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前幾天我看到了一條挺有意思的新聞，法國國會通過了「禁止打孩子屁股」的禁令，並且要求每一對夫妻，都要在結婚典禮上宣讀這條規定。
乍一眼看過去，好像有點小題大做了，誰小時候沒有被爸媽打過屁股呀。但點進去仔細一看，才發現，其實這條禁令的重點是「規定父母不能對兒童使用侮辱性手段進行身體言語暴力」。
「打屁股」只是「身體言語暴力」最微不足道的一小部分。
我原本以為，外國人應該不太奉行「棍棒底下出孝子」，但是在一個採訪中，不少法國家長都表示：適當的打屁股對塑造孩子人格很重要。
根據法國兒童基金會的調查，85% 的法國父母承認曾體罰過孩子。
看來法國小朋友們的屁股也沒少挨打。
當然，也有另外一種聲音認為：父母不對孩子暴力，孩子長大後也不會對別人使用暴力，所以不該打孩子。
法國並不是第一個將「禁止體罰」寫入憲法的國家，今年 6 月 19 日，日本參院全體會議以全會一致表決通過了修改後的《兒童虐待防止法》和《兒童福祉法》，明確規定父母禁止體罰孩子。因為虐待兒童在日本已成為嚴重的社會問題，據統計，日本連續三年被檢舉虐童事件超千件。
中國有句古話叫「愛之深，責之切」，以前，大多數家長都覺得打孩子是為了孩子好，其實，「愛之深」未必要「責之切」，除了體罰，家長們可以有更好的選擇。
老一輩常說「打是親，罵是愛，不打不罵是禍害」。確實，通常想要立即阻止小孩犯錯或立即讓小孩聽話，體罰的效果是立竿見影的，但我們往往被當時的效果所蒙蔽，而忽略了長期效果。
我鄰居的女兒今年 5 歲，每當有客人去她家時，她就會興奮過度，又蹦又跳，以打擾客人說話為樂，有所謂「人來瘋」的現象，於是她父母便打她手心，或罰她站在牆角。久而久之，父母發現她學會了察言觀色，只要父親一瞪眼，她就立刻安靜一會兒，但是這種不良行為沒有絲毫改善。
如果孩子的不良行為重復出現，就表示這種懲罰是沒有效果的。
教育是需要方法、智慧和耐心的，很多時候體罰只是父母懶得用腦想更好的方法罷了。
美國教育學博士簡▪尼爾森說：「長期體罰的結果是，孩子往往用 4 種心理來回敬家長。」
1、憤恨——「這不公平！我們不能相信大人！」
2、報復——「這回他們贏了，但我會扳回來的！」
3、反叛——「偏要對著幹，以證明我不是必須聽他們的。」
4、退縮——「我是個壞孩子。」
陳喬恩在參加湖南衛視《旋風孝子》的時候，跟她的媽媽毫無互動，同框拍照時肢體動作也很僵硬，原來是因為她媽媽從小就打她的緣故。
陳喬恩說小時候被媽媽用枯樹枝打到流血，這件事在她內心造成陰影，長大後，不知道該如何面對媽媽，也因工作忙碌，無法和媽媽長期間相處，久而久之，母女之間的關係就越來越生疏。
研究表明，經常受到體罰的孩子，要麼變得極其叛逆，要麼變得因恐懼而順從，總之，對孩子的性格塑造都是不利的。
可能你會問，如果不能體罰孩子，那孩子犯錯誤了要怎麼糾正他們呢？
我想告訴大家，體罰是一條不歸路，它或許一時有效，但你可以有更好的選擇。
台灣家庭教育專家鐘思嘉提出了一個觀點：「父母要基於平等與相互尊重的民主態度，來激發孩子的合作行為及鼓勵孩子改變。」
在《愛就是讀懂孩子》一書中，有一些理念非常值得我們學習。
（1）讓孩子去體驗自然的行為結果
比如到吃飯時間，你告訴孩子該吃飯了，孩子不來，這時候，你可以尊重他不想吃飯的決定，過了一陣子孩子肚子餓了，想吃飯，你就可以用平和且尊重的語氣回應：「我知道你肚子餓了，可是飯菜已經收了，只有下頓飯才有東西吃，不然你自己去找東西吃，不過要把廚房收拾乾淨。」
如果孩子把廚房弄得一團亂而不收拾，你提醒幾次後仍沒有悔改，那麼你就可以「罷工」，並將「罷工」理由平靜地告訴孩子：「你把廚房弄得亂七八糟卻沒有收拾，我沒法兒做飯，很抱歉。」
（2）讓孩子感受到尊重
有一回，我睡覺時女兒在我耳邊放動畫片，吵得我睡不著，一開始我告訴她說：「把視頻關掉，我要睡覺。」但並不起作用，後來我說：「寶貝，我知道你喜歡看這個動畫片，但現在媽媽很困，想睡覺了，你自己決定看是否要調小聲，或者關掉它。」
我發現當我改變說話方式的時候，女兒會思考一下，看看我，再看看手里的視頻，最後選擇把它關掉了。
將心比心，要想孩子合作，父母首先要表現出一個合作的態度。
不要總強調個人權威以及對孩子的要求，要讓孩子感受到你將他作為一個有價值、有尊嚴的個體，他就會更願意把你的話聽進去，並做出改變。
（3）建立家庭會議
辣麻麻有段時間沉迷美劇，在美劇里，常常會有這樣的情節——小主人公做錯事了，一回家，他的家人整整齊齊坐在客廳，齊刷刷望著他，爸爸表情嚴肅地說：「過來，我們談談。」
有時我們在一段關係里受了氣，不肯說出來，積累在心里，越想越氣，家人之間的誤會和隔閡也就越來越深。這時候，家庭會議便成為成為大家吐露心聲、表達意願以及解決問題的最佳機會。
在會議中，彼此敞開心扉，把問題攤到台面上來說，更容易理解別人的感受，從而解決問題。
孩子也能學習到光是生悶氣、責難別人是沒有用的，只有開誠布公把話說出來，才能讓別人理解你。
家庭是一個小社會，也是個人性格、態度養成的地方。孩子可以在家庭會議中感受到父母對他的尊重和接納，發展自己在家中的歸屬感和安全感。
還有一種「體罰」是在不經意間發生的。
每個人都有控制不住情緒的時候，也許我們正在解決棘手的工作，或者正在處理家務，孩子這時候跑過來搗亂，我們便下意識地發火，或動手打他。
徐崢的妻子陶虹分享過她的一個故事，有一天，臨出門前她女兒打翻了牛奶，於是她本能地大吼：「你怎麼回事啊！」結果把她女兒嚇到，驚恐地望著她。
陶虹意識到自己的問題，開始反思錯誤。她怕給女兒留下「媽媽不允許我犯錯」的印象，便走過去抱住女兒，安慰道：「害怕了吧？沒事兒沒事兒。」
大多數父母的本意，是不想傷害孩子的，可是一時難以自控的情緒，往往會誤傷了他們。
「隱形」的體罰，造成的後果並不比真正的體罰輕。
語言上的恐嚇、羞辱，也算暴力的一種，回想一下，你是否也「隨口」說過：
「你再淘氣我就打你了！」
「怎麼那麼笨？」
「做題怎麼不動動腦子！」
生活中類似的話太多了，我們做為父母，有沒有審視過自己，你隨口說完這些話自己是痛快了，但給孩子帶來了什麼呢？。
我看過一個公益廣告，把這些語言做成積木放在箱子里，讓家長和孩子去拼，最後發現，「豬腦子」拼成了一把槍，「丟人」拼成了一把斧子，「你怎麼不去死」拼成了一把水果刀……
語言的力量超出我們的想像，或許我們無法保證自己成為一個永遠不發怒的大人，但是我們可以減少發怒，做好情緒管理，並且在發怒後做好補救工作。
①和孩子聊你的情緒。
開誠布公地和孩子討論下你當時的情緒，讓他明白你不是無緣無故地發火，更不是「魔鬼」家長。
②發完脾氣要道歉。
像陶虹那樣，給孩子一個大大的擁抱，承認自己在剛才那個瞬間失去了自控力，這是孩子重新接納你的過程，也是你自己重新接納自己的過程。
③給自己 10 分鐘的時間。
經常發脾氣的家長，可以給自己立個規矩，不管發生什麼事，不管有多憤怒，告訴自己一切等 10 分鐘後再說。
在這 10 分鐘里，讓孩子自省一下自己的行為，而父母則先去做其他可以轉移自己情緒的事情，讓自己遠離當下的情境。
其實，情緒更多的只是一時的宣泄，而當給情緒一段緩沖期後，我們會慢慢恢復理性，從而能夠更加理智冷靜的看待事情。
最後，我們得學著接受孩子的不完美，大人都會犯錯，何況那麼小的孩子呢？
有網友說：「我小時常常被父母打，我不也很好嗎？是他們的嚴格教育，才有了今天的我」。
其實這麼說完全顛倒了因果。與其說「因為小時受到體罰，才有了今天的我」，倒不如說「兒時受了那麼多體罰， 我居然還能有今天的成就」。
在一些人眼中，好像只要在「暴力」前面加上「家」這個標籤，一切就變的合乎情理，甚至值得感恩了，這正是最可悲的地方。導演黃莉說：「有暴力發生的地方就是犯罪現場，哪怕這個地方叫家庭。」
每一個孩子都是帶著對愛的渴望來到這個世界的，家本應是最讓他覺得溫暖安全的地方。
作為父母，你肯定也希望孩子長大後再回憶起我們，想到的詞語是「包容」、「理解」，而不是「壓迫」、「專橫」吧。
我們是「生產」了孩子，但孩子不是我們的附屬品，我們無權對他們的身體和心靈肆意傷害。
當我們為了心目中的「完美小孩」，拿言語和暴力改造他們時，就意味著我們放棄了和孩子站在一起，放棄了成為他們最信賴的人，這絕不是一個聰明的選擇。
趁著無論怎樣他都信賴你的時候，請好好地，溫柔地愛他吧。
我有個小小請求，幫忙文末點個在看吧~