花40年追蹤700對夫妻，終於揭露出婚姻的殘酷真相……

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花40年追蹤700對夫妻，終於揭露出婚姻的殘酷真相…… 婚戀第1張

花40年追蹤700對夫妻，終於揭露出婚姻的殘酷真相…… 婚戀第2張

作者：不一來源：視覺志（ID: iiidaily）

非常透徹的分析和超級實用的指南，果斷收。

——小婚家

「80%的離異男女認為，他們婚姻的破碎是因為彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或是因為他們感受不到愛與欣賞。」

約翰·戈特曼在書中這樣寫道，在40年的時間裡，他追蹤研究了近700對夫妻，揭露出了婚姻生活裡種種殘酷的現實。

花40年追蹤700對夫妻，終於揭露出婚姻的殘酷真相…… 婚戀第3張

婚姻出現危機的徵兆

婚姻不是無緣無故破滅的，在此之前，它就已經發出徵兆，只是你或許從未在意。

1、苛刻的開始。

「你還知道回來啊，你心裡還有沒有這個家。」

「你擺著個臉給誰看呢？」

「拖個地都拖不乾淨，你還能幹什麼？」

……

一場婚姻不會進行的順利，最明顯的跡象就在於開始談話的方式。一開口就沒好話，連交談的欲望都沒有，還指望兩個人有什麼進一步的親密舉動。

2、「末日四騎士」的頻頻出現。

所謂「末日四騎士」，是指批評、鄙視、辯護與冷戰騎士。

「一樁婚姻的破裂是可以預見的：先是以習慣性的苛刻開始，接下來的爭論期間出現4位冷酷無情的的騎士並帶來頻繁的情緒淹沒感。」

消極的情緒蔓延在這段感情裡，兩個人在一起爭吵冷戰多過歡樂親近，還住在同一個房子裡，但在情感上早已相互疏遠陌生。

花40年追蹤700對夫妻，終於揭露出婚姻的殘酷真相…… 婚戀第4張

3、感情修復，總以失敗告終。

「讓我們休息一下」，

「我們都退一步好不好？」

「等一下，我需要冷靜一下」

…..

這樣子的話，就是感情生活裡的修復嘗試，它能夠緩和雙方的緊張感，使自己不被消極情緒淹沒。但如果夫妻雙方不存在感情修復嘗試，或者另一方忽視了對方作出的感情修復嘗試，那麼婚姻就危險了。

就像一方示弱：「對不起，讓我冷靜一下」；另一方卻步步緊逼：「對不起有什麼用，你就是個自私的人」

一方提出建議：「我們去吃頓好吃的，一邊吃一邊聊好不好」；另一方卻不領情：「還吃什麼吃，氣都氣飽了，我餓死算了」…..

看到一句讓人感慨萬千的話：所謂恩愛，就是好好說話。兩個人相處時，不要忙著質問指責批判負能量，學著肯定和信任，在每一天的相處中更加了解彼此，親近彼此。

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好的婚姻，三觀相合是基礎

所謂「三觀相合」，戈爾曼在書中寫道：

在最牢固的婚姻中，丈夫和妻子有著很強的共識，他們不僅相處融洽，而且還相互支持對方的希望和抱負，並將這作為他們共同生活的一個目標，相互尊重並以對方為榮。

三觀不合是什麼？

你喜歡紅酒西餐，他喜歡擼串大排檔，這不是三觀不合；

你喜歡紅酒西餐，他說你裝逼亂花錢，他喜歡擼串大排檔，你覺得品位低下不可理喻，這才是三觀不和。

你說大海很美，他說淹死過很多人；

你經常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，他認為「9點不回家的都不是好女孩」；

你認為婚姻裡兩個人是平等的，他堅持女人就該負責家務，伺候男人

…..

兩個人在一起，對生活的理念、態度至少都得在一個頻道上，相互之間能溝通能理解，對生活的理想狀態有一個共同的渴望。而不是心動過後，無話可說，連吵架都吵不到一起去。

三觀不合的人，從本質上追求的東西就不同，壓根不是一路人。曾經的喜歡只會隨著溝通和日常相處一點點削減，直到相處也成為一種負擔。

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好的婚姻，長期經營是根本

戈爾曼提出：

一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一，是夫妻雙發沒能及時認識到它的價值，而當他們放棄彼此時，才認識到，他們真正放棄了多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的，而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。

好的婚姻，都需要長期的經營。

導演李安曾說：「我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然的可以得到他們的尊重，我每天還是要來賺取他們的尊重。」

決定嫁給一個人，只需一時的勇氣；守護一場婚姻，卻需要一輩子的傾盡全力。

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1、懂得讚美和欣賞對方

《小王子》裡有句話說：「使生活如此美麗的，是我們藏起來的真誠。」

對維持一樁有價值的、長久的感情生活而言，喜愛和讚美是兩個非常重要的因素。盡管幸福的夫妻有時也會因配偶的性格缺點而感到悵然若失，但是，他們仍然能察覺到和自己結婚的那個人有值得敬重和欣賞的地方。

當夫妻雙方完全沒有這種感覺事，他們的夫妻關係也就走到了盡頭。

2、懂得分享

曾經看過一個視頻，一對夫妻剛結婚的時候，每天聊人生、聊八卦、聊理想，分享彼此的經歷、故事，分享對未來的想法…..總有說不完的話。

結婚第二年，每次都是妻子主動開口：「今天發生了什麼有趣的事情嗎？」，我今天遇到一個特別奇葩的人」….而丈夫則回應冷淡：「上班能有什麼有趣的事情」，「這種事情有什麼好說的，無不無聊」….

久而久之，妻子也不再主動去詢問什麼，不再主動分享自己的生活，夫妻二人下班回家，吃飯，洗澡，睡覺，仿佛是例行公事一般。

結婚第三年，兩人離婚了。

何炅在一部劇中曾經說道：在一段關係裡，最重要的不是外貌也不是麵包，甚至不是忠誠與否，而是分享。如果不分享，兩人住在同一個屋簷下，也會像陌生人一樣。

感情中，乍見之歡總是很容易，難的是久處不厭。在褪去波瀾的平淡日子裡，人們常常選擇閉上眼睛，而不願回頭去看看，究竟已經離對方多遠，就是因為兩個人之間，不再分享愛。

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3、讓配偶影響你的決定

「我見過很多怒氣沖沖的丈夫，也同很多憤怒的電台脫口秀主持人爭辯過，知道有些男人明目張膽地拒絕與妻子分享權力。他們不接受妻子的意見，也不考慮她的感受或想法。」戈爾曼這樣說道。

認識一個朋友，大到買房買車，小到晚上吃什麼，家裡的洗髮水用什麼牌子…都會與妻子進行溝通，雙方達成一致才會作出決定。

有人說他「怕老婆」，有人笑他「一點丈夫的威嚴都沒有」，他只是淡淡表示：「這個家是我和她的，並不是我的一言堂。」

從長遠來看，最幸福穩固的婚姻，從來都是那些丈夫尊重妻子，不反對分享權利，與妻子共同做決定的家庭。當夫妻二人意見不一致的時候，這種家庭的丈夫會積極尋找他們的共同點，而不是一味固執己見。

一些具體問題的處理

葉萱在《紙婚》裡寫道：

每個男人都是要通過婚姻來成長，來懂得生活到底是怎樣柴米油鹽、瑣碎不堪；每個女人也都要通過婚姻來成長，來懂得什麼叫責任，什麼叫寬容，什麼叫見怪不怪……

愛情是兩個人的事情，有情飲水飽；而婚姻卻是兩個家庭的事情，也不可避免的從風花雪月走向柴米油鹽，面臨種種現實的壓力和問題，

戈爾曼在書中提出了一些具體問題的解決措施，或許值得借鑒。

1、面對婆媳問題

高情商的丈夫，在不違背原則的情況下，永遠站在妻子這一邊。

戈爾曼提到一個案例：

妻子和全家約定周末晚上出去吃一頓大餐，但周末晚上母親卻燉了兒子最愛吃的湯，並表示忘記媳婦的安排，要求兒子放棄這次外出。

是聽母親的話留在家裡，還是履行和妻子的約定出去吃？這個男人的決定很果斷，首先感謝了母親，然後提出把湯放冰箱明天吃，今天晚上全家一起去約定的餐廳吃飯。母親看上去很受傷，但男人卻並沒有改變注意，他讓自己的父親去勸說母親。

「在這個家中，簡妮（妻子的名字）才是女主人，我們應該聽她的」。男人表示。

聽上去似乎有點刺耳，但每位丈夫都必須明白，當你結婚後，你和母親其實是兩個家庭，在你和妻子的家庭裡，你首先是一名丈夫，而妻子才是這個家庭的女主人。

把配偶放在第一位，和配偶建立「我們」這種團結意識，婚姻中很重要的一部分，它不能容忍你父母對你配偶的任何蔑視之情。

2、面對工作壓力

很多時候，夫妻間因為一點小事爭吵，並不是真的因為這件事情本身，而是工作上的種種壓力積壓爆發出來。

當你結束一天疲倦的工作時，不要忙著去交流，給自己一點時間放鬆，或者是躺在床上，或者是閱讀報紙、慢跑、冥想，將它作為生活的一個慣例，當完全從工作狀態脫離出來時，再去擁抱交流，述說這一天的種種。

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