尋夢新聞LINE@每日推播熱門推薦文章,趣聞不漏接❤️
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宿舍夜聊,一男說:「丫的,晚上自習的時候不知道哪個孫子放屁,熏了滿滿一教室,現在我身上可能還留著味!」 另一男用力地朝他身上嗅了嗅,放心地說到:「蔥味,不是我的。」
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大學同學畢業後首次聚會,有一個男同學能說會道,他的勸酒功力非同一般,連不喝酒的女同學都被他忽悠的喝了不少酒。 有一個女同學實在是不能喝了,她大聲的對那個男同學說了一句話,整個酒店回頭率100%:你怎麼這麼討厭!我的肚子已經被你搞大了!
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有一哥們在銀行上班,剛工作,櫃員。 某日,打電話訴苦,曰:馬勒戈壁的,今碰到一老太太太,非要投訴我,說我長的醜,害的她把密碼忘了……
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問:世界上最自欺欺人的事情是什麼? 答:網站註冊第一步「我已看過並同意接受XX條款」……
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去姐家蹭飯,蒸螃蟹,姐夫夾了一個給我。 四歲的小外甥女:「爸爸你吃」。 「爸爸不吃,留給小姨和寶寶吃」。 小外甥女:「爸爸,你不能這樣,你要對自己好一點,你天天跟牛似的還不吃飯,你累死了,會有別的叔叔花你的錢,住你的房子,睡你的老婆,打你的寶寶的!吃!趕緊吃!!
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一男孩對一女孩說:「我追你,好不好?」 女孩紅著臉害羞地說:「討厭、好啦…」 男孩高興地說:「那你跑吧!」
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剛出家門不久,就接到老婆來的電話:「喂,老公,走到哪了?你的好哥們來了。」 「哦,我馬上回去,你幹什麼呢?給他洗點水果!」 「我洗澡呢!」 「啊!!!」 「我給他洗澡呢!」 「啊!!!」 「我給他洗靈棗呢!」 「太嚇人了……」
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拾荒者甲:今天咱們去某某廣場撿廢品吧,今天那里廢紙應該多一些。 拾荒者乙:你怎麼知道? 拾荒者甲:今天那里有許多人發傳單。有緣啊? 老公:是啊!你還有心眼小!
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老師:你這次考試很不錯,全年級只有你把最後兩道大題全部做對了,你在這方面平時也沒少用功吧。 學生:(謙虛地)我也不算太努力,一般一般。 老師:你是一個不可多得的人才。 學生:哪里,哪里。 老師:我只是先讓你開心一下,然後咱們探討一下你選擇題沒塗卡導致你沒及格的問題。
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自習課上,學妹問:「學長,不好意思,這道題怎麼做?」 學長:」學妹你有男朋友嗎?」 學妹:」有了。」 學長:「哦,這道題,我也不會做。」