婚後，無論一個男人有多愛你，也要牢記這6個忠告

心之助

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文 | 李松蔚

作為家庭治療師，我處理過不少在親密關係中的問題。

一般來講，一段關係走到伴侶咨詢這一步，多半已經到了非常嚴重的階段。

也經常有人請我提建議，教他們平時相處時怎麼做，以免發展到最終去見咨詢師的地步。

這個要求自有道理，我卻總是左右為難。

因為提建議，就等於下一個判斷：怎樣是對，怎樣是錯。

一個人就會對另一個人說：「你看，李老師也說你不可以這樣做！」——將某個權威的觀點凌駕於真實的人，把建議變成對對方的指責和規訓，這樣反而可能讓一段關係變得更糟。

所以我害怕給建議。

但我還是有話想說。

即將舉辦人生實驗室的「親密關係」專場，也有人好奇：「從這裡可以學到什麼？」我想說幾句自己的理解。

但它不等於「你的親密關係不夠好，你（或者你的伴侶）有錯」。這一點務必時刻放在心上。

親密關係是不夠冷靜的

想像這麼一個場景：

有一天你誤了飛機，你獨自一人，你或許心裡有一萬頭小動物跑過，但你只能自認倒霉，不失冷靜地去櫃台補票改簽。

但如果你身邊跟著一個人，你就可以大吼：

你看吧都是因為你磨磨蹭蹭磨磨蹭蹭現在才會遲到！

讓你提前預約專車你非得臨時再叫結果光等車就等了十分鐘！

還有你選了一條最堵的路你知不知道！

這事全怪你！

你還瞪著我幹嘛，等我給你發獎金嗎！

快去改簽！！

說這種話是不是非常混帳？

毫無疑問，是要大吵一架的節奏。

而且這事可能不一定都怪人家，你自己要承擔多少責任，心裡難道沒點數嗎？

但那時候是沒有理智的，只是需要找一頭替罪羊，分擔我一個人的挫敗與絕望。

這樣好不好？不好。

能不能自己收拾好情緒？也能。

所以一般的生活小事，我們不至於遷怒。

但生活中總有一些事比誤航班更大，更無奈。

有時候我們會把一生的渴望，一生的委屈，滿腔的憤怒，一股腦兒投射到對方身上：「你為什麼不能是一個更好的人？！」——就像這個人不是我自己選的一樣。

這是親密關係時而會有的樣子：遷怒，傷人，不講理。

有時候也會想：「這不是無理取鬧嗎？為什麼不可以正確冷靜地過一輩子？」

依我說，還是趁早放棄這樣的期待比較好。

除非你們從一開始就打定主意，只是扮演一對完美情侶，絕不假戲真做。

只要你們在一段真實的關係裡，就無法避免這樣的衝突。什麼都能靠自己收拾好的話，還要一段關係幹嘛呢？

每個人都希望減少衝突。

但說實話，衝突是不可避免的。

親密關係中大多數不冷靜的時候，只不過是適逢其會。

不是這個人的問題，是我遇到了問題，剛好表達在這個人身上。我越信任這個人，表達得就越狠。那樣不對，但就是貪戀有一個人共同分擔的感覺。所以發火的同時，心裡也在默默地說：

「還好，還好有你在。」

直接表達需要

好的關係裡，兩個人永遠有一些方式表達自己的需要。

一個眼神，一個盡在不言中的眼神，一個有所指的眼神，一個明顯的眼神，一個明顯得不能再明顯的眼神……或者乾脆用語言直接說出來：

「我太累了，我需要休息一下。」

那邊就說：「你把碗放水池裡，等下我洗。」

說出來了就顯得很low，一點都不浪漫。但這是親密關係的基本款。說永遠都比不說好，理由非常直白：你只有讓對方知道了你想要什麼，對方才會知道你想要什麼。——這是一句廢話，但永遠不要把它看成理所當然。

一種相反的觀點是：「我就喜歡自己什麼都不說，對方就知道我想要什麼，我覺得這樣才是默契的關係。」像是一個遊戲，或是默契度的測試。可要可不要的東西可以這麼玩一玩。但如果是真的很想要，最好還是說出來。

時刻記住：我需要 ≠ 你該給

因為一直在教大家說出自己的需要，經常就會被人問：

「我都說出需要了，他為什麼還是不答應？」

這個問題似乎蠻簡單的：你需要是你的事，人家憑什麼答應啊。但這樣說很傷人——說好的親密關係呢？難道我的需要就不重要了嗎？

不是的，它很重要，但它只有二分之一。另外的二分之一也很重要，就是對方的需要。

這一場人生實驗室的報名，已經快進入搶票階段了。

好幾個人問實驗員，說看了我上周寫的文章，想叫男朋友或老公一起報名，但他就是不答應，怎麼辦？要怎麼改造一下他的思想？或者乾脆先報名，到時候再把他拽過來？

這種情況，我在做伴侶咨詢時被問過很多次，通常我的回答都是：「去問問他為什麼不想來，他一定有他的道理。」

我有一個學生，很不理解：「萬一他就是不想來呢？那也是有道理的嗎？」我說：「那就是最大的道理。」

結果，妻子回去一問，丈夫反而願意來了。

表達積極的感受

難以表達的除了需求，還有開心的感受。

一段關係裡呆久了，一切就會變得習以為常，平淡無趣。

要打破這種感覺，你就要時常告訴對方，你仍然會感到幸福。

不需要刻意，但我們總有一些時候會有好的感覺。哪怕是早上起床有人買早飯，也要說出來，讓他知道，他的存在又讓我開心了一下。

你可能會覺得很幼稚：「這麼簡單的事還用說，又不是玩家家酒！」

沒錯，親密關係有時就是那麼幼稚。

表達負面的感受

比起積極的感受，我們可能更習慣表達自己不滿的一面。

但我們表達的往往不是「我」，而是「你」。我們通常用這種方法讓對方知道我很不爽：「你怎麼可以這樣做？你過腦子了嗎？你有問題吧？」

我以為我是在表達我的感受，我不知道為什麼他會怒氣沖沖地反唇相譏。

然後我們就去爭論「該」或「不該」：誰對誰錯，誰勝誰負，誰好誰不好……

下次試著換成這種方式：「你這樣做，我會不舒服的。」看上去差不多，效果會很不一樣。

甚至還可以肯定對方：「我仍然很愛你，只是我很難過」；「我理解你是一片好意，但我也想說出我真實的感覺，讓你更理解我。」

負面的感受，也可以讓兩個人更靠近一點。

好的關係不是理所當然

最後一條建議，其實也不能算是建議。

只是一個感慨，親密關係是那麼容易褪色和變質的東西。曾經見過不少人，並沒有做錯什麼，只是因為在一段關係裡呆得太久，就被時間沖淡了一切，莫名其妙地丟掉了愛情。要麼對方不愛了，要麼自己失去感覺了。所以常常被問起：「為什麼別人都可以白頭偕老？有哪些該做的事我沒有做到？」

這個問題的本質，是在尋求一種愛情的保鮮法。基於這樣的一種假設：除非我做錯了什麼，否則愛情這東西是相當牢靠的，放上一百年也不會變。只要每天澆澆水，修修枝，做完所有必要的功課，它就會永遠生長下去。

很遺憾，親密關係恐怕不是這樣一種東西。

早有心理學家把它分出不同的成分：激情，親密，和承諾。激情是不可持久的，承諾才是長期維持一段關係的最大動力。這麼說的話，還是會讓人把它當成一個可以長期保存的東西。要我說的話，它更像是一個偶然的過程。

偶然遇到一個人，偶然需要這個人，偶然在這個人身上看到自己在這一階段想要的東西（注意【這一階段】四個字），所有美妙的事情就發生了。

它不見得可以持續終生，有時候就在那麼短短幾個月，光彩眩目，會讓人有「這輩子都是他了」的幻覺，然後你長大了，你忽然不知道為什麼需要這個人。

為什麼愛？為什麼又不愛了？

或許都找不到理所當然的理由。

不一定有人做錯了什麼，更不必上升到道德的高度。出軌當然是另當別論，但在一段關係裡失去激情，乃至於無疾而終，那都是正常的人性。誰也不能保證這輩子不會發生。雖然是一個有些喪氣的結論，我們需要正視。

正視之後，在親密關係裡就不會有那麼多自認為「理所當然」的要求。

畢竟你不知道這段關係還能存在多久，也不知道哪一天就會漸行漸遠，所以兩個人都努力成長，積極溝通，盡量讓彼此成為相互理解，相互依賴的對象，就算多一天也是好的。

或許那些白頭偕老的夫妻，也是共同成長了一輩子，他們的關係才會時時煥發出新鮮的活力。

這麼一說，把親密關係看成不那麼「理所當然」的東西，時刻提醒自己珍惜，投入感知與創造，也不失為一件好事吧。

那麼有沒有一種最好的方法，你可以在兩性關係裡找到最佳的距離，讓一段親密關係成為你事業上的能量補給站、心靈棲息所？

有的，但我說再多，也不如你來體驗一次。

大家好，我是李松蔚，讓大家來體驗的這個課程叫「人生實驗室」，它是兩天15場團體的集合。

在這裡，你可以把每件事都當成一個實驗：「我這樣做搞不定她，那我換一種方法會怎麼樣？」我們不太敢在外部世界直接嘗試，是因為有些關係太珍貴了，我們害怕支付不起損傷的代價。

但現在只是做一場實驗，代價又能大到哪裡去呢？

7月28，29號，上海。這是第五期人生實驗室，也是第一次以「親密關係」為主題的人生實驗室。我和其餘8位由來自清華、中科院、北師大、北航等資深專家親自帶領，幫助你解決親密關係中的「疑難雜症」。

我們期待這樣的你報名：

§ 在親密關係中遇到了明確的，難以調和的矛盾。

§ 總是用特定的，帶來痛苦的方式解決親密關係衝突，傷人傷己。

§ 平穩地處於一段關係中，但缺乏激情，常常不確定意義何在。

§ 暫時結束了一段關係，正在自我反思。

§ 如果你從來沒有親密關係的經驗，而你又認同這已經是一個問題（千萬不要告訴我們你只有18歲），我們也很有興趣理解你發生了什麼。

如果你對課程感興趣，可以掃描下方海報二維碼，了解更多活動詳情哦！

——心有助，不孤獨——

-作者-