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文：肥肥貓
你有沒有發現，最近幾年身邊的人，不僅都不結婚，連談戀愛的人都越來越少了。
這個趨勢是如此的明顯以至於各種媒體都開始疑惑「今天的男生為什麼不追女生了」，或者「大家為什麼都不想談戀愛了」。
最先的苗頭是工作比較辛苦或者比較光鮮的行業，這些人滿足「適婚」的一切條件但就是不結婚，隨後這個趨勢開始向全行業蔓延——現在越來越多的人不僅不結婚，還不談戀愛。
哪怕資本家的力量如此強大，把一堆單身的男女關在一個空間天天混雜相處，依然搞不起來。個個是幹柴，就是不見火，真是急死父母。
但這絕不是壞事，這恰恰說明今天年輕人對生活的要求遠遠超過他們的父輩。
挑剔是個好事情，高單身率是個好事情，至少不是壞事情，這個觀念需要一代人的時間來轉變。人對伴侶的要求是會隨著周遭環境的需求而不斷改變的，你在什麼環境下，就會需要對方具有相對應的品質。現在的普遍單身蔓延，只能說明我們對伴侶的要求大幅改變了，但大部分人自己都沒意識過來。
比如你有沒有發現，現在自稱「賢惠」、「賢淑」的女生越來越少了？往前推30年，50年，你去看老報紙上的征婚啟事，或是媒人誇讚一個女人的賣點，多半有賢惠這個優點。
但到今天幾乎看不到了。今天女人最多說自己「體貼」，聽著好像和「賢惠」能沾上那麼一點邊，但完全是兩碼事——體貼指的是同理心強，而「賢惠」這個詞要遠遠更為沉重，包含了相夫教子的一系列客觀評價標準和極大程度的自我犧牲。
是今天的女人更自私了嗎？
我認為是的。但這種自私不應苛責。
我們的祖父母一輩在我們這個年紀的時候，迎接他們的是一個戰火紛飛的世界，想像不出來的可以去看看高畑勛《螢火蟲之墓》。
在這樣一個環境中，我擇偶需要考慮什麼？是有趣的靈魂嗎？還是相似的音樂品味？ 都不是，我需要的是一個在逃難走散之後能保護好孩子的母親，我需要的是一個在接到噩耗後能獨立把孩子拉扯成人的母親。這種時候「賢惠」就是一個必須具備的品質。
我們父母輩在我們這個年紀的時候，迎接他們的是一個物資貧乏的世界，一個能不能「勤儉治家」的女人意味著全家人生活質量天與地的區別，意味著同樣的定量食物能做出多少花樣，意味著一塊布料能穿幾個人。這時候依然無法把「精神契合」作為擇偶的第一選項，因為這實在太奢侈了。
而到了我們這一輩人成年的時候，我們終於可以不用擔心一家三口被轟炸機拆散，不用期待只有新年才能穿新衣服了。今天哪怕農村出來的女孩子，淘寶原單買一買，化妝美顏來一套，個個和白富美似乎也沒有跨越數量級的區別了。
這才是今天大家普遍挑剔的底氣。這種挑剔一來二去，就成了長期 單身。
老一輩往往很難理解我們這種底氣。這很正常，因為他們成年時的世界和我們是不同的，對他們來說，所謂生活，無非就是生下來，活下去，這便是生活。至於什麼愛是包容，詩和遠方，在他們慘淡稀薄的青春回憶里占比小的可憐。
而在我們看來，他們自己的婚姻質量其實是很差的，比如長年累月的爭吵和抬杠，放在今天的年輕人這里一個月都忍不下去，他們能忍幾十年。比如完全沒有精神交流的婚姻，在我們看來每一分每一秒都是折磨，但對他們來說，可能這只是生活的常態而已。
因為差異如此明顯，所以讓上一代人來指導和參謀我們這代人的擇偶這件事，基本都是以災難收場。父母的重度干涉已經是排名第一的離婚理由，最傻叉的居然還有一檔節目叫中國式相親，堂而皇之讓父母代替兒子來考察女生。這種節目最後一定會變成對財產的考量，又回到他們能理解的那套思維范式里去了。
並不是說年輕人不考慮物質條件，而是今天我們要的東西更多，更細，更龜毛，如果不能讓我們滿意就開始一段關係，會對我們豐富的精神世界產生很大的負面影響。
那何必要勉強呢？單著至少沒有彼此殘害對方。心靈的各自惆悵好過心靈的相互折磨。
長期以來，這種需求被埋在客觀條件擇偶之下，比如中國的各種相親綜藝也是如此，以非誠勿擾為代表的相親秀都要求在極短的時間（3分鐘內）就必須展示出自己的外形打扮和收入，唯獨沒有機會讓男女嘉賓相互溝通三觀是否適合。這是很扯的——有太多的看起來郎才女貌的佳偶，走著走著就成了怨偶，就是從來沒有深入的溝通過彼此的三觀是否一致。
那有沒有稍微適合貼近年輕人真實需求的相親節目呢？其實是有的，比如最近很多人在討論的一個約會節目就滿足了對於相親中三觀了解的補足，叫《請與這樣的我約會吧》。
在它的環節設計里，男女嘉賓在初次見面見面後，將輪流進入1V1聊天環節，這比較接近真實世界中的相親——也就是過年時候星巴克里坐著的那些男男女女的見面尬聊環節。通過這種碰撞和交流，往往會發現，看上去都「挺優秀」的男女，實際交流起來是那麼不順暢，看似般配的人卻是多麼不適合。
什麼是三觀不合？三觀不同不等於三觀不合。比如你喜歡旅行，他喜歡宅，這沒有問題。一旦你說追求詩和遠方，他卻倒過來批評你矯情，就會產生分歧；你愛大海，他愛大山，也談不上不合適。但如果你說大海很漂亮，他卻說淹死過很多人，很難不會引起爭吵。
第一期節目里有個清華畢業的咨詢男和一個模特女的衝突挺有意思，很能代表“愛情是男人生活的一部分，但卻是女人生活的全部。”這兩種觀念的沖撞。
清華男有一句話我很認同，三觀比五官更重要。我們往往高估五官皮囊對於感情的決定程度，而忽視了三觀的殺傷力。要知道五官可以整，三觀沒法整。
比如對於愛情對人生的占比這回事，就很少有上一代人會去認真想這個問題，但對我們來說真的是個挺大的問題。比如這期節目里，愛情能決定這個女生每天是什麼顏色，卻不是清華男生命里第一位的東西。這個女生的想法很有代表性，她們認為愛情是她生活的全部，她希望能遇到一個人，給她很多很多的溫暖很多很多的愛，把她包圍，也填滿她的生活。
而這個清華男挺能代表一些稍微成熟的男性，對他們來說，愛情可能只是他生活里的插曲，他們更傾向於理性的看待感情和理性的生活，而且工作和事業也決定了他們不可能投入過多的時間在哄女生這邊。所以這兩種人的價值觀和生活觀是完全對立的，這種人根本就不應該走到一起。
再比如有關「對方出軌要不要原諒」這類問題，還是剛才這個模特女生，和一位96年的小鮮肉聊天的時候，聽說男生為了自己喜歡的女生做了整整六年備胎，明知道女生一再出軌還是忍了又忍，把底線從「你不可以出軌」一再降低到「你以後別再出軌了行嗎」。
她直接地表示出了理解，並且說，自己也曾經這麼一再容忍過前男友的欺騙和背叛。
但換了另一個女生，一個做美妝博主的女嘉賓，就對他這段經歷表示不可思議，並且很直白地說，你太不愛自己了，渣男渣女就是你這樣沒有底線的人慣出來的。
對於出軌這件事情是否是零容忍態度，其實是一個可以探討的話題，並沒有一個現成的道德標準答案。但關鍵在於，大家要對這些東西達成一致，對對方可能的行為要有可期待性。這些東西，靠爹媽「把關」是把不出來的。
就是在一個又一個生活中不經意的細節里，這種觀念上的差異可以把看似完美的愛情一點點撕扯，三觀不同的人像兩個相斥的同極磁極，說話永遠不在一個頻道，所以就有了兩顆孤獨的靈魂。
但在傳統的相親節目里，這些因素被刻意忽略了，也許在爸爸媽媽一輩的眼里，男生學歷事業好，女生貌美有氣質，男才女貌最合適不過，如果去迎合外界的評價走到一起，可想而知相處一段時間之後必然會出現不可調和的矛盾。與其到那個時候再去爭執，去追究誰對誰錯，還不如一開始就不要走到一起，對兩人都好。
所以如果想幫助父母來理解我們這代的單身，我們的執拗，大可以讓他們一起來看看這類三觀沖撞類節目。也許他們一開始會抵觸，但通過這些看似「奇葩」的言論中，他們會至少逐漸明白我們這代人要的東西，已經和他們完全不在一個位面了。當了解到今天的年輕男女有著這樣諸多龜毛的想法，也許他們會重新考慮是否要逼著子女盡快找一個對象結婚。
三觀不同，一句話都嫌多。但如果三觀一致了，就算生活中不可避免地出現分歧時，他們也會能靜下來換位思考，想辦法讓彼此達成一致。我想這就是《請與這樣的我戀愛吧》這檔節目的意義所在。
人和人之間一定存在磁場這回事。有人說了千句還是拉不近距離，有人坐在對面不說話也不尷尬。你一個眼神，他大概就懂了。頻率相似的人順其自然就會聚在一起，磁場不合的人講幾句話就像在翻山越嶺，你始終到不了。
三觀不同，不必強融。來自靈魂的共鳴比任何一種膚淺的吸引都要長久。
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