對前任:做好這六件事,我們就復合了。

對前任:做好這六件事,我們就復合了。 找女朋友 第1張

簡介>:& gt這一期時差為0,可能是出版以來最長的一期,共6000字。但也只有這樣,才能說分手和復合這兩個話題是完整的。最好按順序閱讀全文,但如果時間有限,可以選擇自己更感興趣的章節:

第一部分:這七個危險的聯繫信號出現在關係中。請認真考慮分手。

第二節:分手後絕對不能做的五件事

第三節:與前任復合的四種可能信號。

第四節:第六步:和前任復合,擁抱長久的幸福。

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相識,相知,相愛,相守,都是一種修煉。

雖然我們為愛付出了血淚,卻不一定能收獲幸福;但畢竟動手了,至少可以獲得真相。

我覺得愛情之所以美好,就是因為這個道理。在愛中,我們接受經驗,洗禮兩個人的靈魂,捕捉生命意義中的成長。

在過去的0時差里,精選君向你展示了:愛情的心理三角理論,愛情和友情的區別,友情轉化為愛情的方法,維持CP的幸福的策略,愛情的質量和性取向,心理性的關係…

過去0時差的主題和靈感都是來自螢幕前你朋友的背景留言。今天的問題也不例外。

在大家發來的後台消息中,有四個關於「愛情」的常見問題我們至今沒有討論過:

「我不知道該不該和ta繼續下去。ta好像也沒做錯什麼,但是我就是沒什麼感覺…怎麼分辨該不該分手?」

「分手後,我對ta還有感情。很想知道ta現在過得怎麼樣?可以打聽一下前任的生活嗎?」

「分開半年了,感覺自己和ta都變了很多。你認為我們有可能復合嗎?」

「如果真的復合了,復合後我們要做什麼,才能讓我們的第二次戀愛嘗試以幸福告終?」

——為了回答這些極端問題,精選君咨詢了20+位國際心理學家社群、文獻和主流媒體。這一期時差為0。讓我們一起來實踐愛情吧!

註:本文提到的「分手/復合信號」和「戀愛策略」主要是針對戀愛中和分手後的未婚人士。

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-01-

治愈你的「分手拖延症」:

這七個信號出現在關係中,你需要認真考慮分手。

「兩個人在一起,然後呢?人們究竟為什麼要維持他們的關係?你會因為什麼原因想要分開?」

這些你想問的問題,也許你心里已經有了一些答案,心理學家也想弄清楚。

2017年8月,來自加拿大多倫多大學和美國猶他州立大學的三位心理學家,在採訪了433位各個年齡段的戀人後,發表了這樣一份「愛情調查報告」:[1]

在希望繼續下去的原因中,受訪者提到最多的有五個:

對兩個人之間的關係持樂觀態度

兩個人的親密和相互依賴

在他們的關係中,他們進行了「感情投資」(用學術術語來說就是「傾註了大量的個人感情」)。

放不下,已經承擔(入)了承諾(坑)的責任

害怕分手後的不確定和未知

在想分手的原因中,受訪者提到最多的有三點:

情感上產生了距離感。

彼此之間無法解釋的「不相容」的感覺(比如沒來由的爭吵和沒日沒夜的打架)

缺乏信任,對另一半不忠

你有沒有注意到:雖然「想分手的理由」是可以預測的,偏向於負面因素,但受訪者想和另一半繼續的理由不一定是正面的。

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研究人員表示:很多人其實都考慮過「我該不該和ta分手,我們是否合適」這個問題,但這個問題往往因為複雜而無解。所以,出於對分手後未知狀態的恐懼和對當下生活的習慣性依賴,大多數人都會選擇「保持原樣」。

更有意思的是,在所有提到上述三個「分手原因」的人中,有將近一半(49%)的人表示,雖然已經明確表達了分手的意向,但仍然猶豫不決,選擇觀望,成為典型的「分手拖延者」。

為了幫你一把,Chosen君收集了國外各大心理主流網站上心理學家和專欄作家撰寫的「必須分手的紅色徵兆」。心理學家有不同的看法。Chosen君為您精選了至少三位作家提到的內容,以期作為一個具有權威性和代表性的參考。[2][3]][4][5][6]

如果以下七個信號出現在你和ta的關係中,請認真、用心、慎重考慮:和ta分手,結束這段關係的必要性。相信你認真、細心、細心的思考一定能解決「分手拖延症」!

01.你發現你大部分快樂和幸福的來源並不是因為ta。

有很多事情和經歷可以帶給你快樂。如果「和ta一起經歷」和「ta是這個東西會帶給我快樂的原因」不再是這些東西帶給你快樂的前提條件,那就說明要麼你一個人足夠快樂,要麼你現在想要的快樂已經超出了ta的能力。

02.你對明天、下個月、明年、未來的規劃和願景里沒有ta。

或者:當對方要求你和ta做一個長遠的規劃時,你感到恐懼和抵觸。

說到底,愛是責任,是動力,是攜手走過人生的勇氣。如果未來3-5年,你的視野里仍然沒有ta,或者當ta想向你表達自己和你們共同的未來時,你能感受到內心明顯的焦慮和不安。然後,是時候去尋找一個新的動力,可以激勵你們一起建設未來。

3.雙方的平等和尊重嚴重失衡。

這主要包括三個方面:

Ta不夠尊重你:不認真聽你說話,不照顧你的感受,最起碼這一層是兩個人溝通的基礎。

你們在這段感情中的付出和收獲是不平衡的:這不是說簡單的「AA制」或者「ta今天等我下班半小時,我明天再等他半小時。」當你的付出和付出按照自己的標準失去平衡時,你會覺得自己虧欠ta,或者說你對這段感情的付出是一種無能的狀態,而這兩種狀態都不利於一段長久的感情。

兩個人對彼此的控制是不對等的:你們之間,從每天要做的事情,到每周的購物、電影和家居清潔,再到每年的旅行、未來婚禮儀式的安排和買房的想法…你能控制你想要控制的東西嗎?你讓步的時候舒服嗎?如果不舒服,你解釋不能讓步的理由,ta理解嗎?如果你的答案都是否定的,也請對這段感情說不。

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04.你為了ta犧牲了自己的人生規劃和發展。

你聽過梁靜茹的崇拜嗎?前幾個字:「你的姿態,你的寵愛,我的存在,你的存在」意思是在有毒的愛情里一種盲目存在的狀態。

這種愛ta愛到可以犧牲自己,付出一切的地步,就是典型的失去自我的表現。好的愛情應該是兩個人共同成長的養料,這種盲目的崇拜只能是毒藥。

5.缺乏情感表達和感受。(愛情是一種情感的交融。沒有情感還能談什麼戀愛?)

06.你對ta失去了興趣。(這個…..我不用多說了吧?)

07.三觀不合。這確實是老生常談,但請繼續讀下去。

「三觀」是一個長期熱議的話題,甚至是什麼樣的「三觀」都可能引來千萬種爭論。在這里,關於三觀,選君只想強調一點:

三觀同人品,遠觀知你馬力,久觀人心。

舉個簡單的例子:你和ta剛在一起的時候,你可能會發現你和ta之間有很多「三觀」

在生活必需品上,花錢不含糊;

在養老問題上,如果兩個人將來結婚了,絕對不會把父母托付給養老院。

旅行的時候,總是選擇從節假日、黃金周、人煙稀少的地方錯開時間。

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嘿嘿,乍一看,好般配啊!但是,相處一段時間後,你發現「三觀並不那麼和諧,甚至彼此充滿矛盾」—

你和ta對「必需品」的定義不同;

你想帶父母一起住,ta堅持給老人另安排住處,請保姆伺候;

地廣人稀的地方多,你想去文化歷史情懷深厚的地方,一邊旅遊一邊學習成長,而他想去風景秀麗的海濱勝地萬里,很少出去玩,就是放鬆放鬆…

這種變化很正常。沒有人的三觀是絕對的對與錯,好與壞。彼此共度此生

一段時間後,很多小地方反映出來的偏差,一旦你覺得超過三個,而且幾乎每天都能觸發一個,就是兩個人關係難以維持的高危信號。

以上情況中,哪一種出現你最好和ta分手?很難說,畢竟不同的人對愛情的要求和定義是不一樣的。但如果你認為這七項有一半以上符合,那一定是非常危險的信號。

在這種情況下,主動分手不是弱者的逃避,而是自愛的堅韌。誠然,對方有可能改變,你們也有可能復合(這個我們以後再說),但為什麼要在這一刻,在一段不健康的感情中,承受痛苦和傷害呢?你的耐心和「維持現狀」很難讓ta有改變的動力!

說拜拜,可以是改變的機會。對你是這樣,對ta也是這樣。

注意:以上七點考慮不包括家暴、性侵等嚴重危害行為(甚至違法行為),因為這些問題不應該考慮,必須堅決遠離!請記得及時尋求家人朋友甚至警方的支持!時刻保護好自己!

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-02-

分手後不要入這五個坑。

經過上一節的那些考慮,我希望你們的分手是明確徹底的。這就意味著,分手後,有幾個坑千萬不能入:[7]

01.「愛情沒了,還有友情。我們還可以做朋友~」

02.「我很想知道:分手後ta過得比我好嗎?」

03.「我越想越生氣。我們走到這一步都是ta的錯。我為什麼要承受痛苦?Ta必須付出代價!」

04.「我不該提分手!明明我對ta還有感情!我要去求ta回來,就算求,我也要ta回到我身邊!」

以上四點很好理解,但下面這一點,要想搞清楚原因,可能需要動點腦筋。選君詳細講解下一點05:

05.「三月份再次見到ta後,我居然有和ta做愛的衝動……」

也不是沒有可能。當初,可能就是因為這種生理激素的吸引,你們才走到了一起。但正如我們在上一節提到的,缺乏性趣是兩人關係危機的信號。

美國心理學家在研究了792名戀人和同居者後發現,17-24歲的青少年和剛剛長大的人是「愛」和「性」界限模糊的群體,受害最深。

在這些人中,53%的人至少和前任發生過一次性關係,這些人也更容易進入「分手再戀愛再分手再戀愛」的滾輪模式。他們更難走出過去的關係,也更難和別人建立新的關係。他們一生的愛情觀已經被不健康的扭曲了。俗話說,「一失足成千古恨。」如果和ta分手,就不要這樣。[8]

身體體驗和心理體驗確實有密切聯繫,但還是有區別的。之前這個人讓你失去性趣的原因是什麼?如果這個原因沒有找清楚,根本問題沒有解決,即使激素分泌過量,你發生過一次性行為,恐怕也只會成為「衝動是魔鬼」的結果。

你找到以上五個坑的共同點了嗎?

那就是:臟,耦合。

既然你想清楚了分,那就乾淨徹底的分。即使你們之間有緣分,有寫續集的可能,你也需要給雙方足夠的時間和空去反思,去成長,去改變。

在雙方安頓下來,做出實質性的自我改變後,任何拖泥帶水的舉動都會模糊你們的界限,讓你們未來的多層次關係更加複雜,糾結,痛苦。

所以,如果真的有復合的可能,什麼時候才是好時機?

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-03-

分手後想復合?

有四個信號,你可以認真考慮復合了。

我很喜歡村上春樹的一句話:「每個人都有自己的森林,迷失的人迷失了,遇見的人還會再遇見。」

這種「重新遇見的人」能有幾個?我們先來看一組數據。

2009年,美國德國德克薩斯州立大學的研究員雷尼·戴利(René Dailey)對大學生進行了調查,發現65%的大學生在分手後會與前任復合。[9]

事實上,早在1997年,一份更為強大的大數據就發表了。來自加州州立大學的愛情心理學家南希·卡利什(Nancy Kalish)教授在她的《失物招領戀人》一書中提到,在調查了50個州的1000+人的愛情/婚姻狀況和歷史後,她發現——

分開五年以上復合的CP有76%能長久下去(相比其他美國人40%的婚姻成功率,高很多)。這些成功的CP們大多把這個組合歸結為:「我們都更成熟了」。[10]

看到這里,你可能會心一笑:「什麼?更成熟?太搞笑了。有些人不就是因為混熟了才分手,所以才意識到對方不合適嗎?」

的確,真正的成熟,不僅僅意味著和前任復合後的長久幸福,還意味著能夠分辨前任是否值得復合。以下心理學家列出了「與前任的復合信號」,供你參考:[11][12]

1.你們分手已經過了足夠長的時間了。

足夠地…你和ta,都至少有時間去改變一個習慣,也讓你對沒有ta的生活有了充分的體驗。

02.以前不可調和的問題現在有可能得到解決。

3.你們有相同的目標。(FM至少完成了3-5年的中短期目標)

04.沒有ta的日子,你很慘。(每天至少有一個瞬間,你會想體驗和ta一起度過的一個瞬間)

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-04-

再次見到你的前任-

與前任復合的6個步驟

所以,我決定和ta復合。我該怎麼辦?下面是心理學家總結的六個復合步驟,供大家參考。

和前任復合比從零開始還難。已經不是「我們在一起吧」或者「好吧」那麼簡單就能開始的事情了。

請坐下,拿出你的筆和紙,拿出你的感性和理性,好好看看下面的六個步驟。[13][14]

01.自從分手後,你對你和前任關係的所有想法都被列出來了。

不管這些想法是來自於對獨處時光的回憶,還是這段時間你通過和另一個人的親密關係對比過現在和前任(沒錯,你是對的,有不少CP的復合,你是在分手和新伴侶相處一段時間後才意識到前任更適合你)。

前任和自己可能有哪些不同?以前Ta傷害我的地方,如果還存在,我該怎麼辦?這些關於你和前任關係的想法非常有價值。

同時,如果上一段感情破裂時有未完成的項目(如金錢糾紛、已經影響到雙方家庭和其他親友的假期等。),記得先收拾殘局,或者至少先想好怎麼收拾殘局,準備和對方達成共識。

02.總結一下這段時間你的主要經歷和你最大的變化。

這段時間你是如何成長自己的?你最大的改變是什麼?這些成長和變化會如何影響你們的關係?(正如我們上面提到的,大部分成功並快樂了很久的CP都把這種成功歸因於:「我們都更成熟了」。)

03.向ta表明復合的意願,摸清對方的意圖。

上面提到的四個復合信號取決於主觀感知。比如你有足夠的時間去改變一個人,但不一定是為了ta。比如你認為可以解決之前矛盾的方法,在ta看來是不可行的。

更重要的是:對方可能沒有和你復合的意願(或者我說清楚:ta可能已經真的不喜歡你了)。

如果對方無意復合,或者至少是考慮一下,請尊重對方。

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04.邀請ta完成步驟01-02,然後和ta坐下來討論對方列出的「問題」和「改變」的清單。

5.針對每個問題,結合彼此的變化,列出至少3個問題的原因和解決方法。

記住:兩個人的長久結合,不僅僅是兩個人的事,更是你背後兩個家庭,兩個朋友的事。因為你關心你的家人和朋友,所以能影響你們關係的因素也來自於:

你自己,你的家人和朋友,以及外部因素(比如你過去的經歷,你的生活環境,以及這個環境的文化和社會背景)。

雖然和一個人開始一段感情之前不一定要結婚,但是在你的3-5年規劃和長遠目標中,如果有結婚,這份問題清單會為你打開一個思考他們關係的新視角。這自然會導致下一個最困難,但也是確保你長期幸福的最佳步驟:

6.做好未來3-5年的規劃,達成共識。

不僅僅是說「我們要在五年內支付市中心地鐵口公寓的首付」。每個目標都需要明確到這一點:

為什麼要設定這個目標?這個目標的存在和達成對你們兩個人的意義是一樣的嗎?

如何做到這個目標?路徑達成共識了嗎?

五年不是一個短時間。這個「首付」是一路積攢下來的。你如何設定里程碑,並定期監督對方的努力和結果?萬一出了問題,怎麼調整?

很清楚,只有做好彼此的項目經理,才能經營好你們兩個人的關係,除了愛情本身所孕育的快樂,還有培養和滋養愛情所必須的硬件。

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寫在最後

生活是一條流動的河流。愛情也是。

也許我們說不清什麼是愛,但我們知道,當真愛來臨時,我們必須願意委身生死。

心理時差的口號是「物質、前沿、權威」。今天我們討論愛情的時候,去掉了「權威」這個口號。每個人的愛情都是那麼真實而獨特,心理大咖給出的話語、建議、以及「分手復合信號」不一定適用於你和你的ta。

心理學是一門社會和生命科學,不同於物理化學這一自然科學。牛頓的萬有引力定理,是看到蘋果落地後發展出來的,同樣適用於你我;盡管心理學家已經調查了成千上萬對情侶的戀愛、分手和重逢,但得出的規律可能與你的還有很大距離。

但心理學的魅力就在這里,不是嗎?有什麼樣的追尋比這種和愛情一樣至關重要的溫度更讓人著迷?

還記得2002年,我第一次聽梁靜茹的第一首主打歌《分手快樂》。當時乍一看覺得「分手」和「幸福」格格不入,放在一起真的很奇妙。

但聽完歌,我明白了——「其實,如果你愛對了人,情人節每天都會過…你可以找到更好的。分手,就這個人,ta不適合你;或者說,此時此刻,ta的這個樣子並不適合你——想清楚這一點,還是好好分手的好。

你愛上對的人了嗎?

—— —— ——

參考資料/參考文獻:

[1]喬爾,s .,麥克唐納,g .,&佩奇-古爾德,E. (2017)。想要留下和想要離開:解開關係的內容和結構留下/離開決策過程。社會心理與人格科學,1948550617722834。

[2]瑪麗麗莎·拉科在加拿大環球新聞上說。你失戀的5個跡象(2017)。

[3]克里斯·黑格論生活幫。8個是時候結束關係的信號(2017)。

[4]蘭迪·岡瑟博士談今日心理學。是時候放下一段感情了(2014)。

[5]赫芬頓郵報的卡莉·羅傑斯。如何知道什麼時候該結束一段感情(2016)。

[6]積極的力量。是時候結束你們關係的10個信號。

[7]英國eHarmony。分手後千萬不要做的10件事。

[8] Halpern-Meekin,s .,Manning,W. D .,Giordano,P. C .,& Longmore,M. A. (2013年)。成年初期的關係攪動:與前任的開/關關係和性。青少年研究雜誌,28(2),166-188。

[9] Dailey,R. M .,Pfiester,a .,Jin,b .,Beck,g .,和Clark,G. (2009年)。分分合合的約會關係:它們與其他約會關係有什麼不同?。個人關係,第16卷第1期,第23-47頁。

[10]n .卡利什和t .古利克森(1997年)。失物招領處的戀人。精神病學,42(11),1044。

[11]克萊爾·漢納姆論自我。我從和前任復合中學到的14件事(2015)。

[12]薩拉·阿爾特舒爾在奔忙。你應該和前任復合的7個跡象,因為分手後的懷疑是不可避免的(2015)。

[13]阿什利·劉易斯在《讀者文摘》上寫道。和前任復合前要問自己的10個問題。

[14]克里斯汀·薩拉基談內幕。分手後如何復合——並保持在一起(2017)。

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