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不知道你有沒有這樣的體驗:
明明想跟愛人好好談談,可很快你就被憤怒淹沒,無法再心平氣地交談;
明明你很想耐心地陪伴孩子,但孩子總是挑戰你的極限,讓你忍不住大發雷霆;
明明你希望跟朋友愉快相處,但你又總感覺對方在故意針對自己,讓你不得不懷疑對方動機;
在這之後,你可能會自責,覺得自己沒有冷靜處理問題;你也可能特別憤怒,覺得別人憑什麼這麼欺壓自己。
你知道這樣很不好,但又在許多時候不可避免地被情緒擊中,變成在某些時刻失去理智的人。
很多人把這歸因為情緒問題,或者覺得是自己太衝動、缺乏安全感、缺乏情緒控制能力等等。
實際上,這是一種缺乏愛的能力的體現。你渴望愛與被愛,但無論是過去還是現實,你從任何關係里接收到的只是傷害,所以你反饋給別人的也只會是傷害。
沒有愛的能力,關係到底會有多糟糕
我的一位個案笑笑就是這樣的女孩,她懂得了很多積極的道理,努力讓自己變得正能量,也非常真誠地對人好,但就是有一種感覺,仿佛跟所有人的關係都不親近,別人靠近她,她也無法靠近別人。
即便她非常細微地照顧身邊每一個人的感受,她也總是成為很多關鍵時候被忽略的那個人。當她覺得自己總是考慮別人的需要,別人卻不考慮自己的需要時,憤怒就出來了。
她非常執著地以為自己已經做得很好了,而別人卻有意地疏忽自己就是有問題。而她越被忽略,就越想要努力獲得他人的關注,所以看起來她在替所有人考慮,實際上她總是希望能控制他人。
當一個人很想去愛,卻沒有能力去愛時,關係就就只剩下控制。控制型的關係最明顯的特徵就是:我覺得我在做對的事情,你就應該為此改變你不對的做法。
在控制型的關係里,你可能用很多方式去愛人,比如用錢、用威脅、用付出,但唯獨不用愛。這樣的控制總是失效的。
即便你看起來在很努力地愛,但實際上你不知道如何用愛跟另外一個人相處,如何設身處地陪伴對方生活。
讀懂關係的控制,很多人就不用再為愛痛苦。如果在關係里特別渴望愛,但是又沒有充分的被愛過,或許你表現出來的並非是你內心期待的樣子,你看見的對方也並非是對方真實的樣子。
沒有愛的能力,並非是無法改善的問題。最大的問題在於我們用控制換取愛,並固執地相信自己所做的是最正確的事情,要求對方一定要變成自己認為最好的樣子,關係才會變得糟糕無比。
在無法滿足的關係里索要滿足,是許多人痛苦的根源
在一段關係里,當你的一部分需要被滿足後,你常常也希望對方能滿足自己其他部分。然而,滿足並非任何時刻都在。
總會有一些時候,你會叫天天不應,叫地地不靈,你就像個缺愛的小孩,站在宇宙的中心呼喚愛。這種心理上的退行,看起來很糟糕,卻是內心變得更穩固的前提。
如果過去的你,渴望卻得不到,為了抵禦被養育者拋棄的恐懼,無力的你會把自己的需要壓抑起來,覺得這是羞恥的;
如今的你,依然渴望卻得不到,但你在這一段新的關係里,常常有了新的機會去充分去體會自己的失望,並且也具備了更成熟地決定自己處境的能力。
和過去相比,你面對是同樣的不被滿足;但是跟過去不同的是,在如今的關係里,你具備了選擇的能力。
當你在一段關係里是有選擇的,你不一定會離開,你可能因為接受一些牽絆而留下來。這時,即便你會有種被束縛的感覺,但是你的內心是自由的,因為這是自己的選擇。
當你不把絕望僅僅當成是一種傷害,絕望就會賜予你強大的力量去重新開始生長自己。你在這段關係里的自由空間會迅速擴大,你開始學習照顧自己,在關係絕望的地方開始發展讓自己舒服的能力。
你會逐步發現可以在一段不滿足的關係里生存下來,不是遇到失望就結束,而是在你做出結束關係的選擇之前,你還可以做許多選擇來決定關係的舒適。
這時候,在關係里,你就不再是一個手無縛雞之力之力的小孩。
不論這段關係最終的結果會怎樣,但是這種在關係里對自己不舒服負責的過程,會讓你不再像以前一樣總是掉入關係中習得性無助的困境。
你感覺自己變得越來越強壯,越來越自信,你總算找到一種「關係不是別人說了算」的感覺。
這樣全新的體驗,實際上已經開始幫你不知不覺地修改在所有關係里的模板。
如此,即便一段關係讓你很失望,你卻可以因此獲得人生中最重要的成長。
關係的真相:你無法獲得你給不了的東西
如果你未曾被好好愛過時,你終究會遇上一個人,給你一些稀缺的滿足,讓你產生了足夠濃度的愛。進入這樣的愛,你就仿佛被系上了一根安全繩。
然後,你會遇上失望,這時候你就好比被他丟入半空中,他不會拉你上去,你也很難割斷繩子掉下去。(你控制不了自己的心)
你可能需要做很多掙扎,逼著自己做很多無用的決定,你才會知道在掙扎無用,停下來看看自己的處境。
當你開始絕望仍然無法斬斷關係的鏈接時,你最終可能會順著繩子靠自己一點點爬上去。
親身經歷過這樣的體驗,你就知道親密關係其實是可以這麼玩的,你既不怕別人把你丟下去,也敢於把別人扔下去。你內心不再是個小嬰兒,就不會再當爛好人。
是的,或許你終於明白了。所有的爛好人其實內心都是個小嬰兒,因為自己無比脆弱,害怕受傷害,才格外覺得遇到的每一個人都脆弱,應該把他們都當成是個小嬰兒來照顧。
所以,那些總想做所有人媽媽的小嬰兒,才是既傷自己又傷別人的人。因為你只是希望別人來照顧你這個小孩,卻要讓所有人都變成被你照顧的小孩,最終的結果就是大家都看到只有你一個小孩。
或許,在一段內心還不夠成熟的關係里,你多麼希望別人看見自己的成熟,並且用對待一個成熟的人的方式來對待自己,但你向對方要的實際上卻是一個小孩子的被滿足。
小孩某些時候可以像個小大人一樣把自己覺得好的東西都給別人,但是小孩不被滿足時就原形畢露了。小孩給不了自己和他人恰如其分地的理解,也就無法獲得他人恰如其分來理解自己內心渴望的機會。
關係的真相就是,你無法從別人那里獲得你給不了的東西,比如你給不了愛、尊重和認可,同樣你也無法獲得對方的尊重和認可。當你覺得自己想要的是尊重和認可,實際上你卻用不斷索要滿足來告訴對方:你看,我是個孩子,我需要被滿足,不需要被尊重和認可。
而當你內心逐漸成熟時,在關係里依然可能遇到不被尊重和認可,但是不只是渴望對方來拯救自己,而是會順著關係的繩子自己爬到舒服的地方。這時候你的行為所展現出來的成熟,就真的能更輕鬆地獲得對方的尊重和認可。
對於很多內心非常脆弱的人來說,常常會為關係痛苦和憤怒,是因為覺得對方理所應當滿足自己,就像覺得父母曾經欠你的愛和關注一樣,你覺得對方也欠你的,所以在對方沒有給你的時候,你會覺得對方不可理喻。
實際上,在關係里,你問對方要的東西,你卻從未真正給過對方,你僅僅是給到對方你覺得對方需要的東西。
也就是說,你未曾給予也未曾獲得,關係其實很公平。如此,他願意額外給予是他的選擇,而非必須。
當你學會尊重任何時候自己的意願,遇到問題是去思考問題,而不是把責任推給對方時,在關係里你才會變得更自由。
自由是所有愛的基礎,你既可以自然地接受愛,也可以有選擇地去給予愛,在關係里可進可退,這是一種有節制的、更成熟的、更有力量的愛。
無論你想要什麼樣的關係,關係都會恰如其分地滿足你。所以,當你在關係里感到不對勁時,你可以問問自己,你要的跟你內心渴望的真的是一致的嗎?
原作者名:
羅近月
轉載來源:
美靈心生活(id:meilingxinli)
轉載原標題:
為什麼你心里有滿滿的愛,給出去的卻全是傷害?
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