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看到這個題目，你想到些什麼呢？
我想和你聊的，並不是腳踏幾只船的戀人，也不是婚外戀，而是你我可能都做過，或者正在做，卻不自知的事兒。
而正因為你未曾意識到自己在這麼做，這些行為甚至可能比別的三心二意，造成更大的傷害。
有時你在行為上已經做出某種選擇，內心卻並不肯真正接受自己的選擇。
你可能會對自己說：
這個選擇是我在重壓之下做出的；
如果再來一次，我一定不會這麼選；
如果不是因為……［各種各樣的顧慮］，我一定會放棄ta。
在做出這類自我暗示時，你其實忽略了三件事兒：
1）任何選擇都很難周到完美；
2）任何選擇，一旦做出，便需要你對它負責；
3）既不肯放棄，又不肯盡力經營自己的選擇，實際上是對自身選擇的一種膽怯的背叛。
A姑娘嫁給了B先生。
她對B先生其實並不滿意：她知道彼此性格並不相投，也談不上有多少感情基礎。嫁他的選擇里，夾雜著種種來自年齡、家人、社會輿論的壓力和無奈。
婚後A姑娘雖盡著妻子的本分，心里卻無法釋然，總是反復琢磨彼此間的種種不合適，怨自己遇人不淑。
A姑娘選了B先生，卻不肯接受對方和這段關係中不如人意的地方。
陷於一段不如意的關係中時，很多人會因為種種顧慮，而選擇忍下去。
然而和A姑娘一樣，他們的忍耐，充滿了怨艾、糾結、和委屈。
於是他們雖然忍得很辛苦，已然用盡全力，最後的結局卻往往並不喜樂：要麼自己有一天忍無可忍，要麼對方亦不再肯奉陪。
你當然有權選擇要不要和誰在一起。
但如果你一面選擇一個人，一面又總是放不下對ta不滿意的地方，你的選擇無形中就變得三心二意。
先生嫌太太囉嗦、瑣碎，和自己缺乏共同語言，但畢竟她在自己未成功時便跟了自己，比外面的人靠得住，因此仍想維系婚姻。
這是他的選擇。
但他總反復對太太抱怨：「你這麼囉嗦，我忍你真是忍得不耐煩！真受不了你！」
所以他真正選擇的其實只是太太身上他中意的部分，對太太身上其它讓他看不順眼的地方，仍忍不住拒絕、打擊、傷害。
我不是要你對人生、對對方逆來順受，更不想你被某個錯誤的選擇折磨一輩子。
但有這麼兩件事兒，終難逃避：
1）我們每個人都是個整體，你的ta也一樣。因此，ta能被你改變的地方和程度都有限。你如果把選擇建立在對方終將被自己改變的念想上，多半會失望。
2）生活中每一刻都是新的選擇。不管你之前做了怎樣的選擇，你當下都有新的選擇可做： 以後的日子，我想怎麼過；這一刻，我要怎麼做。
你可以對之前的選擇感到懊悔，但不得不對當下的選擇負責。
超過慎重的邊界，反復質疑自己已經做出的選擇，也是種三心二意。
在先生眼里，太太低端、乏味，甚至有些言行讓自己覺得丟臉。
但他又看中太太善良、會照顧人，了解他生活中的喜好。
所以他並不捨得離開太太。
可是每當太太說出讓他覺得不夠品的話，他就忍不住在心里把太太的優劣再拿來權衡一遍。
你大概也把彼此關係和對方的優缺點，在心中一一列出來比較過。
可能比來比去，優總大過劣，你才會和ta（繼續）在一起。
這樣的比較，本來是人之常情。
但如果你隔三岔五，就把這些好好歹歹拿出來重新審核一遍，日子多半會過得很糾結。
對得起自己的選擇，應該有一定的穩定性，能夠經得起一定範圍內的衝擊和挑戰。
如果但凡遇到一點不開心或挫折，便忙不急地重新評估對方和彼此的關係，那麼你就會不知不覺陷入持續選擇的窘境中。
處在持續選擇的狀態下，並不等於自由。在相當範圍內，相信自己的選擇，忠於自己的選擇，才可能真正獲得內心的安寧。
有時你選擇把未來和對方綁在一起，卻又堅決不肯放下過去。
平日很少顧家的先生，主動下廚做了餐晚飯。先生行為的改變給了太太一點隱隱約約的希望：原來他也會心疼我。
這點希望很暖。
但如果太太希望先生自此改頭換面，蛻變成一個知冷知熱的伴侶，就是妄念：絕大多數人的改變，是和周圍環境一起共同調整的過程，而絕非一念間的事兒。
同樣的，如果先生指望太太吃完這餐晚飯，便能放下多年來的積怨，既往不咎，也是妄念：也許這餐晚飯可以作為兩人關係向好的一個起點，但也只能是一個起點而已。
兩個人縱有深刻的積怨，只要一方肯首先冒險釋放出些許善意，就會像一股熱流淌過冰面，能留下希望的痕跡。
可惜這種痕跡往往轉瞬即逝。
因為很多人總忍不住想靠這一細股熱流，即時融化整座冰山。
如果你過低可能某個具體行為的作用，會很容易僵化在現狀中，認為自己完全沒有改變的能力。
然而如果你過高可能某個具體行為的作用，期望它能徹底、立即扭轉乾坤，則會在無形中阻斷這些行為的潛在能量。
任何行為，哪怕再真誠、重大，都很難彌補、勾銷經年的委屈。總以關係的歷史背景為參照，來體會、評價彼此當下的互動，難免失落神傷。
先生對太太說：「你今天這個菜燒得不錯。」
太太說：「我為你燒了這麼多年的菜，今天才得你這麼一句好。」
太太的心里，存著一張表，表上記錄著先生對自己的肯定。
這張表虧空很大，一句讚許自然抵還不了許多。
夫妻倆吵架後，先生主動洗曬了被罩床單。他有意向太太示好，跑到太太面前表功：「今天天兒那麼熱，我洗了半天，累出一身汗。」
太太說：「你洗一次就叫苦，我做了這麼多年，你怎麼不說呢？」
太太心里，還存著另一張表，表上是自己多年來的付出。這張表使太太忍不住對先生報以債主的顏色。
心里時時揣著這樣的表格，你會吝於對對方的改變報以真誠的肯定，也無法允許自己去感受對方此刻的善意帶來的溫暖。
因為你會忍不住擔心：如果肯定對方，是否就等於原諒對方以往的行為了呢？如果接受了對方當下的善意，而不提點ta幾句，對方是否會忘記之前對不起自己的地方呢？
放不下過去的傷痕，是人之常情。但時刻計算著過去的傷痕，當下就不會過得開心。
選擇和對方一起走下去，既有現在和未來需要操心，便沒有資本活在過去。對過往的清算，本來是徹底放棄後才能消費得起的奢侈習慣。
顯然無法長期堅持的選擇，哪怕出發點很好，也是種三心二意的選擇。
王太太在和先生經歷了一番風波以後，很想改善彼此的關係狀況，因此告誡自己對先生盡量包容、忍耐，什麼事兒都盡量吞回肚子里，免得多添事端。
一段時間下來，她和先生的矛盾看似緩和了不少。但王太太心里，卻委屈加重，積怨加深。
她總覺得自己做了很多努力，但先生對自己的付出除了甘之如飴以外，並沒有對等的回饋。
等她內心的壓抑、不滿集中爆發出來，先生也覺得太太這些日子的溫柔體貼不過是浮雲，不可信任。
在改變和努力的過程中，有一些起落，本來是再正常不過的事兒。
但如果你的改變只是隨情緒起落的階段性反復，那麼它就很難有任何穩定性和持久的效果。
而一而再、再而三的反復給彼此的信心所帶來的打擊，甚至可能比沒有改變更重。
不做自知無法堅持的選擇，不以忍辱負重的心態付出，這樣的改變才有匯流成河的可能。
人生中總有些不可勉強和得過且過。
我也相信每一種選擇都有它的理由，任何第三者都無權干涉、指摘。
但三心二意的選擇，對人對己，總是件殘忍的事兒。
選擇，便得帶著接受；放棄，亦可充滿祝福。
接受的意思是：我知道你的好與不好，也並不時刻記恨你不好的地方，或一心想要改變你。我知道並且接受我不能改變你這個人，但仍然選擇和你在一起。
而你也如是想。
原作者名:
Dr. Chen
轉載來源:
愛偕老（ID: ixielao）
轉載原標題:
你在感情中，是否悄悄三心二意？
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