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有時候並不是孩子不行，而是父母不相信孩子能行！

當我帶著兒子出門，有時候買菜回來。

他提著一袋子菜，我提著一袋子菜。

鄰居見到就會打趣「你媽媽又欺負你了，這麼大的袋子也要你提。」

而在奶奶家里吃飯，他就等著奶奶喂。

我板著臉，嚇退奶奶，斷了他的念想。

他自己要去做蒸蛋，打蛋掉了蛋，攪蛋又倒了蛋液。

可我還是得耐心地教會他，而且一起打掃戰場。

當他出門時一開門就甩門時，我教會他為人扶門的習慣。

如今他出門的時候，如果是先開門，他會習慣性地為後面的人扶著門。因為這是一種禮貌，也是為別人考慮的修養。

而當其他的孩子享受著父母的嬌寵，享受著被替代的美好時。

他卻在自己獨立的路上吃著苦。

要知看到他吃苦，我也心疼。

但我願意承受這樣的心疼。

當然，我們喂孩子吃一頓餃子只要幾分鐘，乾淨利落。

孩子自己吃可能要十多分鐘，而且可能會掉身上，可能惹出很多的麻煩來。

可我願意做後者，陪著孩子去惹麻煩。

因為我知道，有一天他就不會有麻煩，

而是自信而勇敢地搞定自己遇到的這些麻煩。

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睿智的作家冰心曾說過：「讓孩子像野草一樣自由自在地生長。」

只是，如果家長不放手，不克制自己的控制欲，我們的孩子是沒有自由可言的。

很多時候，家長是這樣牽絆孩子的自由：

2歲的孩子想自己拿著勺子獨自進食，家長不讓，非要耐心一口一口餵食，說是擔心孩子自己不會吃，吃不飽，也怕孩子弄髒桌子，地板，衣服。於是，孩子慢慢地習慣了在吃飯上依賴父母，習慣了挑剔飯菜不好，因為孩子認為那都是父母的事。

3歲的孩子想自己拿著杯子去倒水喝，家長會擔心水倒在衣服上，或者說水熱會燙到等等，禁止孩子碰飲水機，即使飲水機並無通電。家長會時刻關心孩子是否口渴了，隨時把水送到孩子嘴邊，於是，孩子習慣性地向家長要水喝，這個習慣很有可能延續到小學以後。

4歲的孩子看到家長掃地，就拿著掃把晃悠悠的學著掃地，家長就擔心掃帚把會不小心戳到孩子的眼睛，於是也禁止孩子做任何家務，還會習慣性告訴孩子：這些不用你做，你玩去，學習去。於是，孩子認為家務活是與自己無關的。

5歲的孩子與家長爬山，爬了一段路，還興高采烈，並沒說累，但家長開始擔心孩子太累，或流汗太多會感冒，趕緊抱起孩子，背起孩子，孩子理所當然地以為自己就該享受這樣的待遇。

6歲的孩子，剛上小學，很喜歡自己的新書包，想背在身上高高興興上學去，家長怕書包壓壞孩子，任憑孩子哭鬧，就是要幫孩子背書包。於是，孩子習慣把書包扔給家長，背書包是家長的事，不是自己的事，甚至讀書，都是家長的事，不是自己的事。

哲學家佛洛姆曾說：「教育的對立面就是操縱，它處於對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展，然而這樣的操縱是錯誤的。」

我們應該明確：孩子自己能做的事，就放手讓他自己去做，千萬別替他去做。

替孩子做他們能做的事，其實是剝奪了孩子動手的樂趣，既會打擊孩子的積極性，也會讓孩子失去實踐的機會；

當家長總不放手，不放心，什麼事都要插手，就等於告訴孩子：「你不行，我不相信你！」

更可悲的是，如果在某些階段放棄了孩子自理能力的培養，沒有給予孩子適當的教育和訓練，將來孩子只會越來越依賴家長，孩子的自理能力也將呈現嚴重不足或低下。

孩子也會在不容拒絕的妥善安排中，在安寧無憂的日復一日中，慢慢的失了信心，失了能力，失了責任，失了夢想，失了本該多彩的人生。

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那麼，我們怎麼做，才可以杜絕那些不由自主的控制？

我們試著這樣：

隨時放手，相信孩子可以做

基本上，孩子兩歲後，自我意識萌芽，他會特別喜歡自己動手，想自己吃飯，想自己喝水，想自己穿衣服，穿鞋子……

父母千萬不要壓制孩子這些欲望，試著在有大人看管的情況下，順應孩子的需要讓他自己去嘗試吧！如果他想自己吃飯，那就把碗和勺子給他，臟有什麼關係呢，孩子能有機會鍛煉不是更重要嗎？

安排孩子去做他力所能及的事

「寶寶，去幫爸爸把拖鞋拿過來」「去幫媽媽搬個小凳子」」給奶奶倒杯水」等等，安排孩子去做力所能及的小事，並給予他讚揚。在這些過程中，孩子逐漸找到快樂感和成就感，他會慢慢懂得幫助別人這個概念，也會懂得某些責任。

勇於糾正隔代老人的不放手

不敢放手孩子的可能是媽媽，也可能是爸爸，更有可能的是孩子的爺爺奶奶或外公外婆，大多老人都會受不了愛孫承受任何的小磨難，什麼都想幫孩子打理好，也不讓孩子受丁點委屈。

當出現這種情況，父母應勇於指正老人不當的養育方式，因這些關乎孩子一生，整個家庭人員應要經常溝通，盡量保持統一的理念和態度來教育孩子。

教育孩子，懂得放手和進退，才是真正愛的智慧！

很喜歡北大才女趙婕說過的一段話：「我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。

親子關係不是一種恒久的占有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退。」

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讓孩子做主， 父母放手8項權利孩子讓變強大

怎樣讓孩子獨立自主?試試從以下幾個方面入手：

給孩子知情權

在孩子很小的時候，我們要給他知情權，就是說對於一些可能影響到孩子生活的大事，我們要給孩子做適當的解釋，讓他清楚周圍在發生什麼。因為對周圍世界的了解和認識，是他邁向獨立自主的第一步。

尊重孩子對物品的所有權

尊重孩子的所有權，就是讓孩子清楚哪些是他的個人物品和個人空間，並且在挪用物品或做一些改變時要跟孩子打招呼、征求孩子的意見。我們大人給出足夠的尊重了，孩子才會生出相應的責任感。

給孩子機會去體驗獨立完成的感覺

孩子常常會以近乎瘋狂的熱情要求獨自完成事情。他們最初能自己做的事情主要有吃飯、穿衣、如廁等等。

讓孩子做家務是另一個培養自主性的重要方法。現在的家長們都知道讓孩子做家務的必要性，但是我們真的在做了沒有呢?

給孩子選擇權

我們每天的生活都是由無數個選擇組成的，教給孩子選擇的技巧就是教給他生活的技巧。而選擇的本領是要通過真的做選擇才能學會的。

進行後果教育

後果教育包括兩個方面：一是教給孩子做事考慮後果的思維習慣。通過思考事情的後果，來培養孩子獨立思考能力和責任感;另一個方面是讓孩子承擔事情的自然後果，讓孩子學會總結、學會吸取教訓。這也是取代懲罰的辦法。

學會規劃和預期

培養孩子對未來的預期和規劃也是為孩子的自主性做準備。例如跟孩子一起計劃這個周末怎麼過。早晨，我們可能一起想想上午做什麼、下午做什麼。這樣先讓孩子有個規劃的意識，知道自己可以這樣控制自己的生活。

少命令少指責多鼓勵

是什麼吞噬了我們孩子的自主性和獨立性?除了父母的越權代辦，還有父母的命令、令人窒息的監督、和嚴厲的批評指責。

給孩子安全感

有的家長觀念過於西化，把讓孩子做主理解成給孩子絕對的自由。其實如果給孩子過多的自由，孩子觸摸不到邊界和底線，他會感到恐慌和不安全。

我們要讓孩子知道，他既是獨立自主的，同時又是安全的。他要知道如果一旦做不好了，事情搞砸了，那麼還有家長會幫他。有了安全感，他才敢於去冒險嘗試，才敢於去承擔責任。

九童圓夢綜合