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孩子在公園玩上了癮，叫他回家就大哭大鬧；
馬上就要上課遲到了，還慢悠悠地玩玩具，你恨不得踹他一腳；
為了一包零食你們倆吵得面紅耳赤；
……
你和孩子好像總有一個在生氣，親情的小船總是說翻就翻，怎麼辦呢？
來看看愛貝睿家長教練趙昱鯤老師有什麼好辦法吧！
文｜趙昱鯤 愛貝睿家長教練
圖｜肉丸子
孩子愛生氣很正常，因為小孩子的情緒調節、衝動抑制還有理性決定能力就是很差。
這個時候可以正好利用這個機會，來培養他們的共情能力。
共情能力是人類最美好的能力之一，甚至有人把它稱為人類道德的基礎。讓孩子學著與他人共情，也就是讓他們能更好地理解別人。
畢竟，社交能力歸根到底是要靠孩子將來用真誠來打動別人，而不是僅僅靠一些說話做事的技巧，那麼共情就是最重要的能力。
我們可以分三步幫助孩子。
1. 接納孩子的情緒
比如說，有時候孩子在公園里玩得不想回家，我一拉他就鬧，我恨不得就要罵他：
有什麼好玩的？
都玩了一個下午了，還沒玩厭啊？
但這句話其實是我的視角，因為我帶他在這個公園玩了一下午，我已經帶厭了，但孩子確實沒有玩厭啊，所以我還是得首先肯定他的情緒，跟他說：「嗯，我知道你還想再玩會兒。我催你回家，你感到很煩是嗎？」
這樣做的好處是，當孩子感到自己的情緒被大人接納後，他就會慢慢平靜下來。
相反，如果你一味地命令或者壓制他的情緒，比如說「我不管你還想不想玩，現在就是得給我回家！」那他心里的對抗情緒就會更厲害，也就更難平靜下來。
2. 讓孩子知道我的情緒
孩子一被指責，就進入對抗狀態，沒有共情基礎了。
如果你實在心頭有火，可以把孩子的行為加到你的話去，告訴他你為什麼生氣，比如「你到了時間還不回家，讓我很生氣」，「奶奶燒好了飯你還不回去吃，會讓她失望」，就是只描述孩子的行為，不加指責地告訴孩子，他的行為對別人的影響。
這樣一來，他既知道了別人的感受，又不會太過對抗。
有些家長會有「保護孩子個性」的想法，結果就掉進了讓孩子無法無天的錯誤，一點也不顧及別人的感受。這也就是所謂的熊孩子，沒有共情能力，是不可能受別人歡迎的。
3. 大家一起討論解決問題
我就問：「為什麼一要你回家，你就煩呢？」
他：「我還想再多玩一會兒。」
我：「可是我也擔心你再不回家，奶奶燒的飯就涼了，而且為了你一個人想在公園玩，大家都沒法按時吃飯，這讓我對你有點生氣。」
這時候他的回答特別可愛：「那我也沒辦法啊，我就是必須還要再玩一會兒的。」
我：「那這樣吧，我設個鬧鐘，你再玩一分鐘。」
他立刻抗議：「那不行，至少也要十分鐘……」
經過一番討價還價，最後我們定在 5 分鐘，然後鬧鐘一響，他果然就乖乖地回家了。
這樣的一個談判過程，就是在教他如何用理性的討論來解決問題，而不是孩子用哭鬧來要挾大人，也不是大人用暴力來制服小孩。
在這個過程中，重要的不是誰說服誰，而是聽到對方的意見，感受到對方的感受。
父母也要多加注意，雖然說不要讓孩子進入對抗狀態，也別讓自己先進入對抗狀態。
你給孩子培養共情能力了嗎？歡迎留言與我們分享~
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