簡介>:& gt這一期時差為0，可能是出版以來最長的一期，共6000字。但也只有這樣，才能說分手和復合這兩個話題是完整的。最好按順序閱讀全文，但如果時間有限，可以選擇自己更感興趣的章節:
第一部分:這七個危險的聯絡信號出現在關係中。請認真考慮分手。
第二節:分手後絕對不能做的五件事
第三節:與前任復合的四種可能信號。
第四節:第六步:和前任復合，擁抱長久的幸福。
相識，相知，相愛，相守，都是一種修煉。
雖然我們為愛付出了血淚，卻不一定能收獲幸福；但畢竟動手了，至少可以獲得真相。
我覺得愛情之所以美好，就是因為這個道理。在愛中，我們接受經驗，洗禮兩個人的靈魂，捕捉生命意義中的成長。
在過去的0時差里，精選君向你展示了:愛情的心理三角理論，愛情和友情的區別，友情轉化為愛情的方法，維持CP的幸福的策略，愛情的質量和性取向，心理性的關係…
過去0時差的主題和靈感都是來自螢幕前你朋友的背景留言。今天的問題也不例外。
在大家發來的後台消息中，有四個關於「愛情」的常見問題我們至今沒有討論過:
「我不知道該不該和ta繼續下去。ta好像也沒做錯什麼，但是我就是沒什麼感覺…怎麼分辨該不該分手？」
「分手後，我對ta還有感情。很想知道ta現在過得怎麼樣？可以打聽一下前任的生活嗎？」
「分開半年了，感覺自己和ta都變了很多。你認為我們有可能復合嗎？」
「如果真的復合了，復合後我們要做什麼，才能讓我們的第二次戀愛嘗試以幸福告終？」
——為了回答這些極端問題，精選君咨詢了20+位國際心理學家社群、文獻和主流媒體。這一期時差為0。讓我們一起來認真執行愛情吧！
註:本文提到的「分手/復合信號」和「戀愛策略」主要是針對戀愛中和分手後的未婚人士。
-01-
治愈你的「分手拖延症」:
這七個信號出現在關係中，你需要認真考慮分手。
「兩個人在一起，然後呢？人們究竟為什麼要維持他們的關係？你會因為什麼原因想要分開？」
這些你想問的問題，也許你心裡已經有了一些答案，心理學家也想弄清楚。
2017年8月，來自加拿大多倫多大學和美國猶他州立大學的三位心理學家，在採訪了433位各個年齡段的戀人後，發表了這樣一份「愛情調查報告」:[1]
在希望繼續下去的原因中，受訪者提到最多的有五個:
對兩個人之間的關係持樂觀態度
兩個人的親密和相互依賴
在他們的關係中，他們進行了「感情投資」(用學術術語來說就是「傾註了大量的個人感情」)。
放不下，已經承擔(入)了承諾(坑)的責任
害怕分手後的不確定和未知
在想分手的原因中，受訪者提到最多的有三點:
情感上產生了距離感。
彼此之間無法解釋的「不相容」的感覺(例如沒來由的爭吵和沒日沒夜的打架)
缺乏信任，對另一半不忠
你有沒有注意到:雖然「想分手的理由」是可以預測的，偏向於負面因素，但受訪者想和另一半繼續的理由不一定是正面的。
研究人員表示:很多人其實都考慮過「我該不該和ta分手，我們是否合適」這個問題，但這個問題往往因為複雜而無解。所以，出於對分手後未知狀態的恐懼和對當下生活的習慣性依賴，大多數人都會選擇「保持原樣」。
更有意思的是，在所有提到上述三個「分手原因」的人中，有將近一半(49%)的人表示，雖然已經明確表達了分手的意向，但仍然猶豫不決，選擇觀望，成為典型的「分手拖延者」。
為了幫你一把，Chosen君收集了國外各大心理主流網站上心理學家和專欄作家撰寫的「必須分手的紅色徵兆」。心理學家有不同的看法。Chosen君為您精選了至少三位作家提到的內容，以期作為一個具有權威性和代表性的參考。[2][3]][4][5][6]
如果以下七個信號出現在你和ta的關係中，請認真、用心、慎重考慮:和ta分手，結束這段關係的必要性。相信你認真、細心、細心的思考一定能解決「分手拖延症」！
01.你發現你大部分快樂和幸福的來源並不是因為ta。
有很多事情和經歷可以帶給你快樂。如果「和ta一起經歷」和「ta是這個東西會帶給我快樂的原因」不再是這些東西帶給你快樂的前提條件，那就說明要麼你一個人足夠快樂，要麼你現在想要的快樂已經超出了ta的能力。
02.你對明天、下個月、明年、未來的規劃和願景里沒有ta。
或者:當對方要求你和ta做一個長遠的規劃時，你感到恐懼和抵觸。
說到底，愛是責任，是動力，是攜手走過人生的勇氣。如果未來3-5年，你的視野里仍然沒有ta，或者當ta想向你表達自己和你們共同的未來時，你能感受到內心明顯的焦慮和不安。然後，是時候去尋找一個新的動力，可以激勵你們一起建設未來。
3.雙方的平等和尊重嚴重失衡。
這主要包括三個方面:
Ta不夠尊重你:不認真聽你說話，不照顧你的感受，最起碼這一層是兩個人溝通的基礎。
你們在這段感情中的付出和收獲是不平衡的:這不是說簡單的「AA制」或者「ta今天等我下班半小時，我明天再等他半小時。」當你的付出和付出按照自己的標準失去平衡時，你會覺得自己虧欠ta，或者說你對這段感情的付出是一種無能的狀態，而這兩種狀態都不利於一段長久的感情。
兩個人對彼此的控制是不對等的:你們之間，從每天要做的事情，到每周的購物、電影和家居清潔，再到每年的旅行、未來婚禮儀式的安排和買房的想法…你能控制你想要控制的東西嗎？你讓步的時候舒服嗎？如果不舒服，你解釋不能讓步的理由，ta理解嗎？如果你的答案都是否定的，也請對這段感情說不。
04.你為了ta犧牲了自己的人生規劃和發展。
你聽過梁靜茹的崇拜嗎？前幾個字:「你的姿態，你的寵愛，我的存在，你的存在」意思是在有毒的愛情里一種盲目存在的狀態。
這種愛ta愛到可以犧牲自己，付出一切的地步，就是典型的失去自我的表現。好的愛情應該是兩個人共同成長的養料，這種盲目的崇拜只能是毒藥。
5.缺乏情感表達和感受。(愛情是一種情感的交融。沒有情感還能談什麼戀愛？)
06.你對ta失去了興趣。(這個…..我不用多說了吧？)
07.三觀不合。這確實是老生常談，但請繼續讀下去。
「三觀」是一個長期熱議的話題，甚至是什麼樣的「三觀」都可能引來千萬種爭論。在這裡，關於三觀，選君只想強調一點:
三觀同人品，遠觀知你馬力，久觀人心。
舉個簡單的例子:你和ta剛在一起的時候，你可能會發現你和ta之間有很多「三觀」
在生活必需品上，花錢不含糊；
在養老問題上，如果兩個人將來結婚了，絕對不會把父母托付給養老院。
旅行的時候，總是選擇從節假日、黃金周、人煙稀少的地方錯開時間。
嘿嘿，乍一看，好般配啊！但是，相處一段時間後，你發現「三觀並不那麼和諧，甚至彼此充滿矛盾」—
你和ta對「必需品」的定義不同；
你想帶父母一起住，ta堅持給老人另安排住處，請保姆伺候；
地廣人稀的地方多，你想去文化歷史情懷深厚的地方，一邊旅遊一邊學習成長，而他想去風景秀麗的海濱勝地萬里，很少出去玩，就是放鬆放鬆…
這種變化很正常。沒有人的三觀是絕對的對與錯，好與壞。彼此共度此生
一段時間後，很多小地方反映出來的偏差，一旦你覺得超過三個，而且幾乎每天都能觸發一個，就是兩個人關係難以維持的高危信號。
以上情況中，哪一種出現你最好和ta分手？很難說，畢竟不同的人對愛情的要求和定義是不一樣的。但如果你認為這七項有一半以上符合，那一定是非常危險的信號。
在這種情況下，主動分手不是弱者的逃避，而是自愛的堅韌。誠然，對方有可能改變，你們也有可能復合(這個我們以後再說)，但為什麼要在這一刻，在一段不健康的感情中，承受痛苦和傷害呢？你的耐心和「維持現狀」很難讓ta有改變的動力！
說拜拜，可以是改變的機會。對你是這樣，對ta也是這樣。
注意:以上七點考慮不包括家暴、性侵等嚴重危害行為(甚至違法行為)，因為這些問題不應該考慮，必須堅決遠離！請記得及時尋求家人朋友甚至警方的支持！時刻保護好自己！
-02-
分手後不要入這五個坑。
經過上一節的那些考慮，我希望你們的分手是明確徹底的。這就意味著，分手後，有幾個坑千萬不能入:[7]
01.「愛情沒了，還有友情。我們還可以做朋友~」
02.「我很想知道:分手後ta過得比我好嗎？」
03.「我越想越生氣。我們走到這一步都是ta的錯。我為什麼要承受痛苦？Ta必須付出代價！」
04.「我不該提分手！明明我對ta還有感情！我要去求ta回來，就算求，我也要ta回到我身邊！」
以上四點很好理解，但下面這一點，要想搞清楚原因，可能需要動點腦筋。選君詳細講解下一點05:
05.「三月份再次見到ta後，我居然有和ta做愛的衝動……」
也不是沒有可能。當初，可能就是因為這種生理激素的吸引，你們才走到了一起。但正如我們在上一節提到的，缺乏性趣是兩人關係危機的信號。
美國心理學家在研究了792名戀人和同居者後發現，17-24歲的青少年和剛剛長大的人是「愛」和「性」界限模糊的群體，受害最深。
在這些人中，53%的人至少和前任發生過一次性關係，這些人也更容易進入「分手再戀愛再分手再戀愛」的滾輪模式。他們更難走出過去的關係，也更難和別人建立新的關係。他們一生的愛情觀已經被不健康的扭曲了。俗話說，「一失足成千古恨。」如果和ta分手，就不要這樣。[8]
身體體驗和心理體驗確實有密切聯絡，但還是有區別的。之前這個人讓你失去性趣的原因是什麼？如果這個原因沒有找清楚，根本問題沒有解決，即使激素分泌過量，你發生過一次性行為，恐怕也只會成為「衝動是魔鬼」的結果。
你找到以上五個坑的共同點了嗎？
那就是:臟，耦合。
既然你想清楚了分，那就乾淨徹底的分。即使你們之間有緣分，有寫續集的可能，你也需要給雙方足夠的時間和空去反思，去成長，去改變。
在雙方安頓下來，做出實質性的自我改變後，任何拖泥帶水的舉動都會模糊你們的界限，讓你們未來的多層次關係更加複雜，糾結，痛苦。
所以，如果真的有復合的可能，什麼時候才是好時機？
-03-
分手後想復合？
有四個信號，你可以認真考慮復合了。
我很喜歡村上春樹的一句話:「每個人都有自己的森林，迷失的人迷失了，遇見的人還會再遇見。」
這種「重新遇見的人」能有幾個？我們先來看一組數據。
2009年，美國德國德克薩斯州立大學的研究員雷尼·戴利(René Dailey)對大學生進行了調查，發現65%的大學生在分手後會與前任復合。[9]
事實上，早在1997年，一份更為強大的大數據就發表了。來自加州州立大學的愛情心理學家南希·卡利什(Nancy Kalish)教授在她的《失物招領戀人》一書中提到，在調查了50個州的1000+人的愛情/婚姻狀況和歷史後，她發現——
分開五年以上復合的CP有76%能長久下去(相比其他美國人40%的婚姻成功率，高很多)。這些成功的CP們大多把這個組合歸結為:「我們都更成熟了」。[10]
看到這裡，你可能會心一笑:「什麼？更成熟？太搞笑了。有些人不就是因為混熟了才分手，所以才意識到對方不合適嗎？」
的確，真正的成熟，不僅僅意味著和前任復合後的長久幸福，還意味著能夠分辨前任是否值得復合。以下心理學家列出了「與前任的復合信號」，供你參考:[11][12]
1.你們分手已經過了足夠長的時間了。
足夠地…你和ta，都至少有時間去改變一個習慣，也讓你對沒有ta的生活有了充分的體驗。
02.以前不可調和的問題現在有可能得到解決。
3.你們有相同的目標。(FM至少完成了3-5年的中短期目標)
04.沒有ta的日子，你很慘。(每天至少有一個瞬間，你會想體驗和ta一起度過的一個瞬間)
-04-
再次見到你的前任-
與前任復合的6個步驟
所以，我決定和ta復合。我該怎麼辦？下面是心理學家總結的六個復合步驟，供大家參考。
和前任復合比從零開始還難。已經不是「我們在一起吧」或者「好吧」那麼簡單就能開始的事情了。
請坐下，拿出你的筆和紙，拿出你的感性和理性，好好看看下面的六個步驟。[13][14]
01.自從分手後，你對你和前任關係的所有想法都被列出來了。
不管這些想法是來自於對獨處時光的回憶，還是這段時間你通過和另一個人的親密關係對比過現在和前任(沒錯，你是對的，有不少CP的復合，你是在分手和新伴侶相處一段時間後才意識到前任更適合你)。
前任和自己可能有哪些不同？以前Ta傷害我的地方，如果還存在，我該怎麼辦？這些關於你和前任關係的想法非常有價值。
同時，如果上一段感情破裂時有未完成的項目(如金錢糾紛、已經影響到雙方家庭和其他親友的假期等。)，記得先收拾殘局，或者至少先想好怎麼收拾殘局，準備和對方達成共識。
02.總結一下這段時間你的主要經歷和你最大的變化。
這段時間你是如何成長自己的？你最大的改變是什麼？這些成長和變化會如何影響你們的關係？(正如我們上面提到的，大部分成功並快樂了很久的CP都把這種成功歸因於:「我們都更成熟了」。)
03.向ta表明復合的意願，摸清對方的意圖。
上面提到的四個復合信號取決於主觀感知。例如你有足夠的時間去改變一個人，但不一定是為了ta。例如你認為可以解決之前矛盾的方法，在ta看來是不可行的。
更重要的是:對方可能沒有和你復合的意願(或者我說清楚:ta可能已經真的不喜歡你了)。
如果對方無意復合，或者至少是考慮一下，請尊重對方。
04.邀請ta完成步驟01-02，然後和ta坐下來討論對方列出的「問題」和「改變」的清單。
5.針對每個問題，結合彼此的變化，列出至少3個問題的原因和解決方法。
記住:兩個人的長久結合，不僅僅是兩個人的事，更是你背後兩個家庭，兩個朋友的事。因為你關心你的家人和朋友，所以能影響你們關係的因素也來自於:
你自己，你的家人和朋友，以及外部因素(例如你過去的經歷，你的生活環境，以及這個環境的文化和社會背景)。
雖然和一個人開始一段感情之前不一定要結婚，但是在你的3-5年規劃和長遠目標中，如果有結婚，這份問題清單會為你打開一個思考他們關係的新視角。這自然會導致下一個最困難，但也是確保你長期幸福的最佳步驟:
6.做好未來3-5年的規劃，達成共識。
不僅僅是說「我們要在五年內支付市中心捷運口公寓的首付」。每個目標都需要明確到這一點:
為什麼要設定這個目標？這個目標的存在和達成對你們兩個人的意義是一樣的嗎？
如何做到這個目標？路徑達成共識了嗎？
五年不是一個短時間。這個「首付」是一路積攢下來的。你如何設定里程碑，並定期監督對方的努力和結果？萬一出了問題，怎麼調整？
很清楚，只有做好彼此的項目經理，才能經營好你們兩個人的關係，除了愛情本身所孕育的快樂，還有培養和滋養愛情所必須的硬件。
寫在最後
生活是一條流動的河流。愛情也是。
也許我們說不清什麼是愛，但我們知道，當真愛來臨時，我們必須願意委身生死。
心理時差的口號是「物質、前沿、權威」。今天我們討論愛情的時候，去掉了「權威」這個口號。每個人的愛情都是那麼真實而獨特，心理大咖給出的話語、建議、以及「分手復合信號」不一定適用於你和你的ta。
心理學是一門社會和生命科學，不同於物理化學這一自然科學。牛頓的萬有引力定理，是看到蘋果落地後發展出來的，同樣適用於你我；盡管心理學家已經調查了成千上萬對情侶的戀愛、分手和重逢，但得出的規律可能與你的還有很大距離。
但心理學的魅力就在這裡，不是嗎？有什麼樣的追尋比這種和愛情一樣至關重要的溫度更讓人著迷？
還記得2002年，我第一次聽梁靜茹的第一首主打歌《分手快樂》。當時乍一看覺得「分手」和「幸福」格格不入，放在一起真的很奇妙。
但聽完歌，我明白了——「其實，如果你愛對了人，情人節每天都會過…你可以找到更好的。分手，就這個人，ta不適合你；或者說，此時此刻，ta的這個樣子並不適合你——想清楚這一點，還是好好分手的好。
你愛上對的人了嗎？
—— —— ——
參考資料/參考文獻:
[1]喬爾，s .，麥克唐納，g .，&佩奇-古爾德，E. (2017)。想要留下和想要離開:解開關係的內容和結構留下/離開決策過程。社會心理與人格科學，1948550617722834。 [2]瑪麗麗莎·拉科在加拿大環球新聞上說。你失戀的5個跡象(2017)。 [3]克里斯·黑格論生活幫。8個是時候結束關係的信號(2017)。 [4]蘭迪·岡瑟博士談今日心理學。是時候放下一段感情了(2014)。 [5]赫芬頓郵報的卡莉·羅傑斯。如何知道什麼時候該結束一段感情(2016)。 [6]積極的力量。是時候結束你們關係的10個信號。 [7]英國eHarmony。分手後千萬不要做的10件事。 [8] Halpern-Meekin，s .，Manning，W. D .，Giordano，P. C .，& Longmore，M. A. (2013年)。成年初期的關係攪動:與前任的開/關關係和性。青少年研究雜誌，28(2)，166-188。 [9] Dailey，R. M .，Pfiester，a .，Jin，b .，Beck，g .，和Clark，G. (2009年)。分分合合的約會關係:它們與其他約會關係有什麼不同？。個人關係，第16卷第1期，第23-47頁。 [10]n .卡利什和t .古利克森(1997年)。失物招領處的戀人。精神病學，42(11)，1044。 [11]克萊爾·漢納姆論自我。我從和前任復合中學到的14件事(2015)。 [12]薩拉·阿爾特舒爾在奔忙。你應該和前任復合的7個跡象，因為分手後的懷疑是不可避免的(2015)。 [13]阿什利·劉易斯在《讀者文摘》上寫道。和前任復合前要問自己的10個問題。 [14]克里斯汀·薩拉基談內幕。分手後如何復合——並保持在一起(2017)。一個心理，讓一部分人先看清自己。
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