《十條笑話》你要涼茶就直說嘛，害我白高興了一場！哼

1、我喜歡和馬子出去玩，一次在哪個景區，我忘了。上完廁所，洗手，發現水龍頭壞著呢。我把水龍拍了一下，開始出水了。一姑娘正好從那邊出來，我沖他孥孥嘴，意思是我的水龍頭壞了，我才這樣做。結果人家，一巴掌接一巴掌的拍另一個水龍頭，看得我都覺得心疼，手不疼嗎？。

2、跟老媽抱怨:每次吃飯老爸都說我像豬一樣的！又胖又能吃！你幫我說說老爸嘛！老媽看了我一眼嗤笑道:他怎麼可以這樣說，豬可沒你這麼多話

3、高中的時候，我同桌是個挺漂亮的女孩子，不過她桌子周圍的人都不太喜歡她，因為她的狐臭和腳臭已經讓人無法呼吸，當兩個氣體綜合起來更是讓人窒息，所以她平時把自己裹得嚴嚴實實，或許是由於受夠了孤獨，再加上平時我的紳士舉動一一打動了她， 她竟然喜歡上了我，有一次夏天，我感冒了，生病住院，那天她穿著高跟鞋，超短裙，低胸裝來看我……

4、一位姐姐皮膚特別差，才三十歲的年紀，一笑起來臉上到處開菊 花。。進來咨詢了好一會，我詳細講了怎麼護理，告訴她，皮膚不好的想改變，真心得花時間跟耐心，還得花錢。那姐姐很豪氣很乾脆說，錢不是問題!我心想，看不出來這是位壕姐。姐姐立馬又說：問題是沒錢。

5、昨晚抱著女友睡，手不由自主的摸了一下。女友說：哎，我的再大點就好了。我安慰她說：沒事，我更喜歡小的。她又說：騙人，你們哪個男人不是喜歡大一點的。我堅定的說：我選擇的是初戀之路，你知道什麼是青梅竹馬嗎？女友：由小玩到大。。。

6、樓主女，一次逛鋼琴店，不小心碰到一架鋼琴。老板氣哄哄的對我說：「小心點，二十多萬。」我立馬不高興說：「我如果賠不起，以身相許好了吧」。老板瞟我一眼立馬說道：「沒關係沒關係，鋼琴沒壞。」

7、小侄子今天回來嘴里老掛著一個詞「666」，我問他：你知道666的意思嗎？ 小侄子不屑的說：當然知道啊，同桌小寶今天去了女廁所，他就是666…

8、晚上，一個小偷潛入了老張的房間，翻箱倒櫃。老張被聲響驚醒了，悄悄繞道小偷身後：親愛的，別找了，我白天在屋里都找不到錢，現在天黑了，你更別想找到啦！

9、今天中午的時候一光著上身的男子進來我的超市就說：「老板娘，給我消消火！」當我看到他那強壯的六塊腹肌之後，我說：「正好我老公不在，我們到里面說吧！」他愣了兩秒說：「我要瓶王老吉！王老吉！」你要涼茶就直說嘛，害我白高興一場！

10、晚上買菜隔壁一美眉正在挑黃瓜，賣菜大媽問：「日用的還是夜用的？」美眉楞了一下小聲說是夜用的，大媽挑了幾個又粗又大的遞給姑娘：「拿這倆包你水多。」美眉臉刷一下就紅了，大媽又說：「先小煮一下，再敷臉上效果好。」美眉灰溜的走了，大媽您乃神人也，真是漲姿勢啊。