都2022年了,聽說還有人恐懼相親?

  提到相親,有人的場次雖以三位數起步卻依舊沒能找到真愛,有人相親一次就能互定終身,這聽上去魔幻而又妙不可言。

  有句玩笑話說:見到相親對象的那一刻,你就知道自己在介紹人心中是什麼「貨色」了。很紮心,但不重要。相親可以成為看見自己的一種方式,但別人定義不了自己。

  一人脫單,全家光榮

  快過年了,面對爸媽親戚的各種花式催婚,相親成了許多單身人士回家後的一個‘大項目’,這似乎是一種妥協,但也算緩兵之計。

  你從學校踏入社會的那一刻,父母便從擔心你戀愛變成了希望你脫單。你有時候甚至很疑惑,為什麼自己想談戀愛的時候父母極力反對,沒有喜歡的人時他們又催著你結婚。

  前段時間,朋友打來電話,情緒很低落地問道:我是不是真的就這樣了?我先是一懵,隨後立馬反應過來,應該是家裡介紹對象的事。

  父母一個星期固定為她介紹一個男生,每周星期天下午她要向爸媽匯報這一星期來與介紹對象的相處狀況以及表達是否要繼續的意願。大半年過去,由於男生眾多,又要避免記錯名字,乾脆就為他們一一編了號。

  剛開始很新鮮,後面越來越疲憊,其實不僅僅是她,父母也是。有時候父母連對方多大,長什麼樣、幹什麼工作都不打聽,就安排雙方見面。

  現如今大家特別容易糾結在脫離本質的事物上,我們漸漸失去耐心去了解一個人的真正模樣。愛情中多半只用腦而不用心。也不斷忘記,所有的標簽背後最重要的是一個「人」的存在。

  朋友這次哭訴,主要是因為父母打算將她的資訊掛到相親直播間。說以前的只是在熟人的範圍內下手,現在要擴大圈子,這樣脫單的機率就會變大。

  全家人對她脫單的事幾乎陷入了一種魔障的狀態。她問爸媽,為什麼一定得找對象呢?她一個人也可以過得很好。然後說起了鄰居家大她三歲的姐姐,人家一個人就過得挺好的。父母一聽,撂下一句話:好什麼好,父母的臉面都丟光了!

  朋友的父母雖談不上高知,但也都是有文化的人。她從沒想過,這句話會從他們口中說出來。她也試想如果問問父母,到底是他們的臉面重要還是女兒的幸福重要?可終究沒能問出口。

  你看,有時候親情是最無條件的,但有時候又是最講求條件的。它自然起來就像流淌於周身的血液那般流暢,但它無奈時又絲毫講不了情面。

  父母已在‘一人脫單,全家光榮’的氣氛裡浸泡得太久,以至於他們會將幸福的標準定義為是否結婚生子。他們並不是覺得子女的幸福不重要,反而,他們認為自己這樣做恰恰就是為了子女的幸福。

  那些被逼著相親的人肯定和父母爭論過幸福與否這件事,但最後孰贏孰輸就不得而知。被父母逼迫進入婚姻的人很多,有人因過得不好而怨聲載道,有人因遇到良人而感激父母。

  其實,說白了,脫單成功這件事,光榮的是全家,看的卻是緣分。

  相親並不可怕

  應該將它看作自我認同的過程

  有人說,所謂相親就是要一群最不會搞定女生的男人去搞定一群最難搞定的女生!

  其實未必。每個人所在處境不同,現實中總有很多原因致使他們只能通過相親的方式找到愛人,但並不是說因為沒有談戀愛就斷定這群人是怎樣的。

  有相當一部分人表示自己一點都不排斥相親,反倒覺得這是個尋找另一半的好方法。因為他們明白,相親並不意味著刻板印象下的父母之命、媒妁之言。

  更不是說,相親的男人就沒本事、缺乏戀愛的能力;相親的女生就無魅力,是所謂那些難以搞定的人。

  很多人在朋輩壓力、父母逼迫以及環境輿論下總是很難聽清自己的聲音。所以,我們在對待事物時與其參考別人的想法,不如問問自己的態度究竟是什麼。

  當你以一種願意接納且謹慎負責的態度對待相親這件事時,那你多半也會收獲與此同向的反饋。相親沒什麼可怕的,它只是在不斷為你提供交友、尋找另一半的機會而已。

  假如我們把相親當做試錯的過程,你只有多見幾個人,才能知道對方到底是不是你想要的。而和他互相了解的過程中,你對自己也有了更清晰的認知,換句話說,是找到了一種自我認同。

  山本耀司說:自己這個東西是看不見的,撞上一些別的什麼,反彈回來,才會了解自己。

  相親見面無非就是兩個人在思想、認知、學識等各方面的碰撞。反彈回來的東西最有可能幫助你進一步了解自己。而你懼怕的,很有可能也正是你需要面對的。

  相親的最大原則便是求同存異

  你明明自身條件不賴,相親史長達好幾年卻一直遲遲定不下來。別人說你要求太高,但你知道,自己也只是想找個普通人而已。

  的確不是你要求太高,而是雙方的要求太難以同步。你會發現,在相親的大環境下,大家都好像在自說自話一樣。男生要求女生要賢惠、持家、獨立……女生要求男生要有擔當、細心、能理解自己……

  大家習慣性地把相親當做一個市場,把相親對象看做市場上的貨物,時間一長卻發現自己怎麼也找不到滿意的對方。

  其實是因為從一開始你就帶著挑剔的眼光和對比的目的,而人在挑選和對比中一般是懷著規避最大劣勢的心理。所以,不論最後你看中了誰,你看到的都只有對方的缺陷而已。

  其實這是在為難別人,也是在苛責自己。因為當你將每一條要求都看做底線來堅守時,必然沒有誰能符合你的標準。

  底線原則象徵著一個人的尊嚴,任何一段長久健康的關係都不可能拋開原則。但我們更需要清楚的是:將真正的原則當做原則也是一種原則。

  而在相親中,最大的原則並不是你的每一條要求都能符合,而是你們都能在彼此的要求中求同存異。不過分苛責雙方的高度一致,才能在差異中更好地互補。

  所以,很多時候,並不是你碰不到對的人,而是在你嘗試接納後發現,這個人就是對的。

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