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前一陣看到一個帖子,難過了好久。
帖子是一個媽媽發的,她在收拾屋子的時候,不小心翻到了女兒藏在櫃子下面的人流報告…
報告上女兒的症狀描述,一字一句都紮著她的心,憤怒,失望,難過,傷心,瞬間一股腦湧上心頭!
她只想馬上沖到學校去要個答案!
但是,盯著那張報告看了十幾分鐘後,她竟然跪在地上哭的起不來,她好心疼啊…
那麼小的孩子,知道這件事的時候,有沒有害怕?
一個人躺在冰冷的手術台上,想不想媽媽?
受了這麼大的傷卻沒人傾訴,心里委不委屈?
想起幾天前,女兒還笑著幫忙去陽台擦窗戶,她真想給自己兩個嘴巴!
明明看出女兒臉色不太好,為什麼就沒好好問問呢?
出了這麼大的事兒,自己這個當媽的怎麼就沒察覺到?
更紮心的是,從什麼時候開始,那個以前跟自己無話不說的女兒,不再跟自己分享心事了呢?
這一想,才發現,上次跟女兒談心,已經記不清是什麼時候了…
最開始女兒還會纏著她聊天,可二胎的瑣碎,工作的壓力,讓她很多次,很多次都忽略了女兒,甚至有時女兒纏著她,她還會怪女兒不懂事。
就這樣不經意間,孩子就把媽媽推出了自己的世界,就算內心經歷著山枯海嘯,在媽媽面前卻悄無聲息。
蘇聯教育學家馬卡連柯曾說,如果父母對自己子女不夠理解,子女就會感到非常痛苦。
被孩子推出世界的父母,又何嘗不痛苦呢?
心疼那個自己吞下所有驚恐的孩子,更心疼那個失去特權的媽媽。
被忽視的孩子
會「封鎖」你
擁有孩子毫無保留的信任和愛,是媽媽獨有的特權。
因為天生的血緣親情,我們毫不費力的就擁有了這些,但也許一個掉以輕心,這項特權就會被剝奪…
前一陣,朋友跟我說,她居然被她家4歲的兒子給「封鎖」了!
細細一問,原來是因為孩子不想上幼兒園,著急上班的她兇了他幾句,什麼「每個小朋友都要去幼兒園啊」,「男孩子不要任性,不要那麼嬌氣啊」…
(暗戳戳的說:這批評,夠不走心的了)
為此,她還特意每天早起半小時,從奶奶手接過了送孩子上幼兒園的大任。
自以為很盡心,可有天晚上奶奶突然問她「你晚上跟孩子聊天麼?知道他為什麼不願意去上學麼?「
她一愣,心虛的說了句「不就是小孩子鬧學麼。」
奶奶搖搖頭說「今天我跟他聊了一晚上,才知道班級里有幾個小孩總是給他起外號,還不跟他玩兒,他覺得上學很孤單。」
哈?兒子被校園欺凌了?我kao她每天跟兒子睡在一起,居然不!知!道!
更不敢信的是,孩子居然跟奶奶說「這些別告訴媽媽啊,我不想讓她知道,她都不理,我要封鎖她!」
封鎖,是不久以前她教給兒子的詞,沒想到,居然被用到了自己身上…
總以為孩子小,總以為孩子的事都是小事。
也許,在成人的世界里,他不想上學也好,跟小朋友有矛盾也罷,跟壓在頭上的房貸、車貸、KPI等等比起來,都不算大事。
但我們忽略了一點,成人的世界≠孩子的世界。
那些讓孩子吃不下飯、睡不著覺的「頭等大事」,真的急需媽媽疏導和撫慰,一旦被忽視,他會覺得遭到了背叛,會失去安全感和歸屬感。
久而久之,他就會把不可靠的媽媽拉近「黑名單」。
被「揠苗助長」的孩子
會「封鎖」自己
如果孩子只是「封鎖」了你,那還有的補救,畢竟孩子最愛媽媽,用心哄一哄就又是好媽媽了,最怕的是他「封鎖」自己。
前一陣去看了熱映好久的《狗十三》。
女主李玩最開始是個很普通的,有點任性的姑娘,父母各自再婚後,她一直跟著爺爺奶奶生活,不太愛說話。
爺爺弄丟了她唯一的精神寄托「愛因斯坦」,她著急,跟家人爭辯,反駁,情急之下,甚至推倒了爺爺。
沒人懂她為什麼著急,所有人都怪她為了條狗傷害了爺爺,太不懂事了。
爸爸含著眼淚的一頓暴揍和說教後,李玩,徹底臣服了。
面對老爸小心翼翼介紹給她的,隱瞞了多年的同父異母的弟弟,她一點沒鬧,還滿臉歡喜的跟全家一起給弟弟慶生。
真是懂事,只是在沒人看她的時候,她才收回了自己笑臉。
「以後,這樣的事兒還多著呢」,假笑著接納所有不公,是她對父親帶著壓制的愛的臣服吧。
更恐怖的一幕是,在老爸為她準備的「慶功宴」酒局上,伯伯好心給她準備了一道招牌菜:「紅燒狗肉」。
都知道李玩愛狗,真的「愛因斯坦」丟了,不想道歉的大人逼她接受了假的「愛因斯坦」,又因為咬了弟弟被送到流浪中心,死了。
這個結沒過,她更不可能吃狗肉,但怕得罪爸爸的生意夥伴,沒人替她說一句話。
李玩呆了一會兒,笑著謝過,面無表情的咽下了狗肉。
「我娃長大了,終於懂事了」,爸爸終於哭著說出了這句話。
可「不負眾望」的代價是,李玩終於「封鎖」了原來的自己。
這個成長史好熟悉,好像所有人都愛她,卻沒一個人理解她,大人按照自己被馴服的樣子,接著馴服她,而接受馴服是通向長大的唯一途徑。
教育學家拿破侖·希爾認為,每個孩子都有許多優點,而父母卻總是盯著缺點。
急著「殺死」孩子所有的缺點,孩子就長大了麼?沒有,多半是他關閉了自己,這世界上多了一個沒有情緒的大人,丟了一個簡單任性孩子,而已。
跟孩子站在一起
才能看到他的世界
知乎上有一個話題「生孩子,是為了什麼?」,點讚最高的回答是:
為了參與一個生命的成長。
而參與,意味著付出和欣賞,不求孩子完美,不用替我爭臉,只求有機會同行一段,一起感受溫暖和幸福。
孩子,都會有脾氣,會犯錯誤,喜歡跟信任的人碎碎念,聽著煩心,可這些才是一個再正常不過的孩子,應該有的樣子。
是想要一個可以「一鍵設置」的,懂事但失語的孩子,還是想要一個還會跟媽媽撒嬌,偶爾又耍賴的小棉襖?
我想所有愛孩子的人,都會選擇後者吧。
那就,不要總是苛責孩子的「不懂事」,也不要著急讓他快點長大,只要他能健康快樂,放慢一點腳步又有何妨呢?
雖然第一次當媽,我們也會失控,也會焦慮,也會犯錯。
但最起碼我們可以做到認真聽孩子說話,接受他的情緒,相信他是優秀的,陪他一起走出每一次困惑。
只要始終跟他站在一起,從他的角度理解他的世界,就永遠不會失去他的愛和信賴。
孩子終會長大,也許等他離開我們時,還能偶爾聽他說一句「媽,我想跟你說會兒話」,才是母子一場最幸福的答案吧。