歷時15年的婚戀調查數據曝光:我們該如何經營一場不出軌的婚姻?

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  作者 / 小樓老師

  主播/ 果汁

  來源 / 小樓聊心理(ID:xiaolouxinli)

  

歷時15年的婚戀調查數據曝光:我們該如何經營一場不出軌的婚姻? 相親聯誼 第1張

  

  最近看到一個消息,中國人大潘綏銘教授說,從2000年開始,他們每5年進行一次全國範圍隨機抽樣調查,調查已婚/同居的人有過外遇的比例。

  調查結果顯示,從2000年到2015年,這個比例正在快速升高。在2000年,男性出軌率為11.8%, 2015年翻了3倍。女性出軌率15年間也翻了3倍。

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  《人物》周刊採訪潘綏銘教授時問他:「這些年來,最讓你意外的變化是什麼?」

  潘綏銘說:「最意外的是中國的婚外戀。無論男女,比例都在上升。尤其妻子的婚外戀,全世界比例最高的。」

  潘教授還說,中國大約每3個丈夫和每7.5個妻子中,就有一個曾經出軌。

  我身邊不少從事婚姻咨詢的朋友也告訴我,他們這些年接到解決「出軌」問題的婚姻咨詢,確實越來越多,已經成為現在婚姻咨詢的主要原因之一了。

  遭遇出軌,或者劈腿的伴侶,並不全都選擇結束關係。很多人還想搞明白為什麼伴侶會出軌,自己應該怎麼解開這個心結,以及未來兩人該怎麼過。

  有一些夫妻不止一次遭遇伴侶出軌,但仍然不想離婚,只希望咨詢師能幫他們想辦法,阻止伴侶出軌。

  

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  其實婚姻治療往往需要幫助伴侶看清他們的相處模式。其中有三種相處模式,比別的相處模式更容易出現第三者。

  模式一:水晶玻璃模式

  在這種模式中的伴侶,只能在對方面前扮演很好的樣子。

  比如,女性在這段關係中,只表現出文靜、善良、可愛、善解人意的一面,男生只表現出陽光、積極向上,慷慨正直的一面。

  他們的關係如同水晶,晶瑩剔透,看起來像童話般美好,不容一點雜質。

  但人性是複雜的,不會如此完美,每個人心中也會有很多社會不太讚賞的品性,比如爭強好勝,虛榮,嫉妒,自私,狂野,攻擊性等等。

  如果一段關係只能承載「好」的部分,無法承載其他,那關係中的兩人就只能不斷壓抑自己真實的一面,表現出完全虛假的一面。

  短時間的壓抑是可行的,但是長期看來風險就會很大。

  如果某一方在婚後遇到一個對自己感興趣的人,這個人可以承載自己被壓抑的部分,那麼就有可能會出軌。

  大家應該都看過《鐵達尼號》,女主角羅絲當時已經有了未婚夫,她一直努力在這段關係中扮演著「淑女」。

  但當她遇到傑克的時候,她人性中壓抑的另一面被激活了。她脫下鞋當眾跳舞,甚至褪下衣裙,讓傑克給自己作畫……

  

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  如果羅絲沒有遇到傑克,與未婚夫結了婚,他們的婚姻就很可能會成為水晶玻璃模式。兩人都要努力維持貴族紳士和淑女的一面,在彼此面前扮演一個虛假的角色。

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  如果羅絲婚後才遇到傑克,這還會是一段讓世人嘆息的愛情故事嗎?

  人的性格有時如同流水,被壓抑、被阻擋並不會使它消失,而是會找另一個出口釋放。

  如果一個人不能在婚姻里釋放自己全部的性格,就可能在遇到一個能讓自己釋放不同面的人時,不可抑制地被吸引,在他/她面前展現出在婚姻中完全不一樣的自己。

  第二種:無法留存模式

  曾有人說過,即便是最相愛的夫妻,一生中也會有很多次想要殺死對方。有過親密關係的人都知道,在兩人相處過程中,有時會很快樂,有時會有很多衝突。

  但是是什麼讓兩人在發生矛盾、甚至相互傷害以後,仍然還能生活在一起呢?

  有心理學家發現,這需要兩人都有一種能力,能在心中留存住對方的好,當對方「不好「的時候,可以用這些「好」去度過。

  前段時間熱播的電視劇《少年派》,男女主角這對夫妻,就是用這種方式度過了婚後一次次衝突。

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  電視劇中,閆妮飾演的妻子和張嘉譯飾演的丈夫,婚後衝突不斷。閆妮的嘴很厲害,連親生女兒都受不了她。

  有一天,女兒問張嘉譯:

  你當年為什麼娶我媽呀?那麼多女人你不找,你找了一個不懂得欣賞還亂發脾氣的女人。

  張嘉譯回憶了妻子的很多好,並且說:

  你媽身上的優點多得數不過來,她當年(的狀態)是很鬆弛的,我人生的第一杯咖啡,還是你媽媽請我喝的。所有這些變化,都是因為有你以後。

  

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  正是因為張嘉譯能一直記著妻子的這些「好」,才能在兩人有矛盾的時候,仍然能用他記住的「好」,去度過「不好」的時期。

  並不是每一個人都有這樣的能力。

  有些人在感情出現摩擦的時候,似乎會遺忘對方曾經對自己的好;有人在和伴侶吵了架、或者遭到了冷落以後,會立即覺得對方很壞,想要找其他人去安撫自己的情緒。

  通常有著這樣心態的人,會成為渣男或者渣女,他們的情緒如果在伴侶這里受挫,就要從另一個人那里找補。

  他們會發展出不止一個情人,以備「這個人對我不好時,就找那個人」,這樣的狀態也很難對婚姻忠誠。

  第三種:幼兒相處模式

  正常的親密關係中,伴侶會在需要的時候,輪流扮演對方的父母——有時我的內在小孩出現,你像父母般安撫我,有時你的內在小孩出現,我像父母般安撫你。

  但在有些親密關係中,一方只想當小孩,甚至雙方都想當小孩,他們都只能向對方索取關愛,卻無力去照顧對方。

  我曾經聽過一個出軌的丈夫抱怨前妻懶,說妻子不給自己做飯,也不給自己洗衣服,所以他出軌了。

  我問這個丈夫:那你會為妻子做這些事嗎?

  丈夫說:我怎麼可能給她做飯洗衣服。

  在這段關係中,至少這個丈夫只想當個孩子。

  只當小孩的親密關係能長久存在,只有一種可能性——這對伴侶生活中還有別的成年人參與,比如他們各自的父母都還在照顧他們。

  但是這種關係經不起任何壓力,一旦兩人缺少了「照顧」,急需被人照顧的「小孩」,就想要尋找一個有媽媽功能或者有爸爸功能的人。如果伴侶提供不了,他們就非常容易出軌。

  這三種模式可能有兩種會並存,甚至三種都存在,復合模式會讓關係更不穩定。

  幸福的婚姻是一件很難的事,需要不斷地去覺察、去反思、去改善。每一種模式的形成都與這個人的性格和早年經歷有關,改變模式,也需要改變更多的東西。

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  青音約,陪你成為更好的自己。

  

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