前段時光，papi醬的人生排序上了熱搜，本身排在首位，依次是伴侶、後代、怙恃，一時引起激烈反應。
比來，papi醬在《奉求了冰箱》節目中又提出了紛歧樣的婚戀不雅，剎時上了熱搜。
她說，和丈夫愛情十年，成婚五年，過年都是各回各家，從談愛情到成婚，彼此的親家從未見過面。
婚姻須要兩小我的專心經營，但也可以「各過各的」，各自歡笑，各自擁有事業，各自回家過年。
對於她的這種婚姻相處模式，新型的婚戀不雅，即刻吸引了無數不雅眾的眼球。
有批駁的，有贊成的，有鞭撻的，有愛慕的。
各類聲音交錯紛雜，劈面而來。
01
「既然如許，還有什麼需要成婚？一向談愛情得了，不克不及懂得這麼冷淡的行動。」
「其實沒想到還有如許的兒媳，置對方的怙恃於何地，也太不孝敬了。」
「實在我還挺愛慕papi醬的，有一種被尊敬的感到，並且特殊酷！」
有人責備說papi醬的不是，太冷淡，太自認為是，不孝敬，也有人愛慕她的婚姻模式，愛慕她有一個開明的老公。
實在，情感都是本身的事，每對夫妻都有本身適合的模式，不必愛慕他人；
沒有設身處地身臨其境，也沒有資歷對誰的際遇指指導點評頭論足。
02
傳統不雅念中，女生一旦進進婚姻，似乎始終須要遵從於男方，始終須要取悅於對方的家庭，女生似乎是生成被把持的阿誰。
所謂的婚姻，似乎和「把持」脫不失落關係，漢子將婚姻的主導權把持在手中，女生情願受控。
「你必需包辦所有家務，還要孝敬爸媽，照料好孩子。」
「注意節儉，花錢禁絕年夜手年夜腳。」
「無論產生什麼事，都要聽我的話，讓我做決議。」
…… ……
垂垂地，女生的自立思惟和自力性也被藏匿失落。
可是，婚姻的實質並不是「把持」，更不是以愛的名義對你進行「綁架」，我也沒見過有任何一種婚姻，可以經由過程「把持」對方來獲得久長的。
不是「你必需依照我的方法來愛我」，而是「你可以用本身的方法愛本身」「用愛好的方法來愛我」。
美國的心理治療師蘇珊·福沃德在《迷戀：為什麼我們愛得如斯低微》一書中提出：真正的愛，從不是靠把持伴侶來獲得主導權。
「好的婚姻，決不是漢子越來越強勢，女生越來越恐懼，彼此互相制約，而是一路成長，彼此包涵，在愛里成為最好的本身。」
03
今朝，大陸近五年的成婚趨向呈不竭降落趨向，越來越多的人不肯成婚也不想成婚，甚至呈現了恐婚的心理。
恐婚的人群，不敢對婚姻這件事抱有太年夜空想，也不想將本身藏匿於柴米油鹽的家長里短之中。
擔憂成婚後掉往自我，有接連不竭的家庭抵觸，給家庭的時光越來越多，本身的時光越來越少。
就像papi醬也說的那樣：「我感到恐婚的人，年夜部門是怕一旦我成婚了，我就損失我本身或者掉往人格了，可能就得為了對方往如何。」
愛情只是兩小我的工作，可是成婚確是兩個家族的聯婚。
好的婚姻，會給你足夠的尊敬和懂得，答應你有自立的思惟和自力意識；
壞的婚姻，會給你無停止的把持，將你鎖進婚姻的樊籠令你為這個家庭支出平生。
04
突然想起一句話：
「劣質的婚姻是兩個弱者的湊合；平淡的婚姻是弱者對強者的擁護；而優質的婚姻是兩個強者之間的博弈。」
就像papi醬的婚姻，她起首精力自力，其次有錢有事業，所以她有足夠的底氣，不必擔憂別人的評頭論足，而是安閒地做本身。
而她的丈夫老胡，擁有開明的原生家庭，以及開放的思惟，可以給足papi足夠的尊敬和懂得。
《簡愛》一書說：
愛是一場博弈，必需堅持永遠與對方不分昆季、勢均力敵，才幹長此以往地相依相息。由於過強的敵手讓人疲乏，太弱的敵手令人厭倦。
婚姻不是道德綁架，更不是以愛為名的把持行動。
好的婚姻里，他會給你足夠的尊敬和包涵，你也擁有足夠的底氣和自力空間，如斯久長地相依相惜。
願你擁有半斤八兩的婚姻，也擁有勢均力敵的戀愛，有當真經營的立場，也有「各過各的」底氣。
相愛是一件美妙且值得等待的工作，但相守是一個漫長且艱巨前行的進程。每小我都盼望跟本身的今生摯愛相守平生，我們所有的支出和盡力都是想要告竣這個目的。只要能到終點，多一些多讓步和包涵又有什麼關係呢？
樂哉感情從業十年以來，輔助近萬例男女勝利收成幸福。假如您有任何感情上的題目，都可以私信給我。願每一對情侶都能終成家屬，願全國人不再為情所困！
