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愛貝睿最近開起了「吐槽大會」，本期話題人物：愛貝睿家長教練——黃揚名。
1. 學術「富」二代爸爸，在家「最沒地位」
揚名老師個子高、人也壯實，一說話嚇人一跳：滿口軟軟糯糯的台式國語！
再仔細接觸你會發現，他脾氣非常好，不急不躁，對人親切。難道跟他本人研究情緒有關係？
說起研究，揚名老師算得上「學術富二代」。他的博士導師是 Andy Young 和 Alan Baddeley。你沒看錯，後者就是工作記憶模型之父艾倫·巴德利。
如今，揚名老師在台灣輔仁大學任教。除了日常上課、出席學術會議、進行科學研究之外，他還有一個身份——兩個孩子的爸爸。
揚名老師有兩個兒子，大寶 8 歲，二寶 4 歲。這樣一個心理學家爸爸，養孩子會有什麼與眾不同之處嗎？
被問及這個問題的時候，揚名老師一臉萌萌噠：「會有哦，我在家比較沒地位，經常被孩子牽著鼻子走。」
啊？？？？？？？
「我是個沒有原則的爸爸，而孩子又很奸詐，每次我和他說，這個玩具你要玩一周哦，不然下次沒有新玩具了。他就會說，你不給我買新玩具，我就不給你親親抱抱了……」
我說揚名老師，您這麼「佛系」，孩子鬧騰起來豈不要翻天？
「有媽媽呢，媽媽比較有辦法。」
哦？
2. 揚名老師口中的「孩兒他媽」
帶著一連串的問號，我們對「孩兒他媽」產生了濃厚的興趣。
在揚名老師開口之前，我先散布一個小道消息，八卦一下揚名老師這個「寵妻狂魔」——我們背後都這麼叫他。
人家結婚十周年了，出去度個假，發的朋友圈是這樣式兒的——
天啦嚕！別人家老公這樣公開秀愛恩，我就問你嫉妒不？反正我家隊友做不到！
好吧，話題似乎扯遠了。But，父母能給孩子最好的家庭環境就是：爸爸愛媽媽！我嚼著，揚名老師踐行了這一點呦~吼吼，還是聽聽當事人怎麼說吧：
什麼是最好的養育？
我和太太感情特別好，這種家庭氛圍對孩子的實際影響現在還沒看出來，但是我覺得應該是存在的。無條件對另一個人好，是我們給兩個孩子最好的愛的教育。
我和太太都是有心理學背景的，所以我們對孩子的一些狀況包容性比較強，比如我們可以接受孩子有時候耍賴，有時候很固執。因為我們知道，孩子就是孩子，在某個成長階段，他就是那個樣子，你沒辦法控制。所以我們不會像一些爸媽那樣焦慮，擔心孩子現在這個樣子，將來怎麼辦之類的。
養兩個孩子這麼多年，我覺得最重要的，還是盡量多陪孩子，跟著他們一起長大。我現在會自我檢討，有時候孩子們想跟我玩，我會覺得很累，就讓他們自己玩，但事實是應該陪他們一起玩。
孩子的成長真的太快了，我時常會感慨，大寶怎麼 8 歲了？小寶怎麼 4 歲了？時間是怎麼過來的？！
正是因為這一點，我和太太會盡量共同陪伴孩子。這個暑假，我們帶兩個孩子去日本玩，有一站是去采水蜜桃。因為沒做過，覺得很新鮮，兩個孩子一直很期待。旅行回來後問他們，這次行程最喜歡什麼？他們都說喜歡采水蜜桃。
有時候孩子喜歡在意的東西，跟大人想的不太一樣。我們大人會覺得采水蜜桃沒什麼，但對他們來說就很重要。所以如果孩子很在意什麼，請用心去陪他體驗，比如去一次遊樂園，看一部動畫片，一起玩一個玩具等等。大人覺得無關要緊，但對孩子而言，可能就足以記一輩子。
養育中，夫妻倆誰說了算？
在育兒上，我和太太大方向一致，偶爾有些小分歧，通常都是我被罵，然後我要聽她的。前面已經說了，我比較沒有原則，太太會更堅持一點。所以孩子們會比較配合媽媽，但不容易配合我。因為我比較容易討好，他們可以在我面前耍賴皮。
為了幫助大寶堅持，媽媽想了一個辦法——說自己也想學，然後陪大寶一起上課。但陪跑了一段，最終媽媽也發現大寶是真的真的不喜歡，陪著也不太行，所以最後就跟大寶做了別的約定，去年年底上完就不上了。
總的來說，在家里，媽媽是比較嚴厲的那個，我是比較好說話的那個。孩子不想做什麼事，會先跟我說。比如，大寶不想上寫作班，我就會告訴他：「媽媽說了，不想上寫作班，那就去安親班（台灣安親班大致相當於大陸的托管班，但其功能和作用要遠大於托管班。）嘍。」孩子最受不了安親班的體制，就只能吐舌頭默認。
我是家里的第一關，孩子們一般會先找我「私了」，討價還價。如果爸爸這里都通不過，他們一般就不會再去問媽媽，因為到媽媽那里可能就會約定規則。
體察孩子心思，做寬厚的爸爸
家有兩個孩子，他們的特點非常鮮明。大寶呆萌，二寶鬼精，所以，我會區別對待。
比如，有一次，媽媽交代大寶去房間拿襪子，結果這家夥一邊看著電視，一邊去房間，好一陣子之後他又跑出來問：「媽媽，你剛剛要我幹嘛？」太太氣得牙癢癢，我趕緊示意她不要發火。因為大寶看似「沒眼力見」，但他做事總是坦蕩蕩，而且責任心很強，很少會耍小心思。
換做二寶，他要麼會先悄悄問我，要麼等到媽媽來催促時再說自己剛才沒聽見，或者忘了。所以，我一向比較呵護大寶單純外露的情感，確保他能有比較高的幸福指數。
二寶的優點是敏感，善於察覺他人的情緒。比如，他剛上小小班的時候，我和太太每次看幼兒園老師的評語，都會用狐疑的眼神互看：這個，老師寫的真的是我們家孩子嗎？
比方說，老師會寫，二寶很貼心，會考慮其他小朋友的需要，例如當別人需要衛生紙的時候，他會幫忙把衛生紙推過去。還有，他會很認真地拼積木，過後還會主動地收拾玩具——
哪有！他在家里，明明就不是這樣啊，不但自己不能專心玩樂高，還去給大寶搗亂，過後我們還要用「你好好收拾玩具，你的朋友波利就會開心」這樣的計策，他才肯收拾。
還不到三歲就懂得「察言觀色」，就知道在家里可以輕鬆任性，但在學校就要表現乖巧一點。所以說，孩子的心思，你小瞧不得！我們若只看他在家里的表現，就給他貼上胡攪蠻纏的標籤，那豈不太冤枉他了？
正因為比較注重體察孩子的心理，所以，我一般不會責怪他們的行為不當，更不會責罵，逼迫糾正。孩子行為出格，那一定是你沒發現他掩藏的小心思。你不了解他，卻反過去責怪他，急著讓他改正，那孩子哭，大人怒，就會成為家常便飯。
最重要的是，鬧到雞飛狗跳，孩子委屈、恐懼；大人生氣、恨鐵不成鋼，最終也於事無補。請記住：孩子所有的問題行為都是表象！而只抓表象，永遠無法觸及根本問題！
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