的問題呢？當然是老公自己要面對的一個問題，你焦慮你能解決這個問題嗎？老公加班的背後是什麼原因呢？
怎麼辦？
如果這個問題是屬於別人的問題，那麼，媽媽的第一招就是，認真傾聽。老公總加班，無非是兩種可能：第一他正處在事業上做到自我價值的關鍵階段。第二就是他想回避或者逃避，或者是不願意面對一些問題。你只有通過傾聽你才能知道，對方為什麼這樣，然後讓對方去自己想辦法解決這個問題，才是正道。
媽媽們發現了嗎？你只要區分了誰在問題區，你就會做到不卷入自己的情緒，這樣你就會有一些能量，去幫助對方。或者說你哪怕幫不了，那麼你們共同冷靜地去面對這個問題的時候，解決這個問題的辦法，就一定能找到，
所以通過這個「誰在問題區」思考，媽媽們一定樹立這樣幾個信念：
信念一，每個人，包括孩子，在生活當中都會不可避免地遇到各種各樣的問題，大家都有，只是每個家庭可能不太一樣。這樣你就不會把你自己的問題誇大，讓它變得嚴重，像山一樣壓著你，讓你覺得無法去應對。
信念二，每個人在為問題尋找合適的解決方案方面，都有著令人難以置信的、沒有被利用的潛力，也就是說每一個人其實都能有能力去解決自己的問題。
那麼他現在為什麼不解決呢，給你一副他絲毫沒有能力的樣子？這一點一定會有比較深入的原由，也許真的就跟你有關係。比如一個孩子想去拿一個東西，但是他暫時夠不著，或者是拿不到。假如大人不阻止，而是提供一個比較安全的氛圍，就會發現，他有著讓人難以置信的一種能量，他可能小小的個子會拖著一個比較大的物體，靠近這個東西，他會使用自己的辦法，你如果允許他的話你可能都不敢相信，他竟然會有這樣的做法。但是往往當孩子一露出問題，媽媽就去幫他，孩子也慢慢地變得沒有能量了，慢慢變得更加地纏著你，什麼都得你來做你來幫忙你來弄，他就會離不開你，但是這樣的孩子內心又會有一些憤怒，在一些事情不如意的時候，他的情緒就會出奇的厲害，他就會表達得非常的淋漓盡致，其實不一定是這件事讓他如此的傷心，而是一直以來，因為無法施展自己心理能量的這種憋屈，他才憤怒而已。
信念三，如果你總想為對方送上預先做好的解決方案，對方就會變得依賴，不僅沒有辦法培養自己解決問題的能力，還會在心中對你充滿抱怨和憤怒。請記住，你想替別人解決這個問題，對方不僅不會感恩於你，甚至還會在心中對你抱怨和憤怒，這是人之常情，這是心理學家研究出來的，任何年齡段的人都會有這樣的一個狀況。
信念四，當你習慣了去替別人解決問題時，逐漸地就會變成你的負擔。因為沒有人會有無窮的智慧，在任何時候都能為別人的問題買單。就是說你不是神，你是個人，你也有失算的時候，這樣的時候，你就會被自己的焦慮所吞噬。
信念五，每一個人都站好自己的位置，反而可以作為一個促進者，或者是幫助媒介，能夠協助對方最終找到解決問題的方法。
有的媽媽們問，我知道是對方的問題，可是，如果我把這個問題不管了我扔給他，那他也什麼都不做怎麼辦？最終受害受影響的不還是我嗎？其實不是這樣的，當你真正地站好自己的位置，大部分時候，都是可以成為一個促進的人，提供幫助的人。