01
相親中,有個相字,這個字的意思,就是看。
用現在的話來說,就是男女到了適齡找對象的年紀,通過身邊的親戚朋友介紹(第三方的引薦),來約定好時間、地點。
如果見面後,男女兩個人都「感覺不錯」,那就相互留聯絡方式,繼續往下談。
為什麼說「相親」比「找工作」還要難?
「相親,確實比找工作還要難」,這句話,是很多人不得不承認的,因為工作你可以找很多,只要你放低門檻,願意吃苦,都有老板願意接納你,並給你一份合適的崗位。
但是相親就不一樣了,你可能找了幾個月,找了幾年,也遇不到一個合適的人,即便你已經把自己的擇偶要求放得很低了,但還是有人對你挑三揀四。
說白了,當你在挑別人條件的時候,別人也在挑你的條件。
從心理角度分析,人們在找對象這件事上,傾向更多是想找一個比自己條件更優異的,而比自己條件更優異的人,往往很難向下兼容條件不如自己的。
2017年的大陸相親價目表就說明了一切
相親價目表的背後是婚姻焦慮,夾雜著向上流動的渴望,本質上卻是對向下滑落的預防,反映出婚姻對於個人生活的影響。
人民日報曾評相親價目表,說父母的理性計算可以理解,在不少父母腦海裡,門當戶對是執念,攀上高枝是期待,甚至從這種執念和期待中,也衍生出了一條鄙視鏈。
在鄙視鏈中,高不成低不就的剩男剩女比比皆是,都想找比自己更好的,一旦有比自己條件差的人追求自己,內心就非常不屑,即便人品還不錯,在一起也能聊的來。
但是走到父母那關的時候,就是通不過,父母直接給否掉了兩個人不合適。
02
說個真實的案例吧!
小張的父母都是編制內員工,小張也因為父母的關係,進了編制,父母從小給小張灌輸的擇偶標準是:要麼找一個跟自己家門當戶對,都是編制內的男友,要麼就是找一個比自己家還厲害的高官家庭。
可是按照父母的這個標準,小張也不是那麼容易就找的,況且,你喜歡別人,別人也要喜歡你啊!後來,小張就跟之前的同學小汪處成了男女朋友,但是小汪的父母都是鄉下種地的,小汪找的工作也是個私企,沒有什麼發展前途。
小張的父母知道後,就棒打鴛鴦,說兩個人不合適,但是小張覺得跟小汪在一起很快樂,也很幸福,不想分手。
但是小張的父母就說了,不想分手,那就讓他父母在市區買一套房,一輛車,外加30萬的彩禮,拿不出來,你們兩個就橋歸橋路歸路,以後不要再聯絡了。
小汪聽了小張家提出的要求,很憤怒,認為小張家就是瞧不起他們,故意提高門檻,兩個人的感情也因此產生了破裂,分手後,小張的父母也安慰小張,說小汪就是癩蛤蟆想吃天鵝肉,他自己幾斤幾兩能不清楚?你也不要過於傷心,想著他對你好什麼的。
媽媽就以過來人的身份告訴你:你優秀了,以後對你好的人會很多,而且他那種條件的男人,光對你好又有什麼用?過日子是靠錢來撐的,不是光過好就足夠的。
以上這個案例,其實在現實生活中,上演著很多很多,有的說女方太物質,還有的說男方沒本事,雖然婚姻不能回避物質的基礎,但也不能缺少真正感情。
早在上世紀70年代,美國經濟學家貝克爾就認為:在現代化過程中,隨著社會物質財富的積累、社會保障制度的健全、社會福利水準的提高,人們通過婚姻保持和提高自己社會地位的動機就逐漸下降,以愛情為基礎、跨越社會階層的婚姻就開始增長。
因此,計算一時的物質得失,不如算清一世的幸福保障。拿身價作為婚姻的砝碼,要付出的代價可能就是愛情。
03
所以,在相親的時候,兩個人不妨都真誠一點,各自把條件拿到桌面上來講,合適就繼續,不合適也別著急拒絕。
可以先從對方人品、性格、三觀上來綜合考量,如果都還不錯,其實也可以適合結婚。
但是千萬不要把自己定位過高,因為你把自己定位高了,相親就會越相越多,最後就像吃家常便飯一樣,應付相親,導致心理狀態疲憊,對另一半的期待也越來越低。
甚至想著目前相的這個雖然長相還不錯,但是工作不行,說不定下一個長相也好,工作也好,一直想著下一個會更好,就會無限相下去。
最後發現:不知道是自己的原因,還是媒人的原因,相親坐在自己對面的條件沒有變得越來越好,反而是越來越差,然後變成惡性循環。
要知道,你是什麼樣的條件,在媒人眼裡很快就能定性,當媒人給你介紹很差勁的人的時候,往往說明你跟對方的條件不相上下。
也許你會說,這個媒人不靠譜,介紹的都是歪瓜裂棗,但是一個媒人給你介紹是這樣的,那你身邊一堆親戚朋友,都給你介紹類似的,是不是該清醒了呢?
總之,普通人就找普通人,別總希望通過婚姻可以跨越階級。