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辛芷蕾在《星空演講》現場演講
7月29日晚，由騰訊新聞出品，騰訊娛樂主辦的《星空演講》正式開講。這一次的主題是「女性的力量」。
演員辛芷蕾第一個登台。她穿著淡紫色短裙，黑色短靴，在演講中真誠且勇敢。她坦言自己一度在演藝圈默默無聞，自己以為的「佛系」其實是不思進取。她還分享了自己成長中的經歷，學生時代的愛情故事和對於父親的遺憾之情。她毫不回避談論外界給她的評價，也嚴肅地正視「欲望」和「夢想」之間的關係。
她從網友對她的評價開始說起——「把欲望和野心寫在臉上的人」。她並不否認這一點，她的欲望是，成為一個事業成功，有選擇權的女演員。
大多數人認識辛芷蕾，都是通過一檔綜藝節目。在這檔節目之前，她其實已經演了七年戲了，有三四年時間甚至無戲可演，只能不停地試戲。她起初認為自己的這種雲淡風輕很酷，可是現實讓她越來越不快樂，越得不到機會越消沉。「你說你什麼都不想要，那是因為你得不到，因為你不想承認自己的失敗。你都不曾真正擁有什麼，有什麼資格說你不要。」她想通了。
她用自己的經歷告訴大家，如果失去了欲望和野心，夢想和成功也將變得遙不可及。與此同時，明確欲望後的路也不好走。成功沒有捷徑可走，要堅持。
「每個人都有追求自我欲望的權利，欲望不是一個貶義詞，它也可以被寫作‘理想’。無論男女，都有權利為自己的理想去執著，緊咬牙關堅持到底。」
她為了得到《如懿傳》中的角色，試戲試了5次。導演嫌她胖、太現代、找不準感覺，她都沒有選擇放棄，第五次試鏡，她甚至是哭著離開現場的。她也曾經為了一個自己喜歡的戲，一次次聯繫劇組， 在試戲的時候不顧旁人的眼光，和導演說：「沒人比我更合適。」和她在節目上一個勁兒。也是這股「愛演愛爭」的勁兒，讓她最後得到自己心儀的角色。
正是有了這些經歷，她可以驕傲地說：「我為擁有這樣一張‘寫滿欲望’的有態度的臉感到驕傲。」
演講實錄：
大家好，我是辛芷蕾，謝謝大家鼓勵。
我是一位演員，這是我人生第一次演講，說實話挺害怕、挺緊張的，剛剛上台的前一刻我還琢磨我能不能逃跑呢，但是我已經站在這了，但是我的人生經歷告訴我，越是害怕的事情就越要去做，這樣以後再碰到這樣的事情，你就不會再害怕了，要直面自己的恐懼，所以我現在還是站在這里跟大家分享一下我的一點人生經驗。謝謝！
到今年為止我演了大概有九年的戲了，我已經演了九年的戲。有七八年的時間基本就是默默無聞，直到去年，我才因為《演員的誕生》這檔節目，被更多的人認識了，也得到了一些認可。覺得，哦，這是一個「還算會演戲的女演員」。但同時，我也被貼上了一個「有意思」的標籤：這是一個「把欲望和野心寫在臉上的女演員」。
我在知乎上看到一個問題說一看就不好惹的女生長什麼樣？下面有一個高票的答案，就是我的照片。我的名字，辛芷蕾。其實我並不認為我骨子里是特別高冷和一個拒人於千里之外的那樣的人，但說實話這個我還挺喜歡的，我覺得挺酷的，然後我在自己的微博下面看到留言說，找老婆一定不要找辛芷蕾這樣的，一看就「養不住」。我聲明一下我挺好養的，其實吃的很少，特別的好養。
一個把欲望和野心寫在臉上的人。我今天想說什麼是欲望呢？可能欲望這個詞對我來說很簡單，今天晚上我想吃一個雞腿，我想買一雙好看的鞋，我想紅，我想成為國際巨星，對我來說它們都是一樣的，簡單的欲望。但是一個女人大聲說出來，說我對這個世界充滿欲望，可能得到更多的卻是貶義的詞，大家會說怎麼這麼不安分呢？女人要收斂，要內斂，好像有欲望就變成了不知足、不安分，說實話我不喜歡自己這麼被定義，我認為每個人都有追逐的權利。下面我就說一下我的欲望吧。
可能大家小時候都寫過這樣的作文，說你的夢想是什麼？那時候我寫過，我說我的夢想是想當武則天，我的夢想是想當孫悟空，我的夢想是當哆啦A夢擁有任意門，被老師批評了，老師說你的夢想太不腳踏實地了，你太好高騖遠了。
後來再長大一點，我看電影，看東方不敗，看《大話西遊》、《鐵達尼號》，我就幻想著如果有一天我能出現在那里面就好了。我跟著電影哭，我跟著電影笑，可是那時候演員對我來說離我太遙遠了，是我想都不敢想的夢想，後來我有機會有幸成為一名演員，我就立志一定不要辜負這份幸運，我想成為一名好演員，想成為一名能演好角色的演員，我說我想紅是因為我想有更多的權利去選擇這樣的角色，而不是一味的只能演一些壞人、女鬼之類的，我也想讓很多人跟著我哭，跟著我笑，我也希望有一天別的小朋友回憶起我演過戲的時候能留給他們一點美好的回憶，而不是惡夢。
高爾基說過雄心未竟即是野心，野心已達便是雄心，因為我還在路上，還在努力還在拼搏，所以我希望這份野心，這是我對我事業的欲望，我希望我自己成為一個有選擇權的演員。
我上學的時候曾經喜歡過一個男孩，我特別想告訴他，當時就有很多朋友們勸我，大多數都是女孩勸我，說你不要主動告訴他，你不要去追求他，因為太容易得到的東西他根本就不會去珍惜。可是我想不行，如果我不告訴他，那他也不來告訴我，那怎麼辦呢？難道我就一定要在一堆不喜歡的人里面去選擇嗎？所以我就偷偷的要來他的電話號碼，給他發了一個表白信息，那條信息我到現在還記得，我非常忐忑、非常緊張的坐在馬桶上大概編輯了有兩個小時的時間，最後還是按了發送鍵。後來我們在一起了，再後來我被甩了。
雖然這個事沒有成功，雖然這個事很不幸的被我的同學言中了，我也哭了很久，但是我一點也不後悔，後來我還把這次愛情挫折寫到了日跡里，我寫的特別勵志，其實我說它並沒有你想像的那麼困難，只要你肯邁出第一步，你就有可能獲得真愛，我希望我的伴侶是我愛的人，也是愛我的人，我不想退而求其次，哪怕我失敗了我還是懷揣著對愛情的期許跟向往隨時準備出擊，這是我對愛情的欲望。
我小時候是被我奶奶和姥爺養大的，所以他們是我最親近的人。有一年我姥爺被查出患有肝癌晚期，他來北京治療，那個時候我就特別想帶我姥爺去吃一頓烤鴨，可是那個時候我剛到北京，生活費很少，只有兩千塊錢，結果那頓飯我們誰都沒有吃好，因為我姥爺知道我沒有錢，他不捨得點菜。
我爸爸在去世之前大概癱瘓五年的時間，有一天我爸爸跟我說：「我特別想要一個電腦，我想上QQ跟你的叔叔聊天。」結果因為拮據我沒有給他買，我拒絕了他，現在爸爸不在了，我每年只能給他去燒那種紙做的電腦，所以我希望自己有錢。我承認對金錢有欲望，因為我希望自己永遠都不要再因為一頓飯，因為一個電腦去後悔，去負責。
是的，事業、金錢、愛情、親情、友情，我對這樣所有的一切都充滿了欲望，我也不想騙自己，我覺得自己也有勇氣去追求，我覺得我自己已經夠堅定了，可是我中間也有過很迷茫的時候。
可能說出來大家也許不信，曾經我也是一個佛系女子，有一段時間，我大概有三四年的時間的樣子，一直沒有戲拍，我每天的工作就是去試戲，一年幾十個，到幾百個這樣的試，不間斷地試。有時候我自己也失去了信心，挺絕望的。然後我就看了很多關於宗教類的書籍，我告訴自己不用爭，不用搶，雲淡風輕一些，我覺得我自己沒有欲望，就沒有要求，生命就這麼回事，每個人都會死，那我幹嘛要去爭呢？有的時候我覺得意義這兩個字都沒有意義，我覺得自己非常的脫俗，非常的酷，所以導致我後來再去試戲的時候狀態就很隨意，態度很敷衍，也不在意結果，結果就是更沒有人用你了。
那段時間我特別的不快樂，我感覺自己每天跟一條鹹魚沒什麼區別，可是我很幸運，我遇到了一個稍微年長一些的朋友，他跟我講，他說你為什麼不快樂？是因為你一直在欺騙自己，你在為你自己的不努力去找借口，你覺得你已經優秀到不用努力就能得到你想要的一切了嗎？你說你什麼都不想要，那你告訴我你擁有什麼呢？你不過就是不想承認自己的失敗。
後來這番話我真的想了很久，是，我想了好久，怎麼能談放棄呢？所以從此以後我絕對要真實地面對自己，因為我還有很多沒有做到的夢想，我還有很多消解不了的欲望。當然決定真實的面對自己的時候，路依然還是不會好走，因為有比面對欲望更難的是你面對困難的時候要怎麼去堅持？
三年前我遇到一個很喜歡的戲，叫做《擁抱星星的月亮》。這戲不怎麼火，可能很多人都沒看過，但是這個戲的導演特別好，叫做丁黑。我沒有當演員的時候就很喜歡他的戲，那時候很喜歡他的《玉觀音》一些作品，當時沒有接到這個角色，看到這個劇本的時候特別喜歡這個戲，是一個大女主的戲，大概是一千多場戲。
我就覺得這個劇本就是為我寫的，我特別想去演，我就找了各種方法，各種途徑去面試，我第一次見到導演的時候，我就跟他強烈地表達我的意願，告訴他我所有的經歷，我想告訴他的就是說，我想演這個角色，這個角色我特別適合，結果當時導演就試了一段戲就讓我回去了。我當時覺得還挺失望，但是不甘心，我想我不能就這麼輕易地放棄了。
然後我又找到劇組，我再來試這個角色。結果我再去的時候，有很多女演員大家都一起坐在下面競爭這個角色。其實當時說實話我挺急的，因為我自認為我太理解這個劇中的這個人物的感覺了，這個人跟我的經歷特別相像，我覺得這就是為我寫的劇本，就一定要我來演。我當時也跟導演、制片人表達了我的想法，很直接，也當著所有演員的面很直接地去把自己的想法表達了，我說我一定要演，結果在我很激動地說了以後，我能感覺到我旁邊的人對我異樣的眼神，可能就和在《演員誕生》的時候，大家對我的想法是一樣的，怎麼那麼愛爭，怎麼那麼愛贏呢？但是我也顧不上許多了，還是表達出來了，表達出來以後也沒什麼結果，又讓我回去了。
我覺得自己已經想不出什麼太好的辦法了，能做的就是一直告訴導演，一直告訴他們說我要演這個角色。結果很意外，過了幾天導演告訴我說你來試妝吧，後來經歷了一系列的試妝劇組的那些準備，我成功演了這個角色。
我問導演最後你為什麼還是選擇了我呢？導演說其實本來要選一些更知名或者比我更資深的演員來扮演這個角色，就是因為我當時的堅持，我跟他講了這些事打動了他，他覺得我就是這個角色，覺得我跟這個角色是最貼近的，我很感謝導演，但是我也很感謝那麼堅持、那麼想要的自己。
再後來的《如懿傳》《演員的誕生》，還有今年拍的一些戲《她殺》，我也不知道為什麼那麼看，我感覺每次面試的時候都好像死了一遍的樣子。因為我了解自己，我了解自己並沒有那麼優秀，所以我經歷了比之前更艱難的折磨才得到了自己想要的角色，雖然這個過程很痛苦，因為我得到了自己想要的角色，成為了現在的自己，雖然未來的路還很長，但我已經做好了堅持到底、奮鬥到底的準備。
又說到欲望這個詞，不知足、不安分、不好養不是錯的，不安於現狀，不安於平庸也不是錯的，你可以相夫教子，安貧樂道，你也可以志存高遠的去拼搏奮鬥，但是一定不要欺騙自己，一定要想清楚自己的人生是什麼，到底什麼是真實的欲望。
我認為欲望不丟人，丟人的是你明知道自己想要什麼，你還告訴自己不想要，然後去嫉妒、嘲笑別人的欲望、別人的成功，我覺得這是錯的。所以我認為欲望不是一個貶義詞，他也可以被寫作成為理想，無關男女，都有權利為自己的理想去執著，去奮鬥，去咬緊牙關堅持到底。所以我為自己擁有一張「充滿欲望的臉」而感到驕傲，謝謝大家。
