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毒液會怕消毒液嗎?!
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為了早睡,我每天早上六點就睡了,夠不夠早。
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發呆其實是身體正在處理緩存!
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*走進超市*
我:不用拿購物籃了,就幾件要買的,拿了就走。
*5分鐘後*
我:購物籃只有門口才有嗎?
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早高峰就是:
– 7:00出門,你早了半個小時;
– 7:10出門,你就遲到十分鐘。
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今天去教考,才知道作弊設備越來越先進了,有藏在頭髮里,有耳朵里的,可當時我不知道,進考場的時候,監控老師用那種手持的探測器,圍著我頭頂轉了幾圈,我不理解,問他,腦袋有什麼好檢查的?
這時,老師冷冰冰的說:
查查你腦子里有沒有作弊的邪念…
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兒子:「爸,朋友要跟我去遊樂場玩。」
爸爸:「你這是在通知我,還是在征求我的意見?」
兒子:「我是在跟你要錢。。。」
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過完萬聖節,我家寶貝似乎認為只要拿著那個小袋子出去,就會有人往里面放糖,於是每天都要求帶著那個包去幼兒園,這大概就是人生失望的開始。
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尋思下,我應該是討好自己型人格。
攢著錢呢,掙了1000,「真是太厲害了!獎勵下自己!」然後花了3000。
減著肥呢,瘦了兩斤,「我的天哪!想瘦就瘦太過優秀!吃頓火鍋吧!」隔天胖了四斤。
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那個劈腿三人的八卦……我最震驚的是媒體的新詞「翹屁嫩男」……
這……,普普通通的四個字湊在一起竟然有這麼大的殺傷力,我看到這詞大腦一片空白,八卦媒體的創造力太驚人了,我認輸!
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「奶奶,我扶你起來吧!」
「不用了,謝謝!」
「沒事,這是我該做的。」
「你腦子有病嗎?這是我的位子,憑什麼是你該坐的!!」
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A:「你現在手里有一萬沒?有一萬的話給我打過來。」
B:「有倒是有,不過我留著還有用呢!」
A:「求你了,都一下午了一把沒胡,你就成全我一把吧!」
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九旬愚公,立志舉家齊力鏟平門前太行、王屋兩座大山。
愚公說:「雖我之死,有子存焉。子子孫孫,無窮匱也;而山不加增,何苦而不平?」
智叟問:「你怎麼保證子孫會這麼做下去?」
愚公抿嘴一笑,寫下遺書:「孩子們,告訴你們一個秘密,山里有礦!」
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坐公車,看到一個紋身+墨鏡的黑社會大哥為一個老奶奶讓了座,其實紋身的人不壞,想想也好有愛。
老奶奶也很感激的對大哥說了句:「謝謝!」
那大哥來了句:「你跟我客氣個蛋啊!」
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餐館吃飯,見端上來的雞湯烏黑渾濁,看著很不乾淨,於是叫來老板詢問,老板氣定神閒的說:湯沒問題,因為這是一只烏雞!
我冷哼一聲:烏雞怎麼可能賣這麼便宜?
老板急忙道歉:對不起,對不起。回頭喊了一嗓子:服務生,10號桌60塊的雞算錯了,改成130!
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「你們幾個,把他手固定住,給我吊起來打!老子不信今天治不了你!」
「醫生,我感冒打個吊針至於嗎?」
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晚上表姐一家回來了,小侄女非要表姐夫抱著!我在旁邊笑!
表姐夫點了點小侄女的頭說了句:你都快有你小姨重了,還讓抱??
小侄女歪頭想了一會兒叫道:你什麼時候抱過小姨的???呃……
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有個同學在網上被騙了800塊錢,去報警。
結果被告知涉案金額到3000才能立案,於是他又給騙子打了2200塊。
問他:「立案了嗎?」
他搖頭:「立個屁,那騙子給我打回來了1塊錢。」
於是有人出了個絕妙主意:「給騙子打幾萬,看他舍不捨得退回來」
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女兒要嫁人了。
父親說:「寶貝啊,爸爸沒什麼錢給你當嫁妝,你就把家里的搓衣板帶過去吧。」
女兒道:「爸,我才不會自己動手洗衣服。」
父親 :「不是洗衣服!」
女兒:「哦,我懂了,可是我有鍵盤啊。」
父親哭泣道:「寶貝啊,就當我求求你,帶它走吧,讓我過點安生日子!」
女兒:「好吧,爸,我懂了。」
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有一個人在機場等六點的飛機,可是他忘記了帶手表,於是他想找個人問問。
這時,他看見一個人提著兩個巨大的手提箱吃力的走過來,手腕上戴 著一塊異常漂亮的一看就知道是高科技產品的手表。
「請問,幾點了?」他問道。
「哪個國家的時間?」那人反問。
「哦?」他的好奇心來了,「你都知道哪些國家的時間呢?」
「所有的國家,」那人回答道。
「哇!那可真是一塊好手表呀!」
「還不止這些呢,這塊表還有GPS衛星系統,可以隨時收發電子郵件、 傳真,這個彩色的螢幕可以收看NTSC制式的電視節目!」
那人給他演示,果真如此!
「哦!太棒了,我真想擁有一塊這樣的手表,您……您可以把它賣給我嗎?」
「說實話,我已經煩透了這塊表了,這樣吧,900美元,如何?」
他馬上掏出支票簿,寫了900美元給那人,
「成交!」
「好的,現在,它是你的了。」那人如釋重負,把手表交給他,
「這個是你的手表,」
然後指著地上的兩個大箱子說,
「這兩個是電池!
手表交個朋友,電池賺點小錢。還有不同風格的電池套哦~」