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置頂兒童心理課堂，伴你探索解讀兒童心理，閱讀、看見
作者：黃敏燕
圖片：Moonrise Kingdom
來源：武志紅（ID: wzhxlx）
1
後台看到這樣一個問題：
孩子現在六歲半，上小學一年級，上課注意力總是不集中，被老師罰站，還不以為然。
孩子爸爸脾氣暴躁，孩子不對就打，但現在也就他爸爸一個人能管得住。
我們到底該怎麼教育孩子？
我想你更想問的其實是：我發現只有暴力才可以讓孩子聽話，那我是不是也要這樣做？
在回答這個問題之前，我們先來討論一下為什麼孩子不願聽我們的。
很多時候其實是因為，我們的需求跟孩子的需求產生了衝突。
你希望孩子去睡覺的時候，孩子還想再蹦噠一會兒；
你希望孩子立刻上桌吃飯的時候，孩子還想再看一會兒電視；
你希望孩子在餐廳安靜地吃飯的時候，他卻想要在座位周圍跑來跑去……
孩子可能還沒有辦法體會到什麼叫規則，為什麼要考慮他人的感受，他只想恣意地滿足自己的需求，趨樂避苦是人之本能。
可是，你軟硬兼施都搞不定孩子，分分鐘變身惡魔，輕則咆哮，重則暴揍。
還美其名曰—-這個孩子太不聽話了，所以必須得教訓教訓他！我打他，是為他好。
孩子想看電視不讓看，哭鬧不止就是無理取鬧！
你一見孩子哭鬧就暴跳如雷，打他一頓就是正義的化身？
這是強盜邏輯！
父母處理不了自己的情緒，就暴跳如雷打孩子；跟孩子處理不了自己的情緒，就賴地耍潑，說到底，其實是一回事。
2
其次，就算孩子最後在暴力鎮壓之下屈服，他得到的經驗也是：
我很弱小，爸爸很強大，所以要聽他的，這個世界誰強大誰說了算。
孩子最初與父母的關係就是他與這個世界的關係。
在和媽媽的關係里，他可以欺負媽媽，為所欲為，因為媽媽太弱了，拿他一點辦法都沒有；
在和爸爸的關係里，他是被欺凌的對象，要學會暫時的屈服，因為爸爸比較強大，會揍他。
他會用同樣的模式去理解這個世界—-碰上比我強的就乖乖被虐，碰上比我弱的就可以隨意碾壓。
老師，很顯然，跟我媽一樣，她又不敢打我，我一點都不怕她，為什麼要聽她的呢？
你說罰站？罰站有什麼好怕的？可能一開始還有點不好意思，多站幾次就習慣了。
孩子暫時調整和約束自己行為的唯一動力是逃避懲罰，所有的改變都是被動的，一旦懲罰消失，所有的不良行為全都變本加厲地跑回來了。
孩子根本沒有改變的意願，自控能力越來越差，最後變得頑劣不堪。
3
法西斯統治只能培養出兩種人：反法西斯戰士和奴才。
從小經常被打罵的孩子，會形成兩種極端人格：
1. 性格倔犟的孩子在潛意識里認同施暴者。
產生抵抗意識、對立情緒，進而變得性情暴躁，行為粗野，甚至形成攻擊型人格，導致對別人施暴，難以建立良好的人際關係；
2. 性格怯懦的孩子在潛意識里認同受害者。
產生嚴重的畏懼心理，表現出軟弱的順從意識，進而形成懦弱自卑、膽小怕事的性格。這樣的後果，將影響孩子的整個人生。
提問中的這個孩子很明顯屬於前者，那麼如何才能讓孩子發生改變？
說一個我從自己身上發現問題的例子：
傍晚，兒子放學回來發現他從淘寶上買的狙擊槍玩具到了，放下書包就開始擺弄他的新玩具。
我從廚房探出頭來說：「親愛的，趕緊去洗澡了。」他頭也不抬，直接回了一句：「不要！」
過了五分鐘，見他還沒動，我又說了一句：「快去洗澡，不然作業又要做到十一點了！」
他還是不為所動，直接扔給我兩個字：「不要！」
又過了兩分鐘他還是沒動。我被氣炸了，沖到他面前，按捺住想要吼他的衝動，質問他：「你到底有沒有聽見我說話？」
說出這句話，我自己瞬間愣住了！
我問他有沒有聽見我說話，可是我自己有沒有聽見他說話呢？
他也很明確地說了兩遍「他不想現在去洗澡」。
我們總是把對錯凌駕於一切之上，可為什麼我總是對的，而他總是錯的呢？
為什麼我的要求是正當的，而他的需求就完全不重要呢？
我們總是抱怨孩子不理解不尊重我們，可是我們自己幾乎根本沒有真正尊重過孩子。
想到這里，我怒氣全消，心平氣和地對孩子說：「親愛的，剛收你的新玩具，所以很開心很激動是嗎？你現在需要一些時間來擺弄你的新玩具，讓自己的激動消退一下，是吧？」
「嗯！」孩子還是沒有抬頭，不過我感覺他手上的動作停了一下，內心似乎有東西被觸動到了。
我咬咬牙，試著放下對作業的焦慮，今天就讓他玩個夠吧！「好吧，那你再玩一會兒，等你玩夠了，就趕緊去洗澡，行嗎？」
出乎意料的是，我轉身進廚房不到三分鐘，他就放下手中的玩具，說：「媽，我去洗澡了！」
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跟孩子溝通，首先，學會尊重孩子，才能讓他有改變的意願。
為什麼要改變自己，為什麼要自我約束，為什麼要遵守規則，為什麼要為了滿足別人的需求而調整自己的行為？
因為有人在乎我的感受，有人試著理解我，有人願意尊重我。
其實很簡單，當我感受到愛的時候，我也願意用這種方式來愛別人。
第二、當孩子的需求不太恰當的時候，學會溫柔地堅持。
溫柔，是對孩子的尊重。
不論他怎麼鬧如何不配合，都不發脾氣，用平和的態度回應他；用語言表達對孩子感受的理解是尊重孩子；
相信孩子能夠經得起挫折並能由此培養出對自己的信心，也是尊重孩子。
堅持，是對自己和情境的尊重。
堅持的立場，讓孩子明白底線在哪里，盡管傷心失望，也必須遵守規則。
孩子看著動畫片，就不想去做作業了。如果電視被強行關掉，孩子的失望、委屈、憤怒一股腦湧上來，哭鬧是正常反應呀。
對父母們最大的挑戰是，孩子滿地打滾哭鬧不休的時候，你還能不能紋絲不動心平氣和。
因為只有你自己不被激怒，你才有空間去容納孩子的情緒。
我們可以抱著孩子說：
「動畫片還沒看完，電視就被關了，真的好生氣、好委屈呀！媽媽知道你很難過，難過的時候可以哭一會兒。
來，媽媽抱抱，媽媽知道你現在很想把動畫片看完，可是你現在是小學生了，得把作業完成了，才可以看電視哦。」
孩子的成長過程，就是一個不斷犯錯的過程。
每次犯錯，孩子都會覺得挫敗自責沮喪，可是還要面對嚴厲的懲罰，這無疑就像把一個摔了一跤的孩子繼續推向一個孤立無援的深淵。
反之，當孩子犯錯之後，有人願意陪著他，幫助他去採取一些有建設性的行為來彌補過失，孩子就能在這個過程中體會到自己的力量，重獲自信。
-END-
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* 作者簡介：黃敏燕，來源：武志紅（ID：wzhxlx），武志紅，中國資深心理咨詢師，作家，著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等，微博@武志紅。
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