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作者：瓜媽
本文由：神奇麻麻在哪裡（sqmmznl）
上個禮拜去幼兒園接兒子，老師跟我說了一件事讓我感到特別欣慰，她說兒子今天挺身而出幫助一個被打的小男孩，跟打人的小男孩說，不可以打人！ 還擋在他前面保護他。
我看那個打人的小男孩長得挺壯，又高，看上去比兒子大只多了。我回去問兒子，為什麼面對那個比他壯的孩子敢站出來，兒子說：「他以大欺小，就是不對的！他要是打我我就告訴老師啊！爸爸媽媽也會來保護我啊！」
一下子感慨兒子長大了！因為他性格雖然一直比較外向熱情，但曾經也不是那種特別勇敢、被大孩子打了就敢去阻止對方的娃。之前兒子有一次被小區裡的大孩子欺負，後來好幾天都說不要去那個遊樂區玩，我和瓜爸一度為了這個事和他溝通過好一陣子。
有媽媽說這感覺比被搶玩具還要麻煩些，就怕娃從小被欺負慣了，現在還有校園霸凌，到時候再被人欺負，那可是一輩子的陰影啊！
今天我們就來好好說說，從孩子面對這個世界開始，我們應該如何教他面對「被霸凌」這件事。
兒子大概是在兩歲半的時候，有一次奶奶帶他在小區滑滑梯玩。有一個4、5歲的孩子也在滑滑梯上玩，因為活動能力強，爬得當然比其他小朋友更快，兒子剛好在他前面，可能是「慢」了一些，一直沒滑下去，那個大孩子就不耐煩了，用手敲了一下兒子腦袋，兒子下意識去反擊，那個男孩又打回來，這回直接一巴掌打到兒子的臉，雖然沒什麼大礙，兒子委屈啊哭得撕心裂肺。奶奶急匆匆把兒子抱回家安慰，也沒來得及跟那個男孩子或者家長理論。
我本來也沒把這件事特別放心上，但後來幾天發現兒子都不願去那裡玩，問他為什麼不去啊，他也不說。我才意識到這件事可能對他造成了一些不愉快的影響，也許是「害怕」，也許是覺得「被羞辱」？
我後來問他，那天那個小哥哥打到你，你很生氣是不是？
兒子說是的。
我說，那你想打回來嗎？
兒子說想！
我說，那如果媽媽幫你打回來，你會不會好受一點？（我做了一個拳擊的姿勢）
兒子笑著點點頭。
我說，那媽媽如果打了別人，媽媽就是欺負小孩子了，別人都說你媽媽打小孩，怎麼辦呢？
我接著跟兒子說，打人是不對的，所以我從來不打你，我也不會打別的小孩，那個小男孩打人是不對的，下次你遇到這樣的事就大聲跟他說，打人是不對的！大聲說哦！氣勢就要嚇到他！
如果對方還不聽，你一定要馬上告訴爸爸媽媽！媽媽會保護你！如果媽媽在現場，也會教育那個打人的孩子，所以你不用害怕，知道嗎？
我和兒子擊了個掌，算是我們之間的「協定」。後來在遊樂場又碰到過幾次那個男孩，兒子也沒有怵他，我想是他自己心裡有了「底氣」。
我為什麼沒有教兒子要打回去，
因為比打回去更有效的是自帶「不被人傷害的氣場」
我聽過很多父母教育自己的孩子，被打了就要打回去啊！別人就再也不敢欺負你了！
其實「打不打回去」我覺得不重要，如果兒子忍不住「還手了」，我也不會苛責；但是我覺得這個社會運行的法則裡面，有比「還手」更厲害的一招是，用眼神就「震懾住」你，自帶一種不好欺負的氣場，那才是最應該培養的能力。
我們說「君子動口不動手」，「動口」就是要說，要表達自己的立場，告訴對方這是不對的！哪怕是小寶寶，如果能說出「不行！」「不可以！」「手拿開！」都是很勇敢的自我表達。
青少年問題專家李玫瑾曾經在撒貝寧的節目裡聊過孩子被打的問題，她說的觀點讓我印象非常深刻：
我們要防兩個問題，一個是自己的孩子不要欺負別人，一個是自己的孩子不要被別人欺負。
1.自己孩子不要欺負別人，這是一個家教問題。
2.怎麼防止孩子被欺負？從小一定要有體力鍛煉，只要孩子有運動他就有爆發力，他有爆發力就不容易被人欺負。相反這孩子從來不練，他那胳膊那麼細，人家一推他，他就一屁股坐那兒了，那下次還推，多好玩啊……
她說的要讓孩子鍛煉身體，不要人家一推就倒，讓人覺得好玩，這說的就是一個人的氣場問題了。當然，即便孩子瘦弱，我們也可以教他擁有不好欺負的氣場，有理有節地捍衛自己的權利。
不傷人是一種教養，不被別人傷害是一種氣場
這種氣場到底怎麼培養？
除了李玫瑾說的從小鍛煉身體外，我們平時持續的愛和教育真的很重要：
1.最好是在事情發生的當下去幫孩子解決，即便事後也要幫助疏導情緒
就像兒子開頭髮生的那件事，奶奶來不及現場解決，我後來幫助兒子梳理了情緒，說出他內心的不滿，否則這件事不知道會在他心裡埋藏多久。（當然有些娃被打後很快就忘了，我覺得爸媽也沒必要再去復盤，可以平時作為常規教育；另外，要分清楚打人的娃是故意的還是只是玩，2歲之前的娃打人很多只是沒控制好輕重，沒必要把事件升級，處理的方式可以看：娃竟然敢打親媽還扯頭髮！我要還手嗎！？）
發生被欺負的事，如果寶寶不知道怎麼做，大人如果在現場，當然最理想的是第一時間站出來，堅定地指出對方打人是不對的。這樣做是給寶寶明確「打人不對」的原則，並給出示範。
我們可以教給寶寶一些震懾對方的小技巧，比如大聲說「不能打我！」，或者鼓勵寶寶在說的時候要嚴肅臉、並且看著對方的眼睛，美國兒童心理專家Michael Borba說，在被欺負時，你臉上怎樣的表情比你說的是什麼更重要。
2.我們不能打孩子，而是一次次溫柔堅定地「回擊」
其實很多愛打人的「熊小孩」背後，都有個愛用打人解決問題的「熊大人」；而每個不敢回擊的孩子背後，也許父母每次都是愛默默承受息事寧人。
所以如果我們想培養出「不惹事又不怕事」的娃，我們自己就要做出榜樣，或者及時糾正，不要讓孩子覺得「打人」或者「被打」都是正常的。
兒子有一次跟弟弟玩，大部分時候兒子都會讓著弟弟，但那次土根帶來了個新玩具，兒子實在沒忍住，跟弟弟爭搶起來，還把他推到了地上。我立即把兒子拉開，嚴肅地跟他說這樣做不對，那時候弟弟還不會說話，我替弟弟跟兒子說，不可以搶弟弟玩具也不能推人！必須跟弟弟道歉！弟弟玩好了玩具再輪到你玩！
其實這樣做，除了讓兒子明白自己欺負弟弟不對，他也會看到，如果有一天自己被欺負，他也有權利讓對方向他道歉！並且給出合理的解決方式。
3.如果孩子「打回去」，我們不必苛責，也不必「鼓勵」
還有一些孩子面對被打，可能第一反應是回擊，這也是一種本能，甚至是人最初最珍貴的棱角。但是我們可以慢慢讓孩子明白兩點：
1.不反擊不代表懦弱，而是可以尋求更好的解決方式；
2.就算是反擊，也要留有餘地，懂得分寸，適可而止。
因為靠「武力」可能並不能解決矛盾，反而會讓矛盾激化，而我們最終的目的是可以「解決問題」。成熟理性的應對，也許是更「高明」的方法，
新聞裡有很多案例，兩個孩子因為一點小事互相打鬧，最終大人打起來的事，什麼問題都沒有解決，為了出口氣將戰事升級，矛盾熱化……想想也是兩個大人沒長大吧……
但是要真懂得這個道理，學會「和平理性地協調」，也不是那麼容易的，我們大人都需要不斷地學習。
4.給孩子足夠的愛和支持，那是他一輩子的鎧甲
就像孩子玩具被搶不知所措，父母在適當時刻需要幫娃表明需求一樣，孩子被打受委屈，父母更第一時間站出來表明原則和立場，這是明確表示對孩子的愛和保護。
那些在校園霸凌中忍辱負重的孩子，很多是自我價值感低的孩子，可能從小就沒有受到過父母的肯定，沒有人告訴他們該如何反擊，也不知道可以尋求誰的保護。
所以在開頭兒子的案例中，雖然事情已經發生過幾天了，我還是回頭幫他梳理了情緒，並明確告訴兒子，媽媽永遠會支持你！讓兒子知道，他是值得被保護和被愛的！
欣慰的是兒子記住了，最終還懂得了保護別人。
我相信我們的愛是他人生最初的力量，也是這一生最有力的鎧甲。
台灣著名教育家洪蘭說：「教養孩子一點都不難，它只有一個原則，就是以身作則：你孝順你的父母，你的孩子以後就會孝順你；凡是你不要孩子做的，你自己也不要做，如此而已。」
所以，孩子是不是有理有節、不唯唯諾諾，這背後折射的，都是父母平時點點滴滴的行為折射。
但這中間最重要的，我覺得還是要給予孩子童年足夠的愛和安全感，那才是最最強有力的一輩子的支持啊！
來源：神奇麻麻在哪裡 （sqmmznl）。我是瓜媽，和好朋友、長居歐洲的Cindy給大家帶來最靠譜的育兒知識和全球好物。轉載已獲授權。
編輯：劉韶斐