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「我是為了你好」、「愛你才這樣做」……你是否經常聽到親人這麼對你說？美國心理醫師蘇珊·福沃德(Susan Forward)結合二十多年的心理治療經驗提出，這是典型的「情感勒索」。
它是一種強有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。在親密關係中，情感勒索隨處可見。
無論是親子關係，還是親密關係，一旦有情感勒索發生，那麼就意味著權力遊戲開始了，關係隨之也會失衡。所以，和勒索者作鬥爭是改善關係的必經階段。希望這篇文章能對同樣囿於「勒索」困境中的你有所幫助。
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在親密關係中，情感勒索隨處可見
這兩天，演員朱雨辰跟他媽媽一起上熱搜了。
對朱雨辰 71 歲的媽媽來說，兒子就是她的人生、她的全部。
十年如一日凌晨四點起床為兒子熬梨汁潤肺；嘗了朱雨辰自己做的菜，因為覺得好吃，開始反思自己的失職，恨不得他不會做；朱雨辰考上中戲時，她陪他去報導，鋪完床之後，她還是怕兒子睡不好，挨個問他的室友，同學你睡覺打呼嗎？她離不開兒子，一離開兒子就會哭，和兒子在一起，心里才踏實。
朱雨辰愁眉苦臉地說：這種愛壓力太大了。他也曾試圖反抗：「有時候想倒掉媽媽做的飯，但是最後依然下不了手，因為還是會心疼。況且媽媽還會使用苦肉計。」最終選擇了接納與妥協。
這不是什麼明星特有的家庭問題，其實很多普通人都是這麼過來的。幾十年如一日，活在一種以愛為名的控制里。
而這種控制，美國心理醫師蘇珊·福沃德把它定義為「情感勒索」，它是一種強有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從，他們就會懲罰我們。在親密關係中，情感勒索隨處可見。
比如最近我的朋友大劉戀愛了，隨即他又陷入了痛苦之中：當大劉告訴媽媽，女友有婚史，而且是自由職業者時，他媽媽甩下來一句話：「離過婚又沒工作，你要敢娶她，我就死給你看！」
一邊是心上人，一邊是撂下狠話的母親，他覺得自己如果還有和女友結婚的念頭，簡直就是個不孝子。
看不透情感勒索的人，容易在勒索者面前屈服。他們還以為自己面臨的只是正常的情感要求。
情感勒索與情感要求不同的是，在遭到拒絕之後，勒索者會繼續施壓，直至對方屈服。他們會利用你的弱點，長期、持續地要你滿足他們的要求。
這種行為通常都是隱蔽的，常打的旗號是，「我是為了你好」、「愛你才這樣做」，而且很有說服力。而且，越是關係親近的人，往往越容易發生情感勒索。
情感勒索：一場雙輸之戰
情感勒索讓愛變質，變成了一灘臭泥塘，輕則令你陷在里面動彈不得，重則要你的命。
楊元元是上海海事大學的研究生，其父早逝，從小與母親、弟弟相依為命，母親望春玲是一家軍工廠的工人。在楊元元短短的三十年人生中，母親一直以母愛和孝道的名義操縱著楊元元。
女兒本科想報考大連海事大學，望春玲以考武漢大學可以省些路費為由，阻止了女兒做出這一選擇；從女兒大三起，因軍工廠拆遷失去住處，她到大學投奔女兒，和女兒擠在一張床上居住，從此兩人形影不離；
女兒考上了小城市的公務員，因她希望女兒去北京、上海這樣的一線城市而放棄；女兒30歲了，渴望愛情，親屬也勸她考慮女兒的終身大事，她卻說：「我們樓上三十好幾沒結婚的多了」。
2009年，當女兒考上上海海事大學的研究生後，雖然她每月有987元的退休金，但她理所當然地認為自己應該跟著去，和女兒同住宿舍。
已經長大成人的女兒必然渴望獨處和私人空間，但在她兩個月的研究生生涯里，卻從未參加任何一項集體活動，每次只是默默地跟在母親背後，聽她母親說話。
沒有朋友、沒有知己；沒有夢想，沒有青春，沒有現代化的生活。楊元元的路越走越窄，唯一擁有的是母親，以及無窮的挫折、孤獨、憋悶、自卑、屈辱和道德枷鎖。
最終的結局只有一個：女兒被勒索至死，母親痛失骨肉。
和刑法中的敲詐勒索罪不同的是，情感勒索者索要的是比財物複雜得多的東西，可以是對方的關懷、付出等情感，也可以是金錢、時間和精力。情感勒索者打著愛的旗號，目的是關係中的親密，因此披上了一層溫情脈脈的面紗。
蘇珊在書中寫道：
大部分情感勒索者的行為都建立在一種「我想要什麼就得獲得什麼，什麼時候要你都得給我」的心態上，他們就像小孩一樣，無法預料自己行為的後果，也壓根不會考慮目標的妥協對他們本身又有什麼影響。
勒索者很難明白，在採用壓力與脅迫逼著家人或者另一半做出妥協之後，他們的關係中還能剩下什麼有價值的東西。
試想，如果一個男人真的答應了作為情感勒索者的母親，去放棄現在的女友，他們的母子關係會變成什麼樣？
情感勒索中有個很奇特的悖論就是，情感勒索者越是想要索取，被勒索者就是越無法對他們付出。書里一個遭遇情感勒索的妻子的獨白讓我印象深刻：
「現在我就像在一個壓力艙里一樣，這有點像是對待一個讓你很生氣或者生了重病的人，你雖然依舊很關心他，但完全沒有親密感了，我已無法向他傾吐自己的真正感受，因為他非常脆弱，他會感受到很大的威脅。當你說每句話都需要很小心時，親密關係便已不復存在。」
可以說，勒索者贏了一個個局部戰爭，卻輸了整場戰役。
該如何走出情感勒索的黑洞？
勒索者通常都懷有一個改造夢想，無論是對孩子，還是對伴侶。
比如父母要求孩子做一件違背孩子意願的事時，會對孩子說：我是為了你好；妻子會對丈夫說：既然你愛我，就應該做到怎樣怎樣……
「貼標籤」也是常用的手段。比如：你這樣做不孝道、完美的太太應該是這樣……而且標籤是無窮無盡的。
中國人還有一個毛病是讓親人站隊——離婚時，有的父母會要求孩子做選擇：你要我還是要你爸？；母親和老婆掉水里了，你先救誰……無論勒索者如何使用手段，核心目的只有一個：我們的關係，我說了算。
這些都是情感勒索，那麼為什麼勒索者通常能達到目的？因為在親子關係、親密關係這樣親近深入的關係中，我們都有一個軟肋，那就是我們害怕失去關係，尤其是親子關係。
但是，無論是為了我們自己的尊嚴，還是為了和親人、愛人之間的關係，被勒索者都應該勇敢地說「不」，停止情感勒索遊戲的關鍵在被勒索者一方。只有被勒索者喊停，事情才會改變。
而勒索者也只有在發現自己控制不了別人時，他的安全感垮塌了，才會恐慌，才會改變。
所以對被勒索者來說，首先，放下對勒索者的期待，你的妥協無益於事態的好轉，只會讓被勒索者變本加厲；其次，不把價值感建立在別人的認可之上，如果對方不認可你，那就接受這個事實；
第三，擴大你的世界，從這個單一的關係模式（與勒索者互動）中走出去，並回憶自己體驗過的真愛，仔細回憶所有細節，告訴自己，這是我想要的，這樣，你才有勇氣對惡質的關係說NO。
最後，和勒索者作鬥爭。對待勒索者最重要的態度就是「不含敵意的堅決」，要經常對勒索者說「這是我的事，這是你的事」，從小事做起，設立界限。關鍵不在於事情的大小，而在於態度的堅決。
剛開始這樣做很艱難，雙方會發生劇烈爭執，你可能會大發脾氣。但這是改善關係的必經階段。
看完上面的案例，你肯定對勒索者大打差評。但其實，被勒索者和勒索者僅有一線之隔。比如：被父親勒索的女兒，很可能成年後會對自己的丈夫或孩子進行情感勒索；在人生危機關頭（失業、離婚、生病等），你的至親好友也很容易變成一名情感勒索者，因為這些時候，人內心的自我和自信跌入谷底，便傾向從外部世界、從他人身上尋找掌控感。
你可以說，一個粗暴的勒索者，可憐到要依靠他人的妥協才能找到力量，是失敗的，因為他沒能在內心建立完整的自我；而一個逆來順受的被勒索者，同樣沒有自我，因為他也要依靠他人的認可才能確定自己。
無論是被勒索者還是勒索者，都有一個本質的核，那就是不能做自己。因為沒有自己，所以邊界不清，所以任由侵掠。
其實，無論在情感勒索中陷得多深，你都能夠說出自己內心的話、能夠及時作出改變，也有足夠的力量保護你自己。別忘了，你是你人生中最重要的人。
來源：藍橡樹綜合整理自書單、壹心理
聲明：本文不代表塔木德大講堂觀點，僅供讀者參考。
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