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之前一直覺得情商不重要。後來年紀越長，越懂得情商不可或缺。
如果說，智商讓我們成功，情商就讓我們幸福。
因為高情商，能令我們擁有更好的關係，感知到更多善意與溫柔。同時，獲得更多愛。
於是，教人如何擁有高情商的文章此起彼伏。
但心理學家認為，真正的高情商，並不是培養得來的。
它經由兩個管道而來。
一是與父母的關係模式。
二是在成長經歷中的學習。
具體如何做呢？
1
不要太打擾孩子
許多父母都有這樣的習慣。
孩子在專注玩積木，湊上去，逗他，抱他，親他，和他說話。
孩子在看繪本，走過去，問他看不看得懂，或者說些其他事情，「寶寶，你剛剛有沒有洗手？」「寶寶，你要把這些繪本都收拾起來。」「寶寶，你昨天說……」
甚至有些媽媽，粗暴地阻斷孩子的正當遊戲。
我們以為，這是關心。孰不知，這是打擾。
當孩子安靜地、專注地，在做一件事時，就是他的生命真正成長時。
他會建立內在秩序感。
會張開全身的感受力，去感知世界的紛繁有趣。
此時，家長來打擾，會讓孩子的感受與自我斷裂開。家長的話語、動作、提出的新要求，都會成為一種干涉，令孩子無法深入事件，破壞他的覺察模式。
可孩子的感受力，才是重中之重。
當他感受力越強，共情能力就會越好。
他會懂得他人的感受，也會更理解事物的邏輯，繼而在以後的成長中，能夠更專注，也會更執著。
舉個例子。
美國心理學家做過一個研究，看什麼樣的孩子，注意力更集中，領悟力更強。
他們調查了幾百個孩子及其家庭。
結果發現，父母越「由著」孩子，孩子做事越不被打擾，孩子走向內在世界的探索，就越順利。
而父母越打擾孩子，孩子越容易精神渙散。
也就是說，注意力的破壞，是從父母對孩子的專注度破壞開始的。
另一個相似的中學研究，關於情商。
加州有個中學對全校學生進行情商測試，同樣發現，父母尊重孩子的成長，孩子也會尊重他人。
父母越愛打擾孩子，孩子就看不見他人真實的內心。
他會認為，干涉是正常的，打擾是常態，不顧界限地侵犯也是人之常情。於是，他在成長中、關係中，會遇見重重障礙。
這樣的生命，當然無法喜悅、平和。
2
看見真正的孩子，他就能看見真正的他人
我司編輯部的溫林，也是一個媽媽。
她講過一件事。
有一回，她女兒鼻子受傷了，丈夫要為女兒擦藥，女兒怕，丈夫說：「這有什麼好怕的，來來來，擦藥！」甚至追著跑。
但女兒根本聽不見這樣的判斷。
孩子只能感知到父母的情緒。
她覺得，爸爸在吼我，爸爸好兇，爸爸不愛我了，爸爸好嚇人……在這種恐懼中，孩子哭得越來越大聲。
溫林見此情景，連忙蹲下身，將女兒抱在懷中，問她：「寶貝是不是很害怕？」
女兒點頭。
「寶貝是不是覺得爸爸追著你擦藥很嚇人？」
女兒再次點頭。
溫林這時，才從女兒的角度，去化解這些問題。她告訴孩子，爸爸永遠愛她，只不過，爸爸覺得寶貝不擦藥，會更疼，所以就焦急了些。還告訴孩子，藥不疼，不信，媽媽先塗，寶貝再塗。
孩子就這樣，喜悅地塗上了藥。
當溫林長期用這種方式，與孩子相處，她發現，孩子越來越喜悅，也越來越可愛。
她會在溫林勞累時，主動撲上來，給媽媽捶肩，說：「媽媽一定很辛苦，寶寶給媽媽捶肩，寶寶愛媽媽。」
也會在幼兒園其他孩子哭泣時，走上去說：「你是不是很難過？我可以分享我的玩具給你，我們一起玩吧！」
孩子與他人相處的模式，往往來源於孩子與父母的相處模式。
你怎麼對孩子，孩子就會如何對他人。
你怎麼愛他，他就會怎麼愛人。
倘若他在童年時，真實的他一直不被看見，那麼，他就會孤獨。
對於孩子而言，孤獨是最為恐懼的。
它意味著不被愛，不被理解。他會緊張，會焦慮，會急於獲得認可。求而不得時，就會充滿自我否定。
而在以後的關係中，他會不自覺地，將這種低價值感投射出去，認為對方也是可恨的，不好的。於是出現重重問題。
讓孩子獲得和平的人生，從看見真實的他開始。
3
情緒的失序，源於被控制
記得李雪說過，孫瑞雪的蒙特梭利幼兒園里，發生過一件非常有趣的事。
有幾個3-4歲的小朋友聚在一起，自發開會一下午。
說什麼呢？
小家夥們都在談父母。
會議得出的結論是：父母無法改變，我們越想改變他們，他們越糟糕。
也就是說，孩子也想改變父母，但最終，孩子們以天然的感知力，明白了生命的本質：自由。
另一個故事，來自心理咨詢師王璽。
她曾接待過一個病人。
兒子17歲，無器質性病變，但全身震顫蜷曲，動個不停，長達1年之久。
他被父親綁在輪椅上，同時被大人按著手腳，但還是一直顫抖，無法停下片刻。
王璽沒有想辦法綁緊孩子。
而是說：「你快放開他！」
父親說：「不行，放開了，他會動得更厲害。」
但在她的堅持下，父親還是放開了。
這時，王璽對那個少年說：「從現在開始，你可以動，想怎麼動就怎麼動，隨便動。」
奇跡緩慢地發生了。
孩子在被鬆開以後，並沒有明顯震顫。
治療一段時間後，孩子症狀明顯減輕，不再需要輪椅。
當生命歸於自由，當孩子明白，自己可以按自己內心的聲音生活，他們不會變得失序，反而會越來越有序。
許多父母喜歡控制。
控制孩子每天吃多少飯，穿多少衣服，交什麼朋友，學什麼特長，上什麼學校，談什麼馬子，娶什麼樣的媳婦兒，過什麼樣的人生。
但這樣的父母，只會催生一個又一個的媽寶男。或者暴力狂。
比如朱雨辰。
還有狄鶯的兒子。
無數心理學家，用不同的聲音，說過相同的一句話：越控制，越失序。
只有將孩子的生命還給孩子，順其自然，活在當下，生命才會擁有更豐盈的能量。
而當他不被控制地長大，他也就不會控制他人。
他不會生出妄念，想要他人，變成理想中的完美他人。
他不會有錯覺，覺得世界會按自己的意念來運轉。
當他喜歡一個人，會自然靠近，不控制，不設定，深度聯結，創造更欣悅的體驗，讓障礙更少，讓情感流動。
海子說：把石頭還給石頭，
讓勝利的勝利。
今夜青稞只屬於她自己！
4
接受負面情緒，接受和解
許多父母感情不好，一爭吵，就停不下來。
丈夫覺得無比煩躁。
妻子覺得無比痛苦。
後來，兩個人困在自己的孤獨中，你無法到來，我也無法過去。長此以往，兩個人一直無法處理問題，問題就會越來越多。
於是，「男人逃，女人追」的現象就出現了。
孩子在這樣的家庭中長大，會以為情緒是萬惡之源。
他會覺得，不可以憤怒，不可以攻擊，甚至不可以悲傷。
他還會覺得，關係是可怕的，因為一旦有了關係，就會有了衝突。有了衝突，就會迎來末日。
比如一個情感綜藝節目中，一個在父母的暴力中長大的女人，40多歲，沒有戀愛，也沒有結婚。
金星問她：「為什麼不戀愛呢？」
她說：「我沒有信心。」
在充滿毀滅性的衝突中長大，她對關係絕望，繼而恐懼關係，直至孤獨終老。
為避免這種人生悲劇發生，請記得：
1 ，負面情緒是可以被接納的。
2 ，父母要懂得和解。
負面情緒，不是無理取鬧。
也不是作。
它是一種激烈的對話。
在爭吵的背後，往往意味著不被看見的委屈，未曾療愈的疼痛。因為，去接納彼此的憤怒，再告訴對方：我願意與你一起承擔。
當你憤怒地喊：「你根本就不在乎我！」
我聽見背後的聲音：「我需要你！」
我理解你的激烈，回應你的匱乏，一起面對問題，那麼，兩個人都會獲得福蔭。
孩子是一塊海綿。
不僅會汲取信息，也會汲取關係模式。
當父母不懂得和解，他也害怕衝突，會本能地逃避衝突。
或者，在衝突中沒有智慧與耐心，去處理問題。
但父母如果懂得和解，在爭吵之後，坐下來，反思自我，互相道歉，握手言和，並向孩子道歉：「對不起，寶貝，剛剛我和媽媽情緒比較激烈，這不是你的錯，我們已經解決好自己的問題了，以後我們會更寬容地面對彼此。我愛你，更愛你媽媽！」
孩子就會覺得，衝突只是關係中的一種常態。化解了，愛不僅不會減少，反而會增加。
於是，他就會有足夠的勇氣和智慧，去面對人生中的其他問題。
克里希那穆提曾說：如果父母真的關心他們的孩子，社會在隔夜之間就會改變，我們會有不同的教育，不同的家庭，會有一個沒有衝突、沒有戰爭的世界。
因為，父母會為孩子，創造一份潛意識。
而人的潛意識，會像生命的方向盤一樣，將你引向不同的路，遇見不同的風景。
如果這個潛意識是明亮的，你會遇見非常多的善意。
如果這個潛意識是黑暗的，你會認為，社會就是叢林，人與人就像鬣狗，瘋狂搶肉，你就會防禦過重，一觸即發，經常陷入被騙、被背叛的僵局。因為你內心的敵意，激發了別人的敵意。
情商很重要。
但比情商更重要的，是我們要懂得，要從內在、從童年，真正擁抱世界和自己。
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