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本期主播 | 一朵花
遊樂場，三歲的滔滔因為一件玩具被差不多大的孩子搶去，而發生了爭執，滔滔搶不過那個小朋友，非常委屈地跑到媽媽身邊哭了。
媽媽一看孩子哭了，緊緊抱住孩子，低聲安慰他。過了一會，孩子破涕為笑，繼續玩耍去了。
回到家的時候，媽媽跟爸爸說了這件事情，爸爸一聽，不太高興。
「幹嘛不搶回來？你是個男子漢，男子漢要有男子漢的樣子，為什麼一點事情就哭？」
「我搶不過他！」
「搶不過就放棄了？這怎麼行？」
媽媽看滔滔一臉茫然和委屈，好不容易安撫下的情緒又要被爸爸調動起來，趕緊上去拉著滔滔說：「沒關係，我們不用跟他計較，不就是個玩具嗎？」
爸爸一聽，有些上火，「什麼玩具，就是因為你一直如此，孩子才膽小得像個女孩……」
滔滔看到爸爸很兇的樣子，「哇」地哭起來，媽媽使了個眼色，爸爸才趕緊停住了嘴。
上面這種場景，是不是聽起來特別熟悉。幾乎每天都能在生活當中看到：
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爸爸允許孩子吃剛看到的糖果，媽媽看到了一把就拿走；
商場里孩子吵著要買變形金剛，爸爸同意了準備掏錢，媽媽對著孩子說「你這次考到A再說」，孩子現場情緒崩潰；
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孩子犯錯，媽媽說「沒關係，這是難免的，下次要注意」，爸爸抄起家夥就想揍孩子：這可不是小錯……
幾乎從很小開始，我們就會聽到一個「唱紅臉」，一個「唱白臉」的教育方法，在這種理念之下，我們常常看到「嚴父慈母」抑或是「虎媽貓爸」，大體上是說，在對待孩子的時候，一方負責嚴格教育孩子，強調權威，另一方負責理解孩子，跟孩子站在一邊。
客觀上來說，這樣的教育方法也有合理之處，本質上是想強調孩子既需要得到尊重和理解，又需要講究一定的規則，有所「顧忌」，不能為所欲為。讓孩子在家中既感覺有理解他的人，又感覺有懼怕的人，在放鬆和嚴格要求自己之間尋找一種平衡。
但是，需要警惕的是，不少人非常粗暴簡單地理解了「紅臉」、「白臉」的意思，在這兩個角色之間過分強調對立和分歧，很容易過分固執，反而容易誤導孩子。
01.
過分強調「紅白臉」，對孩子有什麼影響？
具體來說，過分強調紅白臉的對立和分歧，很容易出現以下情況：
1.容易造成孩子價值觀和行為準則混亂
法國經典電影《四百擊》中，看到父母總是毫不掩飾地吵架之後安東尼，出現了一系列叛逆行為。
面對孩子的叛逆，他的爸爸媽媽採取了不同的方式。媽媽一味袒護他，哪怕他燒了家里的東西都幫忙掩飾，而爸爸會嚴厲斥責他。
父母之間的這種巨大分歧一步步把他推向了家外，他從一個喜歡寫詩，才華橫溢的少年，變成了一個偷竊、撒謊，想盡辦法製造麻煩的少管所少年……
如同文中開頭提到的例子那樣，在一件具體的事情上，年幼的孩子不一定分得清怎麼做才是「正確」、「可以被允許和接納的」，這個時候，他的行為很多是出於本能。
這時，作為養育者的父母的反饋就顯得很重要，會或多或少成為他行為的一種準則和標準。
如果爸爸媽媽的態度是完全對立的，那麼孩子會一頭霧水，無所適從，特別是當父母雙方由於這件事情爭吵的時候，孩子甚至會在心底認為是自己的錯，導致爸爸媽媽爭吵起來，充滿自責和愧疚。
作為生命中最重要的兩個人，孩子既想迎合媽媽，又想順從爸爸，內在的衝突會比較重，引起語言和行為上的一些反常表現。
為了避免衝突，做爸爸媽媽都喜歡的孩子，有些孩子還會主動把爸爸媽媽的需求放在首位，但自己內心並不舒適，壓抑了很多自己的真實需求。
一旦孩子抗不下去或者找到機會，會充分地爆發出來，驚到眾人。
2. 容易讓孩子認為父母感情不好
在育兒問題上，做戰友還是敵人，會深深影響到孩子對夫妻情感狀態的判斷。
身邊一位朋友，丈夫寡言少語，比較冷，妻子開朗活潑，話比較多。二人搭配也算是很和諧。但就是在育兒問題上，倆人經常有很大分歧。
媽媽認為爸爸過於內向，所以鼓勵兒子參加口才訓練，多學習表達，生活中，也鼓勵兒子多說話，但爸爸認為，行勝於言，經常對兒子說：
「一個男人，那麼多話幹什麼？」
夫妻倆經常會因這種分歧發生爭吵。久而久之，敏感的孩子認為自己爸爸媽媽感情非常不好。
在一次作文當中，才剛剛三年級的孩子寫出了：「爸爸媽媽經常吵架，我真的好擔心他們離婚。」
看到作文的時候，這對朋友驚呆了。他們實際上兩個人感情非常不錯，黏合度也高，就是沒想到在育兒問題上的爭吵，給孩子造成了這麼大困擾。自那之後，才開始調整相處模式。
對年幼的孩子來說，父母通過言行所傳達出來的信息能深深影響到他們，當父母彼此恩愛，有較好的溝通方式，愛才能在孩子心間順暢流動。
3. 容易讓孩子找方法破壞規則
在父母觀點對立的情況下，孩子是很難樹立規則意識的。因為一個人教他遵守規則，另外一個人經常會教他鑽空子。
「去把玩具收拾好了來吃飯！」
「先吃飯，等會再收拾！」
在育兒的事情上，我們怎麼才可以做到「和而不同」，又不給孩子太多混亂呢？
如果你仔細觀察太極圖，就會發現陰中有陽，陽中有陰，陰陽和諧，圓滿。
這實際上給我們一種很重要的啟示：父母角色之間，有差異，有不同定位，但是，整體是和諧一致，共同用飽滿的愛，為孩子創造一個安穩的空間。
1. 觀念可以不同，愛要一致
父母在具體的事情上觀念可以不同，但請盡量在孩子面前保持一致。
記得在美劇里看到過一個場景，孩子抱著足球哭哭啼啼找到爸爸說要去踢球。
爸爸沒有匆忙下結論，問：「媽媽怎麼說？」孩子說：「媽媽說等我們吃完飯再去。」
爸爸立馬說，「好的，那麼我們一起吃完飯，爸爸陪你一起去踢球好嗎？」
孩子看到了父母意見是一致的，並且可以得到爸爸的陪伴，立馬有了超出他期望的事情發生，就很快冷靜下來不哭了。
這個場景之所以讓我印象深刻，是因為爸爸在與孩子溝通的過程當中，非常在乎太太的意見，才不會損害太太在孩子心目中的地位。
夫妻雙方態度可以不一致，但要在大部分事情上尊重對方的意見。也可以針對具體問題，事先商量出相對合適的一致原則。
如果確實有需要表達不一致的地方，可以冷靜而理性地予以表達，而不是情緒化地進行攻擊或者是爭吵。
當你們的溝通背後湧動著愛和尊重的時候，孩子自然能得到滋養。
2. 角色可以互換，需靈活變通
有的家庭，爸爸過於嚴肅，或者把自己困在「養家者」、「權威者」的角色當中，與孩子的互動和親密度不夠；
媽媽因為長期充當「理解者」和「照顧者」的角色，跟孩子過於親密，長期下去，不僅親子關係容易出問題，夫妻情感也容易產生問題。
我們更主張，父母共同參與到育兒這件事情上來。在一件事情中，需要父母分飾不同角色時，可以更為靈活變通一些。
比方說，有時爸爸可以充當那個安撫者的角色，媽媽也可以充當那個強調規則意識的人。總的原則是，在愛的前提下，一起默默關心孩子的成長。
3. 在自由與規則之間共同探索
有很多家長，特別是爸爸，非常擔心媽媽強調「釋放天性」把孩子慣壞了，或者認為孩子身上的臭毛病都是媽媽不強調規則慣出來的。
實際上，可能雙方的爭論都不如各自行動來的有效。
如果父母在生活中，既懂得尊重孩子的個人想法，給他足夠自由，又懂得以身示範，盡力說到做到；做不到時，能夠放下顧慮，有正當合理的解釋，孩子自然能學到如何在自由與規則之間尋求平衡。
總之，行勝於言，當你希望孩子成為什麼樣的人，我們先朝那個方向努力即可，多說無益。
作者：茗荷
茗荷，心理咨詢師，一個腦洞大開、對生命熱愛和好奇的存在。作者公眾號：茗荷心理在線（ID：mingheonline）。新書《我是愛你的，也是自由的》正在當當網熱賣。
主播 | 一朵花，電台主播，在海邊的城市用聲音溫暖每個角落。
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