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幽默笑話： 中年大叔說：「小夥子，廁所用完沒有。」 我說：「別急，馬上就好。」 中年大叔說：「快點，我憋不住了。」 我說：「還差一點。」 中年大叔說：「我……求……你……快……點……」。 我說：「好了，真舒服啊，你用吧。」 中年大叔說：「遲了，不用了。」 我說：「為什麼。」 中年大叔哭了：「我草泥馬，等你用完，我已經憋不住，拉到褲襠里了。
幽默笑話： 媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機錄影頭對著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。 看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：「有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住！」 掛了電話，我身後的女人發火了，怒道：「把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麼毫無根據地說我是醜八怪？」
幽默笑話： 有人拿我編排的媳婦閨蜜笑話給我媳婦打黑報告。媳婦說：「真有這等事他還有膽發出來？告訴你，男人越是吹噓越沒事，反倒是突然悄無聲息你可得小心了！」 媳婦閨蜜聽說這事，樹著拇指對我說：「你小子真把你媳婦心思都琢磨透了，不但吃窩邊草，搞燈下黑，還玩起兵法虛虛實實欺騙你媳婦！等我結婚了，我得小心提防這招，別上當受騙了！
幽默笑話： 作為一名小偷，今天我陪丈母娘坐公車，在一個站牌，有人下車，丈母娘對我喊：「小李，追上那個人！」 我：「為什麼？」 丈母娘：「他偷了我的錢包，里面有300塊錢呢！」 我得意：「媽，不用擔心，他的錢包在我手上，里面有好幾千塊呢！」 丈母娘：「……」
有時候要是玻璃擦的太乾淨也並不是好的！
一次投籃，進了兩次球，這算不算4分呢教練？
這兩個妖怪那麼妖嬈，快給我把她倆收了！
都說了我不是胖子了 不信我證明給你看！
兄弟你那麼緊張幹嘛，自己的錢都掉了！
