你說的道理他都懂，卻不做，怎麼辦？

很多時候，我們會遇到這種情況：苦口婆心地規勸一個人，說的道理簡直不能再正確了，但他就是不做。在面對孩子的時候，這種情況更多。這種時候該怎麼辦？繼續講道理碎碎念，還是直接來硬的逼迫就范？

其實，這兩種方式都忽略了這個問題的本質：他為什麼不肯聽正確的道理？

問題的本質

在這里面，其實有一個人與人交往的最根本性的問題，那就是：你把對方置於什麼樣的位置上。

不知道你有沒有注意過這樣的細節：

有時候你想要提醒小朋友一件事。

例如應該把手里的東西放在這邊，結果小朋友不僅沒有聽，反而「啊——」一聲爆發了強烈的情緒，把手里的東西扔下，不肯合作。

而你仔細分辨他的情緒，會發現他不是對抗，更多是委屈，他會大聲說：「我本來就是這麼想的」，或者「我是沒來及……」。大人往往不理解孩子的委屈，而是說：「我不就是提醒你嗎？」「脾氣這麼大跟誰學的？」結果孩子哭鬧得更兇了。

在這樣的場景中，驅動孩子的內在情緒是什麼呢？

其實，在這個場景中，孩子的心理語言是：「我本來就能做好的，不用你說我也能做好。」他的內在情緒是：你說這些提醒的話，就好像我自己做不好似的，你不相信我。而他之所以不合作，是因為他的潛意識覺得，如果聽話了，就是承認了自己做不好。

這里面涉及他的自我感知：

• 如果是自己本來就想做的，那麼是對自我的自豪感；

• 如果是自己沒想到，而要父母提醒的，那則是對自我的羞愧感。

這個細節有什麼重要的呢？重要之處在於，我們很多時候都沒有注意到，當我們說話的時候，是把對方置於好角色上，還是壞角色上。

什麼叫好角色、壞角色呢？

我再舉個例子。

假設有一個年輕的媽媽家務事很多，小孩子非常累人，老人也不給力，還總是有令人煩心的閒言碎語，更不用說工作和生活難以平衡的困擾。這個時候，媽媽就很需要爸爸的支持，對自己的孤立無援感覺異常委屈。

那麼媽媽該如何跟爸爸說呢？她有兩種表達方式，一種是說爸爸「哪里不好」，指責爸爸，他有多麼不負責任，自己這麼艱難，他不僅什麼都不管，對自己也沒有表現出關懷。

另一種表達方式是，問爸爸自己「可不可以幫助自己」，講出自己的困難，問他能不能幫自己緩解困擾。

這兩種表達方式敘述的事情一樣，期望達到的結果也一樣，但表達方式有什麼不一樣呢？最重要的不一樣是：指責的表達方式，讓對方成為「壞角色」，說的是對方哪里不好，如何沒達到要求；需求的表達方式，讓對方成為「好角色」，成為能幫助自己的英雄。

讓對方成為「壞角色」，潛意識是喚醒對方的內疚感，想提醒對方他有多麼不理解自己。這種表達方式是我們經常不自覺採用的方式，很多時候，喚醒他人的內疚感，是讓我們感覺到痛快的方法。

但問題在於，沒有人願意感覺自己是「壞角色」，一旦意識到自己被他人指責，一個人的下意識反應是「防禦」，否認這種指責，要麼是冷冷不予回應，避開指責，要麼是情緒爆發，把小事變成爭吵。

而讓對方成為「好角色」，是想喚醒對方的「自我感覺良好」。讓對方看到，他做的事情能在多大程度上幫助到自己。這是不把自己的困擾歸咎於對方，而直接對他提出期望。

有的人或許會覺得，「不讓對方認識到他犯的錯誤，他怎麼會改好呢」，但事實恰好相反，不讓對方承認錯誤，往往才能讓對方做得更好。

由此，我們會明白，為什麼很多時候我們講的道理都對，但對方卻不聽呢？原因其實就在我們把對方置於哪個角色上。

如果我們講的道理是「你如何如何不對，按照我說的道理才對」，其實是把對方置於了「壞角色」之上。

這里的壞不是指邪惡，而是一切負面歸責，例如傻、看問題不清楚、性格不好、短視、不聽話、脾氣不好，等等等等。與此同時，隱含著的是把自己置於「好角色」之上，「你看我說得多對，我看得多明智，我是偉人」。

只要是聲稱「對方錯了，自己才對」的講道理方式，就是將對方置於「壞角色」之上，自己置於「好角色」之上。

這種情況下，道理有可能全對，對方也點頭承認，但是心里一定是非常悶氣的。你講的道理越「對」，就證明對方越「錯」，他心里的自我感覺就越糟糕，而越不願意接受你講的道理。很多時候，我們跟一個處處都有理的人在一起相處很難過，就是因為如此。

當小孩拒絕父母的要求時，也許拒絕的並不是要求本身，而是父母對自己的指責。「我不是這樣的。我本來也可以是對的。」這也許是他大哭背後的原因。

背後的原因

如果明白了心理機制，那麼如何說話的策略也就很清晰了：盡量以讓人「自我感覺良好」的方式提出建議，他人也就願意接受你的建議，這樣互惠共贏，皆大歡喜。

但生活中，這一點卻是難以做到的，為什麼？

第一種常見的情況是：執著於「應該」。

這種情形對應於心中抱著固定「理想型」的人。這樣的人對於人和關係「應該如此」有強烈的預期假定。

• 一個男人就應該「沉穩堅毅、大氣開朗、勤勞顧家、溫柔呵護」，做到這些都是「應該的」，做不到就是「毛病」。

• 類似的，一個家庭就應該「紅紅火火、熱熱鬧鬧、溫情熱絡」，做到了是「應該的」，做不到就是「毛病」。

• 一個小孩就應該「乾淨整潔、落落大方、勤奮上進、知書達理」，做到了是「應該的」，做不到就是「毛病」。「怎麼這麼不聽話！」「怎麼這麼愛哭！」「怎麼這麼不自覺。」

實際上，我們每個人在與人對話的時候，都隱含著對對方的評價，正分、零分、負分。而我們表達出來的對他人的評分，是正分還是負分，取決於我們的零分線設在哪里。

零分線就是我們心中的「應該線」。當我們心中的「應該線」畫在一個封死的位置上，那麼任何現實中達不到這條線的都是負分。

在這種情況下，讓一個人口頭上「不要指責別人，要鼓勵讚賞別人」是做不到的，因為在心里就已經給對方打了負分，即使口頭上不指責，也能讓對方感覺出心里的負分，最後交流的效果還是一樣的。要麼是自己把不滿爆發出來，要麼是對方感受到diss（不尊重）奪路而逃。

與「應該線」高的人相處，做好了得零分，因為都是「應該的」。稍微做不好就是負分，還處處言之有物，因為都是「不應該的」。

真正讓生活輕鬆的方法，是在心里畫一條零分的零分線，也就是對他人沒有預期，這樣有一點點好的地方都是正分。

• 例如認為「人與人相互不問候」是正常的，這樣，如果有個朋友給自己送份祝福，立刻覺得驚喜備至，而不會因為「朋友怎麼都想不起來給我電話」而氣惱。

• 例如認為「人下班回家懶得做家務」是正常的，這樣，看到家里另一半下班回家後還忙碌收拾，立刻會覺得「對方好好啊，我好幸運」，對方某天懶得做也會覺得理解。

• 例如認為「小孩子貪玩懶惰」是正常的，這樣，如果小孩能自覺勤奮一次，立刻會由衷讚嘆「哇，你好棒」，即使有時懶惰也能理解。

如何讓生活看起來處處美麗？相信不美麗是「正常態」就可以了。

這一種心態上的打分，其實是不容易更改的，它涉及一個人根深蒂固的對世界的看法。很多時候，讓一個人放棄掉她心里的「應該」，對她是十分痛苦的事，因為這些「應該」就是她對這個世界的信念。

所以有時候我們會看到一個人處處苛責，看什麼都不滿意，總是嚴厲，會勸她「降低點要求吧」，但實際上她是做不到的，因為那意味著放棄她對這個世界的想像。這其實不是高標準嚴要求，而是對世界的多樣性缺少包容。

語言方式並不是我們隨意選擇的，它反映出我們內在的世界觀念。

第二種常見的情況是：執著於「我好」。

前面說到，當我們想要規勸一個人，太彰顯自己有道理、對方不對，有可能讓對方產生抵觸情緒，反而起不到規勸效果。那麼推論也很簡單，不要處處彰顯自己，多理解鼓勵對方不就能達到效果了嗎？

沒有那麼簡單。很多時候，規勸他人的人，並不是想達到規勸的效果，而恰恰想達到的是彰顯自己的效果。

只要想一句話，就能明白這里面的差異在哪里。「你看，我早說了吧。」這就是一句想要彰顯自己的話。

舉一個例子。

當兩個人意見有分歧，對方沒有采納自己的意見建議，結果遭遇到了失敗，在這種情況下，如果期望對方能夠采納好的建議，得到好的結果，那麼最好的方式是，刻意忘記兩個人曾經的分歧，也不讓對方顯得丟臉，而盡可能鼓勵他再去嘗試。在正常情況下，遭遇過一次失敗的人自然會去採取不同的策略。

然而，很多時候我們看到的局面不是這樣。提建議的人在看到對方遭遇失敗之後的第一反應就是「你看，我早說了吧」，然後開始回顧自己是如何做出正確判斷，早就預見到今天，然後想要讓對方承認自己多麼正確，不聽勸是多麼不明智。在這種時候，就進入了前面說的將對方置於「壞角色」，自己置於「好角色」的情境中。

這種情況下，規勸者甚至對對方的失敗喜聞樂見。因為只有對方失敗才能證明自己明智，而證明自己明智的欲望遠大於關懷對方如何成功。

當小孩子沒有聽父母勸，非要拿著一個重的東西走，結果摔倒了，父母最好的應對方法是什麼呢？是趕緊擁抱一下，說沒關係沒關係，摔疼了嗎。而當小孩子把東西放下，爬起來再走，只為他喝彩「你好堅強」，絕口不提「看，我當初說什麼來著」。

老子講「大音希聲，大象無形」，就是指不彰顯自己，才能很多時候化育萬物。

事物的相通

很多情況下，與人相處的本質是相通的。讓對方處在「好角色」的位置上，就是簡簡單單的關鍵一步。

讓對方處在「好角色」的位置上，讓他的自我獲得鼓勵，讓他覺得自己是人生的英雄，才會產生對未來不間斷的內驅力。心理學研究發現，穩定的高自尊者會把好結果歸因於自我，把壞結果歸因於偶然，這樣能在順境中更容易持續，逆境中更容易走出。

帶團隊的本質，是給團隊成員機會，讓他們把英雄才幹表現出來，讓每個人都覺得「我做得真好」。主管力的本質不外乎就是一句話，「功勞是大家的，有問題我擔著」。

小時候不懂這個道理，看歷史的時候最納悶的就是像劉邦這樣的人怎麼能夠成功，遇事總是「為之奈何」，那些勇猛大將像韓信怎麼不取而代之。現在發現這里面還是有道理的，他能讓身邊的每個人都自我感覺良好，發揮出120%的功力，這是有主管藝術所在的。

帶小孩的本質，也就是讓小孩子認為自己很好，並且能做得更好。所有的哭鬧不乖懶散都是正常，偶爾迸發出的禮貌勤勉是「哇，真好」，小孩子會感覺「我這麼好嗎？我真的這麼好，那我還可以更好」，而這種自我感覺會讓他自己想要做好。父母在這個過程中是不爭功的，越不去爭奪「你看我對你教育得多好」的功勞，孩子成長的內驅力越強。

其實就是簡單的交流方式，把對方長期置於「零分-負分」的震蕩區間，還是「零分-正分」的震蕩區間，會決定對方長期的自我感知，進而影響他的行為。

很多時候，讓我們成長的那麼一點點動力，就是心底的一絲「我是這麼好的嗎」。

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郝景芳

第 74 屆世界科幻大會「雨果獎」得主

作家、經濟學家、兩個孩子的媽媽

兒童通識教育品牌童行學院創始人

2018年世界青年領袖

2017年財富雜誌40位40歲以下的商界領袖

本篇轉載自公眾號：晴媽說

公眾號ID：qingmashuo

本期素材來源：晴媽說（qingmashuo）

轉自萌動上海