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有個女的叫她閨蜜陪她去跟蹤她老公，當她老公剛進一間房子的時候，她就和閨蜜說：快把門踹開。 閨蜜說：不急，等幾分鐘再踹，能抓個現行。 她急忙說：不行，等幾分鐘什麼也抓不著了…
驚喜嗎？意外嗎？還有點數不？
看什麼看，跟著哥嗨起來！
第一次到馬子家吃飯，飯桌上了叔叔給我遞過一根煙，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔給我遞了個眼色，我忙接過來。飯後，阿姨和馬子到廚房洗碗，我悄悄問叔叔：「你的煙好像受潮了？」叔叔：「別提了，你阿姨不讓我抽，我一盒煙三個月都沒抽完！」
老板我真不能走，師父還沒來呢？
我開會你睡覺，找死？
表弟和馬子小麗吵架一個月了還沒和好，我急了懟表弟：什麼事這麼久了，氣也該消了！就算是小麗的錯，你是男人主動道個歉，趕緊和好吧，不然真分手了，你去哪找這麼好的馬子啊？表弟不急不躁的翻著日曆表：再有三天，我就和好！我納悶的問為什麼還要等三天？表弟：這一個月，小麗家又是收花生，又是收玉米，前幾天剛收完水稻，三天差不多曬幹了，我到時候給小麗買束花，請她吃頓飯，她就高興的不得了，肯定不會氣我了！
女司機的日常！了解一下！
小樣，看誰的更牛逼一些？
和閨蜜逛街的時候她突然加快了腳步我:幹什麼，這麼著急？閨蜜:我聞到了炸雞的味道！再走十幾步發現了個炸雞小店閨蜜像見了寶貝似的驚呼了出來:果然有我最愛的雞脖！擦！你就不能矜持點!
我家的孩子不知道是怎麼了，
一寫作業就犯困。
就你個小豬崽子也想偷襲我
堂弟工程師一枚，不修邊幅。前日相親一女子，據說是研究易經的。我問堂弟相親結果如何？堂弟說:”對方說我五行缺了四，與她命格不配”。我好奇極了又問”說你缺了哪四行？””她說我缺了，金，木，水，火”！
左邊的小夥被一腳ko，
大家感覺有沒有破解之法？
你這麼一晃蕩就下去一半了，
果然是酒場老手
吃完晚飯和老婆出去散步，路過理髮館，老婆說：你頭髮長了，進去理一下吧。走進理髮館，我感覺有點熱，於是脫掉了外套，毛衣剛脫了一半，老板娘叫住了我：小夥子，我這里是正規理髮店，你脫衣服幹什麼？我趕緊把又把外套穿上了。待重新穿戴整齊後我一想不對啊，我特麼是熱才脫的衣服啊！可我老婆不這麼想，回家後跟我大吵一架，非說我做賊心虛，還要我交代個一二三出來。哎！理個發都能掉坑里，我特麼招誰惹誰了？
瞬間被秒殺，這波操作，真是學不會。
這個車設計的有點意思，
有沒有一點仿古的感覺？
新聞上看一男子臨近結婚時得了絕症，為了女友不受苦，決定跟她分手。女友不僅不同意，還要快點結婚。看到這里，我差點感動的流下淚來，要不是男友家產過千萬，我差點又讓新聞騙了。
這絕對不是演的，這是真的暈了。
誰能給個神評啊？
小明：大師，為什麼我玩那麼久的王者榮耀，意識和技術還是沒有長進呢？大師指了指巖石上水滴的一個小凹槽。小明：大師，你是讓我堅持不懈努力上分，總有一天會滴水石穿，技術大進麼？大師默默的點上一根煙：你特麼就是一個坑！
都窮到吃青菜了，這你也和我搶著吃。
坐個車都能吃上狗糧，
以後只能跑步上班了！
周末，老公還在睡懶覺，朋友老李就來了，我對兩歲寶貝女兒說：「快，去叫爸爸」。女兒走到老李跟前，怯生生的叫了一句：「爸爸」。
誰來救救我，我卡在樹里面了！
拍一個醉酒小哥被發現了，
怎麼辦？
晚上去夜市擺地攤，我旁邊有個躺在地上行乞的乞丐…我一晚上生意慘淡，我就問乞丐:你今天有什麼特別的收獲嗎？乞丐:有~我:今天有人給100的啦？乞丐興奮的說:不是這個，今天穿紅色內褲的女人真多！
營養太好了，皮都脫不下來了！
美眉，難道你不知道
有一種東西叫鑰匙麼？
今天上班不小心把主管的杯子摔碎了，心想:完了…完了…這下又要被炒魷魚了…恰巧主管剛好進來，他看著地上的碎片，然後一副不可思議的望著我:你…你…我不急不慢的說:主管，這杯子是我摔得，您先別急，聽我慢慢說，我剛才收拾桌子時，發現這杯子太燙手了，我覺得這種杯子不安全，要是燙了您，那可就不好了…我看到主管臉色慢慢變好，我正在為我的機智感到自豪時，主管大罵一聲:這特麼是老子的限量版筆筒…
現在找馬子
除了看性別還要看禿不禿
現在的網友真的很嚴格
全民捕捉出軌行動
下次沒紙了也可以這樣試試
全網最精致的哥
這大象也是老司機啊
賣家：求求你把評論刪了吧
褲子我免費送你了~
有人問我休息日怎麼不出去玩
機器貓也生病啦
美女你別別別走啊
哈哈哈哈哈哈
家長可能真的以為學校被炸了
給禿頭的你們
我也是佛了
分享一個來自校長的親切問候
我加鐘還不行嗎？
這茶感覺很養生
哈哈哈哈哈哈哈
大力出奇跡啊
這個促銷真是看了想打人
你是想說跑贏大盤你很吊是嗎?
