這年頭，作死一場婚姻到底有多容易？

你知道嗎？有三分之二的離婚不是必須的。更不可思議的是，這其中大多數的離婚是由最不想離婚的人促成的。

聽起來似乎很難理解，不想離婚為何卻總要去作死婚姻呢？

我們先聽聽那些想離婚的人會怎麼說：

「我付出那麼多，他還是老樣子，沒有什麼可指望了；

我已經努力爭取過了，離婚也沒什麼遺憾了；

情緒起伏真是太痛苦了，只有離婚才能解脫吧！”

付出、努力、痛苦成了離婚理由的高頻詞，也揭示出了一條清晰的離婚路線圖：

1. 婚姻出現問題，無法接受現實；

2. 努力挽救婚姻，換來無以復加的痛苦；

3. 難以擺脫痛苦，只得離婚。

所以，從本質上來講，讓婚姻走向結束的不是婚姻存在的具體問題，而是努力改善婚姻所帶來的失望、痛苦和羞恥感受，讓人不得不用逃離婚姻才能換回心理平衡。

在婚姻里，從失望到絕望的路有多遠？

在許多人眼里，常常認為只要有希望，一直努力下去就一定有收獲，的確這在追求事業發展和自我做到上特別有效，但在情感發展上不僅無效，反而還會帶來副作用。

時常有人問我，該如何挽救已經變壞的婚姻？

其實大家都有最簡單公認的辦法：關注幾個情感公眾號，閒暇時學點情感經營課程，再讓朋友親人多支招，每天消化一點點，多懂一點道理，再時不時在關係里用上一點點，日積月累堅持下去就好了。

如果你特別能夠持之以恒，那恭喜你，get到作死婚姻的技能就這麼容易。

很多人會疑惑，難道就沒有一點樂觀的可能嗎？比如掌握了最核心的關係經營能力，以後就要風得風、要雨得雨。

還真沒有這麼樂觀，真實的關係就意味著不會求仁得仁，如果一定要追求一種極致的滿意，基本上每一段關係都會讓人絕望。攢夠失望就離開，這對於希望改善婚姻的人來說，真是一句不假的話。

如果在一段關係里，當失望出現時，你並沒有真正接受失望，而是急著尋找希望，找到的也不過是對自己的一種欺騙罷了。一次次欺騙自己，但內心又知道不是那麼回事，自然就會對關係感到絕望。

實際上，不管你如何努力，最終也無法按照自己的想法來改造關係，不管你多麼不願意看見失望，最終都會被拉回到失望的位置。所以，你必須先停下來，接受某種希望可能已經破滅了的現實，才能避免繼續進入跟自己耗竭的循環。

為什麼越著急努力，越救不了婚姻？

著急努力的人有一種思維定勢，我認為你需要什麼，或者我問你需要什麼，然後我全部滿足你。實際上這只是滿足自己的焦慮需要，不是關係里對方真正的需要。

著急的時候，心里想到的都是技巧，琢磨的是發什麼話對方喜歡聽，做什麼事對方喜歡看。被這種著急所牽引，我們只是希望做點什麼來獲得自我安慰，實際上不是真的考慮對方，也不是真的為了婚姻好。

很多人會說，不對啊！我明明是把對方放在第一位的，為什麼不是為他好呢？

我們舉個例子

一位妻子很氣憤的告訴我說：我丈夫因為工作失誤丟了一個項目，非常難過，我不僅沒有指責他，還溫和地安慰他，告訴他沒有什麼大不了，不用想了。我都做得那麼好了，可是他還是很難過，我就對他發火了，他說我不可理喻。

妻子不明白，她已經盡可能在為丈夫考慮，為何丈夫卻不理解她？

很顯然妻子的安慰只是為了緩解自己的焦急，她並沒有去理解對方的感受，看起來是溫柔的安慰，實際上是對丈夫真實感受的拒絕，她真正傳遞給丈夫的是：不管你有多麼難受，我讓你不要想了，你就不能再想了！

這樣一種無理的控制，常常在焦急時出現。所以當一個人著急要替對方做什麼時，這種「為你好」只是為了回避內心真實的感受，因為不想看見自己被引發的感受，所以趕快做一些事情來改變對方。

越著急努力，就越難以看見對方的真實需要，不管這樣的努力看起來有多麼真誠，對方也不會感受到一絲一毫的情感溫暖。當你想靠近一個人的心時，只有你足夠深入去理解自己的心，你才能有空間容得下對方的真實。

對婚姻感到焦慮時，最需要修復的是自己

有人問我：我們的婚姻狀況不好，我真的很焦慮，我還可以做些什麼嗎？

我回答她：如果你不想越做越錯，當你感到焦慮時，沒有什麼比修復自己更重要。

舉個例子說，假如你過去的婚姻感覺非常安穩，是因為你靠在了一個很踏實的木樁上，現在這個木樁在你心里變得已經不踏實了。

你可能會不斷去問這個木樁：你踏不踏實？你到底要我怎麼信任你？還可能去做點限制讓這個木樁變得更踏實。

這些行動，都會讓你感覺暫時好受一點，但你的心里並不是因此就感到踏實。

盡管你在不斷地折騰這個木樁，不管木樁的真實情況能讓你依靠多久，在你心里其實已經不敢再依靠這個木樁了。所以，看起來問題一開始出在這個木樁，但你花在這個木樁上的努力，卻不會真的對你有意義。

即便，現實中這個木樁變得比以前更穩固結實了，你依然還是不敢靠上去，這與你追究對方穩不穩固沒有關係。當你的內心已經發生變化，去正視不敢依靠的現實，比什麼都重要。

如果你從這種焦慮中撤回自己，我們自己就可能在這樣的關係局限中發生巨大的變化，這也是關係界限建立的開始，你會接受：即使我有一個最親密的愛人，也無法要求對方來讓自己感覺安全。在這個基礎上，你才能發展出讓自己更安全更完整的其他可能。

沒有任何一場婚姻需要修復，真正需要修復的是人與人的情感，情感不需要用焦慮去使蠻勁，需要我們用一顆平穩的心去感覺。

所以，當你對婚姻的未來感到焦慮時，真正需要修復的是自己。焦慮可能讓你不自覺地去作死婚姻，也可以在你的意識之下，成為修通自己的大好機會。