我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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在舊社會，女人嫁入婆家之後，被要求必須要照顧公婆，做賢妻良母，那時候是明顯的男尊女卑。而當今社會，女人嫁入婆家之後，是否應該照顧公婆，沒有強制性要求，這個不取決於世俗的觀念，而是取決於當事人自身的意願。

做兒媳的自願照顧公婆，做丈夫的沒意見，那自然也就沒有問題。做丈夫的和做兒媳的一致認為應該照顧公婆，只要兩人同意，那也沒有什麼問題。通常我們聽說的這方面的問題主要是下面幾種情況：

第一，婆婆強制性道德綁架，要求兒媳必須要照顧公婆乃至婆家人的一切，這就剝奪了兒媳個人的意願，把這件事變成了兒媳必須要盡的義務。這樣一來，因為伴隨著婆媳矛盾，所以做兒媳的肯定會心有不滿。

第二，做兒媳的太不懂事，不光沒有照顧公婆，而且不管公婆的死活，把自己和公婆的界限畫得一清二楚。這樣也會引發矛盾，會讓公婆心有不滿。

第三，做丈夫的太在意別人的眼光，覺得自己的媳婦不能被人說三道四，所以就強制性道德綁架要求她必須要照顧公婆，這樣一來，會引發夫妻矛盾，做妻子的肯定會心有不滿。

下面這對夫妻遇到的問題就是第三種情況，我們來看下怎麼回事。

東林老師：

我想吐槽一下我老公，順便讚美一下我的婆婆，如果不是婆婆幫忙挽回婚姻，我肯定就和老公離婚了。

我和我老公是戀愛結婚，在戀愛的時候一切都很美好很順利很和諧，正因為我們彼此認定，所以最後順理成章結婚了。但不得不說，就因為我們一直以來太順利了，所以忽略了很多婚姻中可能會遇到的問題，我們婚前沒有聊結婚後可能會遇到的問題就直接結婚了，理所當然地認為不會有問題。可事實並非如此。

我是個獨立的人，結婚後我也想要獨立一點的生活，我聽說過別人婚姻中的婆媳矛盾，所以我不太想和婆家人走得太近，覺得只要做好我一個妻子兒媳該做的事就行了。我這樣的做法，公婆都沒說什麼，但是我老公卻有意見了。

不知道他受了誰的慫恿和煽動，說我對公婆太冷淡，說我作為兒媳，照顧公婆是分內之事，說我做的很爛，說我不是個合格的兒媳。

被他無端這樣詆毀，我心裡很不舒服，於是就和他吵了起來。我們在這之前幾乎沒吵過架，當時因為他否定我而吵架，我真的很想離婚，受不了他的那種道德綁架。

婆婆知道之後，急忙跑過來勸和。當她弄清楚我們吵架的原因之後，一邊安慰我，一邊批評我老公，說，「如果兒媳照顧公婆是分內之事，那女婿是不是也應該給嶽父母養老？兒子，你沒資格要求兒媳照顧公婆，這不是她應盡的義務。而且，我和你爸有手有腳，自己能照顧好自己，你為什麼非得對自己的媳婦提這樣的要求？」

我老公說，「我怕別人看笑話，怕別人對我媳婦說三道四。本來好好的，可是聽到別人說我媳婦不懂事，不知道照顧公婆，我心裡很不舒服。我想著不能讓別人把我媳婦看扁了，所以才提出這樣的要求。」

婆婆跟我說，「閨女，別生氣了，你應該能聽出來，他沒有惡意，只是愛面子。」接著，她轉頭對我老公說，「你自己的婚姻，為什麼要去在意別人怎麼說？別人說你媳婦不好，你媳婦就真不好了？你們在一起那麼多年了，好不好，你難道不知道嗎？什麼兒媳照顧公婆是分內之事，我就不這麼認為，她嫁到我們家不是做保姆來的，她能對你好，對我和你爸尊重，我已經很知足了，其他我並不要求她做什麼，我也不想去在意別人怎麼說。別人的兒媳怎麼做是別人的事，我家的兒媳就是這樣，我覺得挺好。你現在立馬跟你媳婦道歉，好好的日子，別沒事找事！」

我老公乖乖聽話跟我道歉了，我也沒理由再生氣了。

婆婆說，「你們自己的婚姻要自己做主，婚姻不是一個人的事，不能一個人強制要求另一個人必須如何如何，需要兩個人商量著來。如果你們在經營好自己婚姻之餘，還有心照顧到婆家和娘家人，那當然是好事一件。但這不應該作為強制要求，我們做父母的，就算你們不照顧我們，我們也不會說什麼，畢竟你們結了婚有個家庭，光是照顧自己的婚姻就已經很吃力了。」

我覺得婆婆說得很對，這種事本身就是意願和有沒有精力和時間的問題。不是我不願意照顧公婆，我也有我自己的生活，我肯定要先緊著我自己的婚姻，然後再關注到婚姻之外的事。

事後我和我老公就這件事溝通了，最後大致的一致意見是：在把我們自己的生活過好的前提下，如果有條件有時間有精力，同時照顧到他爸媽以及我爸媽的生活，這樣才能講三個家庭串聯起來。不要去在意外人怎麼說，只按照兩個人的約定去執行就好。

​東林夕亭情感建議：

這個讀者最後的總結以及她婆婆跟她說的那些話，都是值得其他人參考的，這是一個相對比較合理比較人性化的處理辦法。

關於兒媳結婚後是否照顧公婆，這個問題切忌用世俗的標準去衡量。當今的世俗標準兩極分化太嚴重，一方就是認為兒媳結婚後必須要照顧公婆，一方就是認為兒媳結婚後沒有義務照顧公婆。作為當事人的兒媳，你不應該去從這兩種觀念中去選擇一種，而是要問問自己，你想怎麼做，你自己的意願才是你心裡最真實的想法。同樣的道理，男人也必須問問自己，你想怎麼做，你也要有你自己的意願和想法。

夫妻二人其實應該在結婚前就在這個問題上溝通達成一致的意見，這樣結婚了才不會因為這個問題鬧矛盾。就算結婚前你們沒有溝通過，那結婚後遇到了這個問題，希望你們能像這個讀者的婆婆說的一樣去溝通：婚姻是你們自己的，應該你們商量著來，而不是被世俗的觀念所綁架。

這個讀者的老公就是太在意別人的眼光了，所以才會把這件應該溝通的問題變成了爭吵的問題，實在太不應該。有些男人比這個讀者的老公更過分，他們認為自己花那麼多錢娶了媳婦，媳婦就必須要照顧公婆。這也是一種很有問題的觀念，是一種把婚姻當交易的心理，很不可取。如果你覺得花錢娶了媳婦就可以把她當保姆，那你不如直接花錢請個保姆。

總之，這種事應該溝通，而不是拿來爭吵。應該夫妻二人自己做主，不應該在意別人的眼光。其實，如果夫妻二人都很懂事，根本不會因為這個問題鬧矛盾，只需要像那個讀者一樣做到「在把我們自己的生活過好的前提下，如果有條件有時間有精力，同時照顧到他爸媽以及我爸媽的生活，這樣才能講三個家庭串聯起來」就行了，這樣就已經很完美了。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）