朱雨辰媽媽：這哪是過度付出的「母愛」，這是嚴重的「心理疾病」啊

兒子都40歲了，媽媽還要跟劇組，貼身陪伴，理由是「不論兒子走到哪裡，都要給他一個溫暖的廚房」。

毅然決然搬到北京，原因是有一次來北京發現朱雨辰做飯特別好吃，反而不安心，覺得兒子是沒人照顧所以才練就而成的廚藝。

為了兒子健康，十幾年如一日每天早上四點鐘起床熬梨湯和各種果汁，逼著朱雨辰每天都要喝完，導致朱雨辰強迫症一樣走哪都要帶著湯湯水水，還生怕自己工作時想跑去上廁所。

節目上發誓要改變，結果所謂的讓步就是，朱雨辰想把果汁歇一天的時候就歇一天吧。

兒子的衣食住行都包辦，用朱雨辰話說，他媽在家都是奔跑狀態，那麼大歲數了還像個忍者一樣。

生活上的包辦，帶來的從來不僅是生活的干預，而是一種強行的標準。

節目中朱媽媽坦言「兒子過往的每段戀情，她都干擾過」。

瞬間想到了朱雨辰的初戀湯唯和公開過的女友薑妍，起碼這兩位當真都是「女神」級別，在女性群體中幾乎口碑零差評的女明星了。

朱媽媽自豪地說，朱雨辰就算結婚百分之五十原因也是為了她。

所以言外之意，她選擇兒媳婦的標準，必然成為兒子的參考意見。

甚至，那麼多年養成的習慣，讓朱雨辰潛意識本身也難以擺脫她的影響。節目中她發話「做到跟我一樣對兒子」，「男女分工不同，女的就應該做賢妻良母」。

堅持自己對於兒媳婦的高標準不能降低。而且特別相信自己的第一感覺，喜歡淑女型。整個節目全過程都是一個盡顯疲態的70後兒子，和精神矍鑠強勢登場的70歲母親之間的強烈反差。

朱雨辰媽媽與兒子過分親密的關係，和過於強勢的態度，給他和姐姐都造成了巨大壓力和極大困擾。

出於對母親的理解和愛，朱雨辰盡可能以媽媽的要求為指示，指哪打哪。

生活中「被管束」，感情上被牽制。

一個能說出「我完全沒有自我，全部付出給兒子」的媽，一個兒子40多歲工作貼身跟隨的媽媽，一個堅持多年每天上午四點起來熬梨湯的媽媽——

不干涉兒媳婦類型，兒媳婦也忍受不了吧？

還希望未來兒媳做到和她一樣，這哪是過日子，這根本就是每天在高考沖刺型備考。事業上能看出朱雨辰本身就像一個心還住在象牙塔裡的大男孩，能在鏡頭前說「合作過的好導演沒幾個」，吐槽拍戲自己對著綠幕說台詞。

在演藝圈這種「真實」（不寬容）和「執著」（偏執）其實不大好混，就這樣，朱媽媽還干預他的工作，以安全健康為名，不讓兒子接拍有動作鏡頭的戲。

這種互動模式的直接結果是，近幾年朱雨辰的作品不多，讓人印象深刻的倒是多次訪談節目裡無一例外地吐槽親媽模式。

• 「我媽給的愛真的讓我壓力太大了」。

  

• 在糾結和痛苦中，反復自我催眠，「為什麼要去接納呢，你本來已經那麼累了？沒事兒，這是因為愛。」

  

盡管朱媽媽說過很多次決心改變，可真正在這段親子關係中掙扎、妥協、改變的，卻是兒子朱雨辰。

到最後，他「硬生生自覺把自己當一只桶」——你什麼都往裡面倒吧，我受得住。

可往裡面倒的，從來不止於湯湯水水，那些負能量，壓抑，在憤怒和不忍中交替的掙扎，才是致命的毒藥。

這樣的媽媽，不僅傷害兒子，傷害的是整個家庭。

朱雨辰姐姐都表示，至今未婚，是因為看到媽媽的付出，產生「恐婚」，因為自己做不到，覺得無法擔負那樣的責任。

說這句話的時候，朱媽媽臉上雲淡風輕，看不出任何不妥。

這是最可怕的地方，愚昧的昧，拆開字就是，太陽未出，一片黑暗。

有的家長的心是盲的，看不到孩子正在生活裡一點點枯竭死去。

我覺得朱雨辰的媽媽真的不止於「過度付出」那麼簡單，在我看來，她的行為裡面至少有兩個雙標。

• 她顯然只對朱雨辰傾註了所有的心血，朱雨辰姐姐是喝不到她四點熬的梨湯的。

• 她要求朱雨辰未來的老婆是賢妻良母，但她自己對朱雨辰爸爸做到了嗎？她全身心應該只在自己兒子身上，網友驚呼「居然朱雨辰不是單親家庭」已經證明了一切。

這是一種有意識地針對性的占有，控制，在心理層面徹底的共生，在行為層面絕對的強迫症，自己無法控制。

我不是專業人士，但在我看來，這已經不是簡單的「過度付出」，這是程度很嚴重的「心理疾病」。

• 全身心付出到不分你我，失去界限感，以愛之名做到絕對掌控的自我滿足；

• 苦大仇深型，將付出演化成自我犧牲，充滿犧牲感，但自身沒有其他任何東西應付剩下的人生。

朱雨辰的媽媽值得寫，是因為她把中國式的傷人的愛，演繹到了極致，而相應的苦果，在40依然單身、特別害怕孤單的朱雨辰身上，我們也看得十分清晰。

文章不是為了人身攻擊，只是想讓以下所有中國式的親子關係，找一下對標——

• 夫妻本來自己可以帶孩子，但老人一定要來幫忙，說「搭把手」，其實潛意識是「必須綁定，分離即不孝」；

• 孩子過得獨立反而不安，反復要在家庭瑣事裡找出甚至製造矛盾，確認自己的領地權，「你是我的私有財產，你怎麼有資格長大」；

• 孩子略有反抗和微詞，開啟苦情模式，甚至自殘模式，「我知道自己老了沒用了」「你有了媳婦哪還要娘」，逼孩子愧疚痛苦，最後放棄反抗，繼續活在「被控制模式」；

母愛是不是偉大的？殘酷真話是，我們對孩子本能的那種母愛，其實只是自我在孩子身上的投射，是「愛著被復制的新生的自己」。母愛若沒有節制和覺知，也只是一種全能自戀。

看了朱雨辰這期節目我的心裡真的堵，因為太多家庭的成年孩子們，對，那些三四十歲的中年人，永遠不會對自己的父母或者婆婆說，你有心理疾病，需要治療。

他們能做的，就是成為那個孤獨的朱雨辰。

說到底，最後可以跟病人相處融洽的，達到徹底的互相理解和共情的，除了醫生，也只有患上同樣疾病的病人啊。