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標題：閨密腦子不好使，是一種怎樣的體驗！
前言：最近有個叫初酒的寫手苦逼地告訴我，她大概會半個月沒法給我寫稿子了，我大驚之下詢問原因，方知這位寫手最近換了新工作，去上班的第一天，看見一個美女坐在前台，她以為是新來的美眉，就在公司群里問：前台來了個美女啊，求介紹、求勾搭！
群里死一般的寂靜，半天之後只有總監回了一句：注意你的性別。
當晚，這個寫手被總監留下加班，從此她開始了天天加班，加得跟狗一樣的痛苦的職場生涯。
後來寫手才知道，那個美眉是總監的老婆。
我為我寫手的智商流下了心疼的淚水。
主持人：瑪大門
天天：如何確認兒子的性向？首先，你需要一些閨密……
閨密貓懶懶升級成為媽媽之後，見現在小崽子們思想這麼開放，一直深深為兒子的性取向擔憂。
直到有一天，她把瑪門請到家里做客……
瑪門去看她兒子時，他才三個月大，小小的一團，軟軟的。瑪門見到奶娃娃時，一邊叫著「老公」，一邊撲了上去，並且打算上下其手……
結果三分鐘之後，瑪門哭著把奶娃娃還給了貓懶懶。
貓懶懶：「不是說這是你親老公嗎？自己的老公自己抱，扔給我幹嘛？！」
瑪門老臉一紅：「婆婆啊（……），你誤會了，我不是偷懶不想抱老公，是因為我老公總是以一種奇怪的眼神盯著我的胸啊！」
為了證明自己不是在說謊，瑪門接過奶娃，只見三個月大的奶娃娃，正目不轉睛地盯著瑪門的大胸，口水吧嗒吧嗒地流著……
奶娃娃七個月的時候，月兒阿姨來看他。
這個時候的奶娃娃已經有自己的主見了，動手能力也很強。所以，他已經不會直勾勾地盯著女孩子的【嘩——】部流口水了，而是——
月兒阿姨把他抱著後，他從容淡定地把月兒阿姨薄薄的外套掀開一點兒，再掀開一點兒，將自己的身體往後面挪了挪，找到一個視覺效果最好的角度，然後一邊看著，一邊流口水……
從此以後，再也沒聽到貓懶懶質疑自家兒子的性取向了，她家兒子一定是個很正直的摳腳糙漢！
肉沫沫：這個話題，我真的只能寫瑪門
瑪門今天跑來問我，說：「你身邊的閨密有沒有腦子不太靈光的啊？來寫一個笑話呀！」
我想了想，認真地告訴她：「我身邊的閨密腦子都挺好使的！如果說要寫一個不好使的……看來，就只有你了。」
瑪門：「……」
我不由得想起上次去海南。我們在公車上偶遇一個美人兒。原本坐在我身邊的瑪門，以迅雷不及掩耳之勢坐到了美人兒身邊，帶著嬌俏又溫柔的笑，開始勾搭美眉！
那一刻，我仿佛見到了一只求偶的孔雀（……）。瑪門利用她全身上下每一個幽默的細胞，和美人兒愉快地聊了一路，還成了美人兒的微信好友！
夜祺不由得感慨：「如果瑪門是個漢子，這泡妞技術一流啊！」
然而到了第二日，我們到了美麗的沙灘上，瑪門穿著性感的泳衣，吸引了一眾男人的目光，沒過多久，就有男人來搭訕啦！
結果，瑪門正在看自己剛拍完的照片，她大笑起來，聲音大得簡直要掀飛別人的頭蓋骨：「哈哈哈！臥槽！看這張，我怎麼拍成了這個傻樣兒！」
前來搭訕的男人目光複雜地看了她一眼，然後默默地轉身走了。
而瑪門的吐槽聲回蕩在傍晚的沙灘上……
瑪門，以後別問我們你為什麼沒有男朋友了！
月兒：姐真不是城南一霸！
我有個身高一米七五，留著刺頭的女漢子閨密。最近，她自己創業，租了個三十平方米的小店鋪，開始送蓋碼飯。
前天晚上我去她店里的時候，她單手拿著一個大鐵鍋，鍋里香幹炒肉的味道撲鼻而來。
看到我進來，她關火洗鍋，將衣服撩得老高：「姐來啦！姐幫我看著店子啊，我去送盒飯去了！」
然後我眼睜睜地看著她雙手拎著三大袋（約莫有六十盒盒飯），騎上她的摩托車出去了。
哪知道不到二十分鐘，隔壁的奶奶呼天搶地地進來了：你閨密又跟人打起來了！」
於是我立刻沖了出去，閨密正跟一個小轎車司機叫囂，叫囂內容大概是：
「你要怎樣咯！」
「你站著別動，我要喊一群人來××××你！」
「老娘難道像吃素的嗎？知道‘城南一霸’嗎？那是我姐！」
兩人爭執了十分鐘，切切實實地遵守了「君子動口不動手」這句名言。有客人來電話催單了，閨密畫風一轉：「今日就到此為止，不打不相識，下次來我店里，免費送你飲品！」
轎車司機也許是忌憚「城南一霸」，也作揖笑：「不打不相識！不打不相識……」
喂，你們這樣，讓我等圍觀群眾很不盡興啊！（……）
閨密送飯回來後，湊我耳邊說：姐！不得不說，你那個‘城南一霸’的名號還挺響的！
喂，我什麼時候有那樣的名號了？我真的是個軟妹啊！
你說我閨密的腦子是太好使，還是太不好使呢？
梅子茶：有個閨密，萬事靠運氣
自從和那個叫小樹的閨密在一起之後，號稱閨密圈智商墊底的我就再也不自卑啦！因為就算是這樣的我，也在智商上完美碾壓她！
事情是這樣的——
話說當年我還在大廣州家里蹲的時候，一天，小樹童鞋打電話給我，說好久不見，十分想念，因此衝動之下掏出身上所有的鈔票買了3號凌晨的火車票，早上八點左右到，要我務必去接她。
我想了想，好歹半年不見了，接吧！雖然像我這樣的少女，大早上在火車站等人也很可能被拐賣呢……
但最後對被拐賣的恐懼還是抵不過我們深厚的友誼。我早上六點多爬起來，跑去火車站等人，一直等到八點半，眼看她坐的那趟火車都開走了，還是沒見著她的影子。
於是我打電話給她。
接到我電話之後，她在電話另一端號啕大哭。
我這才知道，她買的是3號0：20的火車票，而她3號晚上11點到達車站，等終於到了0點20，她驚訝地發現，時間居然已經變成了4號！
而她，沒有錢補票了……
芥末：活在異世界的閨密
我有一個大學閨密，也是我的室友，這人兒情商挺高，會唱歌會跳舞，就是思維有點兒異於常人。
場景一：
她大冬天喜歡光著白花花的大腿，別人問她冷不冷，她說：「我媽看那韓劇、日劇，里面的女生都是這樣穿的！一來她覺得很好看，二來可以鍛煉我的耐寒性，我表示深深讚同啊！」
眾人攤手：你贏了！
場景二：
有天晚上，大家都在寢室休息，她突然爆發了震耳欲聾的哭聲，那聲勢之大，可謂撕心裂肺！我還沒回過神，她突然沖過來抱住了我的腰，哭得更傷心了！等她安靜下來，我才得以問「腫麼了？」，她顫顫巍巍地點開了手機上的一個視頻，然後將手機遞給我，「嚶嚶嚶」地跑開了。螢幕上顯示是一個用電腦特技做的「鬼」，突然出現在房間里。我面無表情地看完了，其他室友看了後，表示「呵呵」。
場景三：
一次走在路上，她盯著垃圾桶盯了足足五秒鐘，然後轉頭，悲憤地看著我，說道：「我的背包丟在垃圾桶了！」
怎麼回事兒？
原來昨天她一個人在寢室，把之前洗完，然後晾在外面的背包收進來，又看到垃圾沒倒，於是隨手把背包和垃圾袋一起拎著，丟到了走廊的垃圾桶里。
我表示服了，親，以後你還是不要一個人待在寢室了。
年叔：你的智商呢？少女！
之前去蘇州的時候，我坐高鐵從長沙南到了蘇州北，一下高鐵就立馬聯絡我在蘇州的基友：「我到了，你快來接我！」
基友：「你在哪里？我在地鐵二號口！」
站在地鐵五號口的我，拖著我的大箱子艱難地走到地鐵二號口。
我走出地鐵二號口，視線里是一個荒涼的廣場，半個人影都沒有：「姐，你確定你在地鐵二號口嗎？這里一個人都沒有，你是學會了隱身嗎？」
我們倆糾結了半天，這個美眉突然跟我來了一句：「完了，你是在蘇州北站吧？我在蘇州站！」
你……是認真的嗎？
第二天美眉說帶我去某間書店，我們又是搭地鐵又是坐公交，折騰了很久，終於到了那間書店所在的區域，美眉掏出手機，打開導航：「有了導航，我們就不怕了……」
十分鐘後，我們還在烈日下奔走。
二十分鐘後，我們還在原地，享受著日光浴。
三十分鐘後，她說：「完了，我們可能迷路了！」
你確定你是本地人嗎？竟然在自己長大的地方迷路了，你真的不是逗我嗎?
END
