【圍爐夜話】跟父母無法溝通，你有多絕望？

很多人都有這樣的煩惱：為什麼自己在外和各式各樣的人打交道都沒問題，但一想到要和父母開口，就感到深深的無力；甚至有些人在外已功成名就，但面對父母時，又變成那個嘴巴笨拙、戰戰兢兢的孩子。

這可能是因為從小到大和父母溝通的過程中，我們已經形成了一種習得性無助。我們小時候一直無法得到父母的理解、影響父母的觀點；在很多年的時間裡，我們已經堅信這是一種無法改變的事實。

回避與父母溝通或許是更容易的做法，但有時我們又不得不對父母說話。今天，我們就來談談如何解決與父母的溝通問題。

知乎有一個問題：跟父母無法溝通，你有多絕望？

最高讚的答主說，當父母的話語讓她難受時，她會真實地表達自己的感受，這時父母會直接反駁：你想多了吧，至於嗎？

她說當時的感受就是很絕望，不被理解，還被否定。

如果對方是朋友，不來往就好了；

如果男朋友，分手就行了；

但是那個人是你的父母，這輩子都斷不開關係的人。

你該怎麼辦？

中國父母不在乎孩子的情緒感受。

有些父母甚至還使勁地打擊，打擊之後還不允許你哭泣，你哭泣或者悲傷，會被視為對他們的攻擊。

這等於在暗示孩子：你不重要，你是錯的。

這位答主最後說了一句：我內心最真實的感覺，就是沒有人真的愛過我，沒有。

這樣的感受，是一代人的創傷，我們的父母，他們看不見自己的發光點，也就看不到孩子的生命力，孩子長大後就會苦苦追尋一種被看見、被接納的感覺。

一邊渴望，一邊失望，不知如何是好……

太原安定醫院心理咨詢專家聞莉老師說：

什麼是習得性無助？

習得性無助是在反復經歷了不受自己掌控的負面刺激後，人們習得的一系列無助的感受、想法和行為。

習得性無助者認為自己的行為與結果是無關聯的，認為自己無論對父母說什麼、怎麼說，都無法控制、左右談話的結果；其次，習得性無助者對結果有無助式的預期，認定「自己所希望的結果不會發生」或是「自己討厭的結果將會發生」。

比如，在開口之前，就已經認定父母一定會反駁自己說的內容。最後，習得性無助者身上會表現出被動行為，不再嘗試改變現狀。比如，很少主動發起與父母的談話、不主動給父母打電話等等。

為什麼我們在父母面前張不開口？

嚴厲型的父母很少給孩子開口的機會，也不容許孩子表達自身需求，如果孩子對父母的規矩說「不」，很可能會招致嚴厲型父母的批評和懲罰。久而久之，孩子認識到「多說多錯」，為了回避父母的懲罰，孩子們選擇對父母保持沉默。

另一方面，忽視型父母對孩子沒有期望和要求，但當孩子向他們開口時，忽視型的父母會對孩子的需求採取否認、回避的態度。逐漸地，孩子感到自己「說什麼父母都不會聽」，便轉而不和父母溝通。

替代性無助是指人可以通過觀察另一個人的行為得到的結果而進行替代性學習。我們不需要經歷無助事件，只要觀察到發生在其他人身上的無助事件，也會產生習得性無助。

我們自身可能沒有太多與父母的負面溝通經驗，但觀察到身邊朋友、同事與父母溝通時的無助，再加上缺乏和父母溝通的正面體驗，也可能產生「父母同樣不會和我好好說話」的預期。

我們該怎樣向父母開口？

1.溝通前：調整自己對溝通的心態和情緒

我們需要先調整好自己的心態和情緒。要以「成年人對成年人」的方式與父母溝通。你需要反復用言語及行動向父母表明，你已經是一個成年人，你有能力對自己的生活負責，而不是指望他們一下子就能懂得你。

2.溝通中：成熟地覺察和回應

在溝通過程中，要表達自己的想法，同時不要強求對方的回應。平靜而清晰地告訴對方你想要什麼、你的感受如何。重要的我們控制自己、成熟地表達了自己真實的想法和心情。

3.溝通結束後：注重自我關懷

在和父母的溝通結束後，多做積極的自我對話，多關注這場對話中積極的部分。也可以和信任的朋友聊聊這件事，表達自己的情緒、尋求支持。

無助感的形成是一個漫長的過程，因此走出無助感也必然需要時間，不可能一蹴而就。你可以從小對話開始，逐步獲得積極的溝通體驗。它們未必是愉快的經歷，但能讓你一點點體驗到自己增長的力量，慢慢地積累自信、直到有一天走出無助。你的父母也許沒有給過你最好的成長教育，但是你現在有力量在和他們的相處中，幫助他們成長。他們也許沒有過機會學習你已經學習到的觀點、理論、思想，但是你可以運用你所學的知識來幫助他們變成更好的人。

所以，親愛的父母：

1、不要只關注於給孩子帶來更好的物質生活，要更多的關注孩子的心理訴求。

2、當孩子向你發出求救信號的時候，一定要及時關注，並給出溫暖的回應。可能孩子已經花費了巨大的勇氣來向你表達內心的情感。如果父母忽略了孩子的求救信息，可能父母和孩子之間的親子關係就很難再修復。

3、當孩子向父母表達需求的時候，如果不能及時給予溫暖的回應，也不要成為壓死孩子的最後一根稻草。