讀者提問：將軍，你好！本人女，95年，三線小城鎮醫療單位在編人員，是個沒什麼突出點的普通女生。
前段時間鄰居給我介紹了男生，是我喜歡的類型，但約了一次飯之後，能明顯感覺到男方對我沒意思。見面之後，都是我比較主動的找對方聊天，但剛開始聊天都還好，有來有往，後期就能明顯感覺到對方態度冷淡了。
我的直覺告訴我該放棄了，但難得相親遇到一個自己喜歡的這麼放棄又不甘心，好幾天晚上甚至病態的翻遍對方朋友圈，也不知道自己到底在找什麼。
我是一個比較內向自卑的人，覺得對方看不上我很正常，但這種想法產生後反而會更情緒不穩定，覺得以後的人生很灰暗了，以後再也不會遇上有感覺的人了，我很難受，有點壓抑，有點恐慌。
最近幾年周圍人催婚壓力也慢慢大起來了，總有種還沒找到對象，之後只會越來越難的急迫感，我不知道是不是這個男孩子時機出現的太巧，反正我第一眼見到他，就有種想跟他有未來發展的想法，想要把握這個人。
但現在他不怎麼理我，我愛面子總覺得繼續下去只會更丟臉，所以忍著沒有聯絡對方，但還是會控制不住的給對方朋友圈點讚。
將軍，我想問問你，我該怎麼辦，現在完全調整不了自己的思想狀態，總控制不住會想，是不是我哪裡表現不好所以對方不滿意，甚至有時候悲觀的覺得我是不是就真的這麼差。
將軍答：
首先，人與人之間不能互相來電才是大機率事件，一見鐘情、兩情相悅比走路上發生車禍的機率還低……雖然這不是個很吉祥的比喻，但你要知道這是常態，絕不是因為你哪裡不好，即便是你哪裡都好，對方也可能不喜歡。
高圓圓連年上榜虎撲的年度女神，是因為其他女明星不夠漂亮、不配嗎？不是，人的喜好就是如此，蘿蔔青菜各有所愛，他不喜歡你不能等同於你不夠好。
你反芻再多也沒用，我們不是在找到自己喜歡的人，然後改變成他喜歡的樣子，而是找到一個喜歡你本來樣子的人。
第二，關於你對他的喜歡，類似於「一見鐘情」，第一面有好感就覺得他是你要找的人，他對你的反饋也遵循這個邏輯，第一面沒感覺就不想再嘗試。
你倆的婚戀觀都屬於「宿命型」，大家心裡都有個標準、模板，遇見一個人先比照模板，能對上號才行。
其實還有一種更成熟的婚戀觀，就是「成長型」，成長型的人認為，自己的另一半可能並沒有一個「固定形象」或是「刻板標準」，兩個人可以一起努力經營關係、一起成長，愛情是可以培養，在相處中產生的。
如果能以發展的眼光看待愛情，你就知道不存在「再也遇不到有感覺的人」這樣消極的可能性，愛情可以在相處中產生，在磨合中加深。
就算真的「非他不可」，那也絕不是見了一面聊了兩句天就能坐實的結論，說不定你跟他繼續接觸下去，發現他還真的不是那個對的人。
只能說你現在的失望、困惑和沮喪都只是基於一個絕對理想化的假設——他就是你唯一能遇到的有感覺的人。
姐妹兒，這不是人生真相，誇張地說，只要你心態足夠開放，你會發現跟你有緣的人還真挺多的。
最後落腳到你對他的執念怎麼辦，「你想聯絡又怕丟臉」，又是在想當然，這沒什麼丟臉的。如果真的認定這個人要把握住，那連主動聯絡這點事都不去做，那還叫什麼「把握住」，你那是直接鬆手了好伐？
聽我的，聯絡他，約見面，網聊聊不出真相和感情，如果他願意跟你見面，說不定你們還有可能性，就算他不願意，至少你心裡踏實了，落停了，你試過了，你為愛情努力過啊。
最後的最後，再給你吃顆定心丸，有句玩笑說「真愛往往是在結婚後才遇到的」，換個角度思考，這句話說的是「多晚都能遇到愛情」。
你95年出生，才95而已啊，愛情的路剛啟航，現在別主動拋錨，開，往遠開，也許下一站就叫「應接不暇」。#相親對象說做朋友就行，還要繼續嗎#
大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對於自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。
