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來源 |爸媽精讀（ID：shenduwenhua） ●●●
可可姐導讀： 孩子來到我們身邊，並不是為了我們而來，終究是為了成為他自己。
作為父母，我們都深愛著自己的孩子，我們願意為孩子付出一切，甚至是生命，這一點，對所有父母來說都毫無疑問。
可是，很多時候我們明明想表達愛，卻在無形中給孩子帶來傷害，這里我們將介紹父母以愛為名傷害到孩子的六種行為。
Top6 故意打擊孩子
中國人好謙虛，在教育孩子這件事情上常常發揮得淋漓盡致。
媽，我考了98分。
嘚瑟什麼，王叔叔家孩子還考了100分呢。
媽，老師誇我的畫畫的好。
你這還差得遠呢，不能驕傲，知道不？
你們家孩子長得真漂亮。
哪兒漂亮了，長得那麼黑，一點不好看。
……
其實，捫心自問，我們心底有個聲音是：「嘿！我們家孩子真厲害。」
可是從嘴里說出來的，卻是「你不行」。
我們還給自己的行為找了個看似合理的理由：我要是不打擊他，他不得驕傲上天了。
心理學家蘇珊·福沃德博士說：小孩是不會區分事實和笑話的。他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。
經常被父母否定的孩子，他們會真的認為自己如父母說的那樣，什麼都做不好，或者自己永遠也沒有別人優秀。
即使成年後獲得一些成功，也總是在內心否認自己，認為自己根本不配擁有這些。
所以，當孩子獲得進步時，請不要吝惜你的表揚，多對他說「你真棒！」，少對他說「你不行！」
Top5 成功的父母絕不允許落後的孩子
我有一位朋友，夫妻倆均畢業於985，現在都在跨國企業做高管。
自己一路升級打怪，才有了今天的成功，於是兩人對孩子的教育特別「上心」。
選擇最好的早教中心，對各種興趣班優中選優，費盡心思，孩子一旦在某一方面不能滿足父母的要求，他們一定會找最好的老師到家里進行一對一輔導……
他們致力於為孩子提供最好的學習和生活環境，甚至連家里的阿姨，都要求本科畢業，會講流利英文，
孩子上幼兒園期間，確實表現出過人的聰慧。
在別的孩子連話還說不清楚的年紀，他已經可以用英文與外國人進行正常交流；在別的孩子還在背 「曲項向天歌」的時候，他已經開始在誦讀詩經小雅。
看到同齡媽媽們羨慕的目光，朋友更加堅定了自己的信念：自己的孩子完全可以超越自己，成為明日之星，於是對孩子的要求越來越嚴格。
三年級的時候，孩子參加了一次英文演講，力求完美的朋友要求孩子一定要拿到第一名
然而，太過緊張的孩子，站在演講台上，不僅忘詞，還出現了結巴，為此付出太多期望的媽媽，自然對孩子是好一頓抱怨。
朋友認為孩子發揮不好，是臨場演講經驗不足，還為孩子報了演講技巧班……
但是，慢慢的，媽媽發現孩子變得越來越不願意在公眾場合講話，學習成績也出現了下滑，甚至常常會做噩夢。
昔日的榜樣，如今成了「落後」分子，這自然是媽媽所不能允許的，「奮起直追」的她對孩子進行了一輪輪地「補課」……
終於有一天，孩子在課堂上出現肌肉不受控制地抽搐，並且被醫院診斷為：肌肉抽動症。
拿到診斷書的朋友，哭得痛不欲生……
哪怕孩子不夠優秀，那又怎樣，成功與優秀，本身就沒有唯一的標尺。
孩子來到我們身邊，並不是為了我們而來，終究是為了成為他自己。
作為父母，我們的首要任務，就是去接納不完美的孩子，不管孩子是「優秀」，還是暫時「落後」。
Top4 孩子太小，什麼都不會
每個孩子出生後，所有的媽媽都自帶鎧甲，總擔心孩子會出現各種狀況，所以，凡事都恨不得沖到了孩子的前面，為他掃清一切障礙。
從孩子的穿衣吃飯，到孩子的學習和社交，我們總是對孩子說：
你不會洗碗，還是我來吧。
不想坐這個座位，媽幫你找老師調位去。
小胖不跟你玩，我找他媽說說去。
再大一些，自然還有：
媽給你選了個專業
媽給你尋了份工作
媽給你找了個對象
……
媽媽們總是擔心孩子做不好，於是過度地參與到孩子的生活中，越過親子間的邊界，代替了孩子去成長。
如果遇到孩子的反對，她們會說：「你不懂，媽都是為你好。」
被父母過度包辦了現在和未來，孩子失去獨立成長的空間，從行為和心理上不能獲得真正的長大。
父母的過度包辦就是那寫滿愛的枷鎖，鎖住了孩子的內心，讓他們失去自我，以至於很多人一輩子都在抵抗幼時父母對自己的控制。
所以，與其凡事對孩子說：「讓媽來！」，不如多對孩子說一句：「你來試試。」
Top3 「為你好」是一場代際傳承的情感暴力
在我們身邊，常常會有這樣的場景：
孩子作業寫得不好，我們扯了孩子的作業本，告訴孩子：「我都是為你好，才扯了你的作業本」
孩子成績沒考好，你打了他一頓，邊打邊告訴他：「我都是為你好，才打你的。」
我們打著愛的旗幟，告訴孩子，打是親罵是愛，我們打罵你們都是因為我們在為你好。
「我都是為你好」這句話就像一把心鎖，束縛了孩子的內心，成為控制孩子的利器。
與之類似的，還有：
都是為你好，你跟你男朋友分手吧。
都是為你好，你重新選個專業吧。
都是為你好，你趕緊和他結婚吧。
我都是為你好，你怎麼能不聽呢
……
「為你好」三個字，看似最無私，卻是最自私。
日本知名心理學家加藤諦三曾說過：
最理想的父母，是真心愛護子女的父母；
其次，是不愛子女自己也意識到這件事的父母；
最壞的，則是並不愛自己的孩子，卻認為自己深愛著子女的父母；
當然比最壞更惡劣的是，在情緒上虐待子女，卻深信自己是愛著他們的父母。
這樣的父母常常以愛的名義對孩子實行情感暴力，孩子就像是蝴蝶跌入蜘蛛的巢穴，苦苦掙扎卻毫無辦法。
Top2 沒有界限的愛有毒
我們與孩子父母情緣一場，歸根到底，是我們陪伴孩子長大，然後再目送著他們離開，越走越遠。
我們與孩子之間，終歸是各自獨立的彼此。但是，在很多的中國家庭里，家長認為孩子的是自己的，自己的也是孩子的，
這樣的家庭通常以孩子為中心，將自己所有的幸福來源都建立在孩子身上，同孩子長久地捆綁在一起。
由於自己付出的太多，便很難從同孩子的親子關係中得體地退出。
即使孩子已經長大成人，還是對其無邊界地關愛，讓成年後的孩子，充滿無奈和抗拒。
前兩日，朱雨辰媽媽對他近乎「偏執」的愛在朋友圈里刷屏。
今年71歲的朱媽媽已經連續十年每天凌晨4點起床為兒子熬梨汁，就算是在外，也要被媽媽叫回去喝。
朱雨辰公開抱怨，覺得自己只是媽媽的一個桶。
更誇張的是，朱媽媽會干涉兒子的每一段感情，他認為兒子娶什麼樣的媳婦兒，必須經過自己的同意才行，因為她認為只有自己是在用生命對待兒子。
節目中，朱雨辰喝醉後躺到地上，以此療愈自己39年的孤寂感，但是螢幕外的母親卻非常不理解他的這種行為。
對於母親各種密不透風的「愛」，他充滿了壓力，可是面對這樣的「愛」，他卻無力抵抗。
Top1 沒有回饋的家是牢籠
曾經我們的心理輔導團隊在一所小學里，針對三年級以上的孩子做過一次調查。
當被問到：「孩子最不能接受父母的行為是什麼？」時，我們發現，最讓孩子覺得害怕的，不是父母的嚴格要求，甚至也不是被打罵，而是來自父母的冷漠。
下班回到家，手機不離身，電視機旁拔不開腿，自認為自己在家陪著孩子，確不知，自己卻是把自己給了手機和電視。
和孩子同在一個屋子里，各自玩著各自的，在面對孩子的各種陪同要求時，不耐煩地揮揮手：「去去去，我忙著呢。」 「你自己玩去吧，爸爸再打一局。」
當孩子嘗試去與父母述說自己的苦惱時，被父母粗暴打斷：「小孩子家哪有那麼多的事，還不抓緊寫作業去。」
當孩子閉上了向父母傾述的嘴，便關上了向父母敞開的心。
孩子遠比我們想像中的更愛我們，也遠比我們想像中的更需要我們的陪伴，我們看似隨意的一揮手，在孩子看來，往往就是我們不再愛他們的一種表現。
最近湖南台一檔很火的節目叫《少年說》，節目組鼓勵學生們走向天台，去大聲說出自己想對父母說的話。
讓家長們覺得揪心地是，孩子們最在意的，是父母對自己陪伴的缺失；最期待的，是父母能多陪陪自己。
於他們而言，他們未曾在意過父母給予的物質條件，但是父母不能常常陪伴左右，確能讓他們潸然淚下。
得不到父母情感回應的家，於孩子而言，就如一攤死水，四處都是沒有回聲的牆。
我們與孩子，父母子女一場，他們既不是為了我們而來，我們也不完全是為了孩子而生。
父母與孩子之間的愛，不是為了滿足控制的欲望，也不是為了滿足披著愛的外衣的道德綁架。
她，是自由，更是尊重。
後台回復「晚安」，獲取一日一簽 – END – 作者：木木，富書簽約作者，國家註冊心理咨詢師，心理學及教育學的終身實踐者。用最理性的思考，寫最走心的文章，療愈最衝突的內心。本文首發爸媽精讀（ID：bmnfrc）。授權可讀發布。