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一個關係要好的姐妹枯木逢春，終於談起了戀愛，據她說男朋友簡直像瓊瑤劇里走出的男一號，無微不至，掏心掏肺，恨不得每天二十四小時黏在一起。
她說一句冷，男朋友立刻脫外套給她披上，她想吃小龍蝦他閃送並親自來剝蝦，就連姐妹半夜起來上廁所，男朋友都會第一時間爬起來護送，怕屋子里太黑她害怕。
我津津有味地聽著她跟我秀恩愛，微笑等待她鋪墊了一堆甜蜜場景後的那個「但是」，嗯，所有關係都有一個「但是」，而且它往往是這段關係里最致命的問題所在。
說男朋友像瓊瑤劇里的男一號，真是一點都不為過，可不僅僅是因為他對她好的不像話，作起妖來的手法也跟言情劇男主角一模一樣。
但凡他們倆鬧個小別扭，男朋友都如臨大敵，覺得吵架是驚天動地的大事件，一定要刨根問底追問不休：我們為什麼會吵架？這件事有必要吵嗎？鬧矛盾是不是說明我們不合適？你跟我生氣，是不是因為不愛我？
我的小姐妹本來沒把鬧別扭當回事，磨合期的小情侶吵個架不是很正常嗎？
又不是什麼原則性問題，溝通一下，互相哄哄就過去了，權當給生活增添點小情趣。
但她男朋友卻不這麼想，每次都要把芝麻大點的事兒上升到一定的高度，最後自己也承認：他只是沒有安全感，總擔心她不夠愛他，所以需要她不斷去證明。
無法就事論事討論問題，把小事擴大化，沒有安全感，這三條表現常見於戀愛中的女性，簡直是當代女性普遍存在的婦科病，當然，這麼說並不意味著男人不會有這樣的心態，姐妹的男朋友也不幸「染上」了婦科病，放著好好的戀愛不談，非要把小波瀾變成驚濤駭浪。
說起來，情侶之間吵架都是茶杯中的風波而已。
有時是因為一句說者無心的話，有時不過是因為一條沒有及時回復的消息，這種程度的爭執其實並不會影響感情的濃度，反而更有積極意義和價值。
這是兩個人在互相了解、建立相處規範的過程，有這樣一次次的試探和打磨才有更順利更默契的關係。
真正把吵架變成傷害的是如何處理吵架這件事，你會發現最後讓兩個人陷入僵局的三種常見心態：
吵架就是很糟糕的，如果關係要好怎麼會吵架？吵架就說明兩個人不合適；吵架說明他不愛我。
我也經常看到讀者給我留言提問感情問題，前面的問題描述千姿百態，但疑問卻都如出一轍：
無論發生了什麼，最後的困惑都指向「我們是不是不適合，他是不是不愛我？」
我每次都想狠心回一句，姑娘，你再這樣想太多，你們真的會變的不合適，你再這樣把問題擴大化，沒準兒他真的不愛你。
如果你想早點分手，那我建議你可以繼續堅持這樣的思維方式，繼續把病情堅持到底，要不然，就一定要改變這種想太多的模式。
首先你得意識到，你這些漫無邊際的推理邏輯，其實都是非常不合理、不現實的極端想法。
心理學家艾里斯總結過11種不合理的信念，並指出這些信念會導致各種神經症症狀，這是上個世紀的理論，但放在2018年的戀愛關係里，仍然具有普適性。
男男女女關於戀愛的「想太多」、「上綱上線」說到底都能歸結到3大類不合理信念中：絕對性要求、過度概括和糟糕至極。
剛才提到的「關係要好應該不吵架」就是一種絕對性的要求。
所謂的「應該」並不符合關係互動的模式和規律，完全是個人的要求和想法，是不切實際的幻想，類似的表達還有「必須」如何、「一定」要怎樣，當一個人總是以這樣絕對化的標準去要求他人和一段關係，勢必會陷入痛苦的情緒當中，因為他想要的「絕對」，是絕對不會發生的。
而「吵架就意味著我們不合適/他不愛我」，這樣的推論就是過度概括。
把戀愛中任何不夠如意之處都推導至「愛不愛」的方向和高度，是在人為地把問題的嚴重性升級。
把戰火蔓延到關係的內核，這樣的想法其實改變不了他到底愛不愛你的事實，但卻會讓你對關係和對方都產生消極和敵對的情緒。
糟糕至極就更好理解了，遇到事情就會災難化，吵個架當做分手的前奏，拌幾句嘴就像是反目的信號，帶著這樣的心態去看待關係中的任何問題，都只會忽視有利積極的一面，把消極不利的可能當成唯一的結果。
所以，要改變的未必一定是吵架的原因，而是對待吵架對待關係的心態，你的心態和想法越不合理越不符合實際，那你們吵架的結果和關係的走向也會因此變得光怪陸離，原本可以小事化了解決的矛盾，最後真的演變成分手的災難。
我建議戀愛中的情侶們在處理戀愛中的矛盾和誤會時，要鈍感一些，要粗糙一點，對方說錯了一句話或是沒做好一件事，可以批評可以溝通。
但爭論的範圍不要擴散到這句話這件事之外，千萬別故作聰明的「舉一反三」，更不要追根溯源，解決問題的最好方法不是哲學思辨式的上升到理論高度，就事論事就好，下次說好那句話，做對那件事，比瞎琢磨你們是否合適有用得多。
而最根本的還是不要對戀愛抱有不切實際的幻想，不吵架不鬧別扭的戀愛或許有，但卻是極端個例，不要怕吵架，而是開放式的態度去面對齟齬。
吵架沒那麼可怕啊，這說明你們都願意解決問題，都想試圖更了解對方，都在努力而笨拙的溝通和表達，真正可怕的是不吵架的關係。
懶得吵了，回避溝通，把解決問題的可能藏在心里，那個時候你才真的要想一想，是不是你們真的不再相愛了。
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