你一個大男人,偏偏得了婦科病

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一個關係要好的姐妹枯木逢春,終於談起了戀愛,據她說男朋友簡直像瓊瑤劇里走出的男一號,無微不至,掏心掏肺,恨不得每天二十四小時黏在一起。

她說一句冷,男朋友立刻脫外套給她披上,她想吃小龍蝦他閃送並親自來剝蝦,就連姐妹半夜起來上廁所,男朋友都會第一時間爬起來護送,怕屋子里太黑她害怕。

我津津有味地聽著她跟我秀恩愛,微笑等待她鋪墊了一堆甜蜜場景後的那個「但是」,嗯,所有關係都有一個「但是」,而且它往往是這段關係里最致命的問題所在。

說男朋友像瓊瑤劇里的男一號,真是一點都不為過,可不僅僅是因為他對她好的不像話,作起妖來的手法也跟言情劇男主角一模一樣。

但凡他們倆鬧個小別扭,男朋友都如臨大敵,覺得吵架是驚天動地的大事件,一定要刨根問底追問不休:我們為什麼會吵架?這件事有必要吵嗎?鬧矛盾是不是說明我們不合適?你跟我生氣,是不是因為不愛我?

你一個大男人,偏偏得了婦科病 婚戀 第1張

我的小姐妹本來沒把鬧別扭當回事,磨合期的小情侶吵個架不是很正常嗎?


又不是什麼原則性問題,溝通一下,互相哄哄就過去了,權當給生活增添點小情趣。

但她男朋友卻不這麼想,每次都要把芝麻大點的事兒上升到一定的高度,最後自己也承認:他只是沒有安全感,總擔心她不夠愛他,所以需要她不斷去證明。

無法就事論事討論問題,把小事擴大化,沒有安全感,這三條表現常見於戀愛中的女性,簡直是當代女性普遍存在的婦科病,當然,這麼說並不意味著男人不會有這樣的心態,姐妹的男朋友也不幸「染上」了婦科病,放著好好的戀愛不談,非要把小波瀾變成驚濤駭浪。

說起來,情侶之間吵架都是茶杯中的風波而已。


有時是因為一句說者無心的話,有時不過是因為一條沒有及時回復的消息,這種程度的爭執其實並不會影響感情的濃度,反而更有積極意義和價值。


這是兩個人在互相了解、建立相處規範的過程,有這樣一次次的試探和打磨才有更順利更默契的關係。

你一個大男人,偏偏得了婦科病 婚戀 第2張

真正把吵架變成傷害的是如何處理吵架這件事,你會發現最後讓兩個人陷入僵局的三種常見心態:


吵架就是很糟糕的,如果關係要好怎麼會吵架?吵架就說明兩個人不合適;吵架說明他不愛我。

我也經常看到讀者給我留言提問感情問題,前面的問題描述千姿百態,但疑問卻都如出一轍:


無論發生了什麼,最後的困惑都指向「我們是不是不適合,他是不是不愛我?」


我每次都想狠心回一句,姑娘,你再這樣想太多,你們真的會變的不合適,你再這樣把問題擴大化,沒準兒他真的不愛你。

如果你想早點分手,那我建議你可以繼續堅持這樣的思維方式,繼續把病情堅持到底,要不然,就一定要改變這種想太多的模式。


首先你得意識到,你這些漫無邊際的推理邏輯,其實都是非常不合理、不現實的極端想法。

你一個大男人,偏偏得了婦科病 婚戀 第3張

心理學家艾里斯總結過11種不合理的信念,並指出這些信念會導致各種神經症症狀,這是上個世紀的理論,但放在2018年的戀愛關係里,仍然具有普適性。

男男女女關於戀愛的「想太多」、「上綱上線」說到底都能歸結到3大類不合理信念中:絕對性要求、過度概括和糟糕至極。

剛才提到的「關係要好應該不吵架」就是一種絕對性的要求。


所謂的「應該」並不符合關係互動的模式和規律,完全是個人的要求和想法,是不切實際的幻想,類似的表達還有「必須」如何、「一定」要怎樣,當一個人總是以這樣絕對化的標準去要求他人和一段關係,勢必會陷入痛苦的情緒當中,因為他想要的「絕對」,是絕對不會發生的。

而「吵架就意味著我們不合適/他不愛我」,這樣的推論就是過度概括。


把戀愛中任何不夠如意之處都推導至「愛不愛」的方向和高度,是在人為地把問題的嚴重性升級。


把戰火蔓延到關係的內核,這樣的想法其實改變不了他到底愛不愛你的事實,但卻會讓你對關係和對方都產生消極和敵對的情緒。

糟糕至極就更好理解了,遇到事情就會災難化,吵個架當做分手的前奏,拌幾句嘴就像是反目的信號,帶著這樣的心態去看待關係中的任何問題,都只會忽視有利積極的一面,把消極不利的可能當成唯一的結果。

所以,要改變的未必一定是吵架的原因,而是對待吵架對待關係的心態,你的心態和想法越不合理越不符合實際,那你們吵架的結果和關係的走向也會因此變得光怪陸離,原本可以小事化了解決的矛盾,最後真的演變成分手的災難。


你一個大男人,偏偏得了婦科病 婚戀 第4張

我建議戀愛中的情侶們在處理戀愛中的矛盾和誤會時,要鈍感一些,要粗糙一點,對方說錯了一句話或是沒做好一件事,可以批評可以溝通。

但爭論的範圍不要擴散到這句話這件事之外,千萬別故作聰明的「舉一反三」,更不要追根溯源,解決問題的最好方法不是哲學思辨式的上升到理論高度,就事論事就好,下次說好那句話,做對那件事,比瞎琢磨你們是否合適有用得多。

而最根本的還是不要對戀愛抱有不切實際的幻想,不吵架不鬧別扭的戀愛或許有,但卻是極端個例,不要怕吵架,而是開放式的態度去面對齟齬。


吵架沒那麼可怕啊,這說明你們都願意解決問題,都想試圖更了解對方,都在努力而笨拙的溝通和表達,真正可怕的是不吵架的關係。


懶得吵了,回避溝通,把解決問題的可能藏在心里,那個時候你才真的要想一想,是不是你們真的不再相愛了。

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