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「每天回到家,滿地是玩具,到處堆滿了繪本,耳邊是娃一刻不停的媽媽、媽媽、媽媽……」 「想在家看幾頁書、學會英語、貼個面膜?不存在的,屬於自己的只有上廁所那幾分鐘!」 「上廁所你以為就清靜了?小孩會趴在門口喊:媽媽你拉完屎了嗎?」 以上來自媽媽們的瘋狂吐槽,表達的都是同樣的煩惱。 所以,每次糕媽分享點私人生活,比如健身啊、學英語啊什麼的,評論區都會被鋪天蓋地的疑問攻陷:你怎麼可能還有時間/空間幹自己的事? 怎麼不可能? 為什麼只要和孩子在一起,家長的世界就會被無休止的消耗、連喘氣的時間都沒有? 我!不!同!意! 你有沒想過這樣一種可能性:和孩子同時在家,但是互不干擾地,各玩各的?
共享空間實驗 我們採訪了一個典型的工科直男老楊,為了解決這個問題,他做了一個實驗。 老楊有一間自己的幼兒園,他開辟了一間教室、招募了10個家長做志願者,每個周末用2小時做起了「共享空間」實驗。 一開始,他只是劃出區域來,簡單粗暴地把父母和孩子分開,讓他們各玩各的。 結果呢?可想而知,孩子總是不斷地要來找大人陪。 接著,他開始尋求解決辦法,試了很多種不同的方案:先讓家長給孩子講故事、讓孩子玩自己最想玩的、找個主題活動大人孩子一起玩……等等等等。 最後他發現,最有效的辦法,就是首先跟孩子約定好,在規定的時間內,用他認可的方式充分的陪伴。 這個道理其實很簡單,孩子纏著大人,想得到的是什麼? 無非是陪伴和關注,而他一直纏著大人,是因為他的需求一直沒得到解決。 想想我們在家里熟悉的場景,孩子想找你玩,你說「媽媽在忙,要做飯/洗衣服/工作一下,你自己玩一會兒」,但是孩子就是要黏著你,然後你越忙越煩、開始吼孩子,最後兩敗俱傷。 這就像你把蛋糕放在孩子看得到的地方,卻一直讓他先去喝水。 正確的辦法應該是什麼?應該反過來! 先讓他吃到蛋糕,然後他就會自己去喝水了。只有先滿足了孩子,孩子才有可能滿足你,這其實是一種互相尊重的默契。
不破壞不打擾 在一次次嘗試里,老楊和家長們摸索出的辦法: 首先強制每一位家長,先高質量陪伴30分鐘。 家長在這30分鐘內,要拿出開會的態度:放下手機,手機還必須調成靜音,專心聽孩子的每一句話,認真回答孩子的每一個問題,站在平等的角度跟孩子溝通。盡量做到不教育、不批評、不講道理、不刻意…… 這個階段,你要做的就是盡情滿足孩子的需求,先讓他吃飽,所以,判斷這30分鐘是否成功的標準很簡單: 你和孩子是不是都感到開心和滿足? 在得到家長的充分陪伴後,孩子一般來說就想幹點別的,你不用擔心會被套牢。 這時候,家長只需要保障這個空間是安全的,然後就可以做自己想做的事情了。 聽起來是不是很簡單? 可是往往這個時候,家長總是會想看看孩子在幹嘛、會忍不住要指手畫腳,比如孩子正在玩積木,家長卻拿著拼圖對孩子說:積沒有什麼意思?這個更好玩! 孩子興致盎然的在塗鴉,家長卻要強行干涉:應該這樣畫、不應該那樣…… 所以,最紮心的問題是:我們總覺得自己的時間和空間被孩子「霸占」,但其實真正霸占空間的,是家長。 想想你在家里是不是這樣? 當孩子在認真做一個手工的時候,粗暴的打斷他: 寶寶,該聽英語兒歌了。 孩子在畫畫,總有人不斷喊: 要不要喝水?頭抬高一點!別把衣服弄髒了! 這個時候,家長最大的錯誤就是不尊重孩子玩的自由。 正是因為你破壞了孩子的規則,所以他才會不斷的去破壞你的規則。 這個道理,其實科恩在遊戲力里早就講過:如果大人在遊戲區里更多地配合孩子、遵守孩子的規則,孩子也能學會在日常生活里更多地配合大人、遵守大人的規則。 原來,把玩的自由還給孩子、不干涉,這才是最難的部分。
這也解答了開頭那些媽媽們的疑問:為什麼我有時間和空間做自己的事情?
作為遊戲育兒的粉絲,糕媽一直相信:不管你有多忙、有多少事情要做,先放下焦慮,專注地陪孩子玩一會兒,是解決一切問題的良藥。
舉個最簡單的例子,如果晚上8點我需要在家開一個電話會議,那麼我一定會在晚飯後認真地陪年糕玩他喜歡的遊戲,然後在7點55分告訴他:「現在把媽媽變成工作的怪物吧!」他就會大笑著送我去書房工作。
這時候,孩子的情感是滿足的、精神是自由的,你真的不用擔心他會扒在門口喊媽媽,因為:
真正能讓孩子跟你達成合作的,不是教育他要守規矩,不是強制他去安靜,而是充分尊重孩子的自由,自由的孩子才會發自內心的自律。
針對這種現象,成人應該盡量消除環境中使孩子感到不安全的因素,離別時不要與孩子有過多的纏綿,抽空與孩子一起做一些事情,多與孩子進行親昵的肢體互動。可以讓孩子坐在懷里,拿一本書給孩子講故事。這樣母親和孩子透支的力量都會獲得補充。
實際上,這時孩子不是要真的和你玩,而是想要和媽媽在一起的感覺。如果只是將孩子抱在懷中不停地撫摸,孩子就只能體驗到媽媽身體的舒適感,以後會不斷要求增加媽媽抱他的時間。