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作者介紹：那小石，愛貝睿內容主筆，2 歲小妞的媽媽。
1
前段時間看《少年說》，里邊有個小女孩對媽媽喊：
為什麼總拿別人家的孩子跟我比，你的孩子也很努力，你為什麼不看一下！我說了我不適合激將法，你們老是在這里打擊我，我就一定會覺得自己很差。
圖片來源：《少年說》截圖
媽媽在台下辯駁：
圖片來源：《少年說》截圖
看到這里，我很不解：為什麼會有父母擔心孩子翹尾巴？孩子帶點自信的活力，時不時張揚一下個性，才更像孩子啊！
非要把他打擊得低眉垂手，謹小慎微才安心嗎？要知道，孩子這輩子因翹尾巴而做錯事的機會不多，更多的，也更可怕的是，孩子會因為不自信而什麼都不敢嘗試。
2
帶著這個疑問，我咨詢了一位心理咨詢師朋友。
他打了個比方說，你玩過洋娃娃吧，你給她穿衣服，給她梳頭髮，幫她打扮，給她「喂飯」，和她一起做遊戲……她成了你生命中的一部分。你成了她最重要的人，你從中獲得了奇妙的存在感。
可是，如果忽然有一天，這個娃娃突然變得有主見，會思考，甚至不再需要你了，你會不會不高興？會不會對她冷嘲熱諷？——「不得了了，不知道你自己是誰了！」
父母對孩子的打壓，潛意識中其實是他們在試圖削弱孩子逐漸獨立的部分，他們想竭力維護自己與孩子之間的緊密聯結。
這一說法，讓我大吃一驚：天哪，父母對孩子的打壓居然是出於愛！
朋友接著說，有句老話，叫「愛之深，責之切」，意思是說，越是愛到深處，越是容易嚴厲地苛責。苛責你怎麼不如別人家孩子，你怎麼什麼都幹不好，其實深層次是在自責他怎麼沒有把你培養得更優秀，是在苛責他自己的無能。
這麼說來，這類父母也蠻可憐的。
不過，最無辜的還是孩子。不管父母打壓孩子的深層原因是什麼，他們潑出的冷水，都會給孩子帶來難以彌補的傷害。
3
一些家長罵完孩子，事後會給孩子買好吃好玩的東西，道歉、說好話，想方設法去彌補，這種做法有用嗎？傷害真能被抵消嗎？
著名心理學家羅伊·鮑邁斯特（Roy Baumeister）教授給出了明確的答案：不能！
他認為，人類的大腦對危險和消極的事物更敏感，同樣是一句話，批評比表揚對孩子的影響更大。而且，由於表揚和批評對大腦的作用機理不一樣，它們對孩子的影響是很難相互抵消的。
哈佛醫學院相關的專家團隊也得出了類似的結論：如果父母經常打壓辱罵孩子，即使事後父母再溫情脈脈地去安撫、彌補，孩子心中的傷害也無法煙消雲散。
那位咨詢師朋友還給我舉了個現實中的例子。
一個小學四年級的孩子，有 3 篇作文被老師選出來當范文。可是當他歡天喜地回到家，爸爸看了卻笑著說：山中無老虎，猴子稱大王吧，你這也叫作文？
一個學年，老師只選出了 10 篇優秀作文，這個孩子就占了 3 篇。全班幾十個孩子，很多人連一篇都沒被選上，結果卻被爸爸這麼打擊！可是，他爸爸說這句話的時候，臉上分明還帶著一絲驕傲——他也為孩子開心，但話到嘴邊卻變成了打壓！
我覺得你很優秀，可我偏偏不說
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說：小孩無法區分事實和玩笑，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。
父母的打壓、貶損對孩子來說就是「差評」，一條差評帶來的惡劣影響，刷多少條好評也無法挽回。而且，腦科學研究已經表明，長期的語言暴力的確會改變孩子的大腦，影響他們的智力。
4
法國作家拉·封丹曾寫過一則寓言，講的是北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。
北風覺得自己勢頭凌厲，威力更大，肯定能把行人的大衣吹掉。可是沒想到，為了抵禦北風的侵襲，行人把大衣裹得更緊了。
南風則徐徐吹動，行人覺得很暖和，反倒主動解開紐扣，脫掉了大衣。
這則寓言後來成為心理學中的一個概念，被稱為「南風效應」，它告訴我們：溫暖勝於嚴寒。
父母與孩子交流，也應該多吹南風。否則，孩子只會把心門越關越緊，離你的期待越來越遠。
5
孩子在公園跑得太快，爸爸一不留神，小家夥就不見了！
爸爸到處找，大聲喊，急得團團轉，就在他準備拿起手機報警的時候，孩子忽然從一棵大樹後邊跳出來：「嘿！爸爸！我在這兒！」原來他就躲在大樹後邊，只是想等爸爸走近的時候嚇他一跳！
可是，爸爸又是急，又是擔憂，現在又被嚇了一跳，氣不打一處來。他抓住孩子的肩膀，咆哮道：
胡鬧！你總是搞這種惡作劇，你知道有多蠢嗎？再這樣，以後別想讓我陪你出來玩了！
孩子被爸爸的樣子嚇壞了，呆立在那里，除了哭，一動也不敢動。
媽媽去另一條路尋找，回來看到這個場景，長出了一口氣，走過去，緊緊摟住孩子說：
寶貝，可把媽媽擔心壞了！
媽媽知道你是想玩躲貓貓，不過這里的環境咱們不熟悉，萬一走丟了，或者遇到什麼危險，怎麼辦？
如果你想玩，可以提前跟爸爸媽媽說好，不要不打招呼就一個人躲起來。確保安全，咱們才能玩得開心。
你還記得《不一樣的卡梅拉》嗎？卡梅拉一個人跑出去看海，晚上想家，想爸爸媽媽，一個人難過得大哭，多可憐呀！要是找不到你，你一個人在外面會很危險，爸爸媽媽在家也會特別特別難過……
同樣是表達擔憂，爸爸的話很「北風」，充滿了指責和發泄，而媽媽的話卻如南風一樣吹開了孩子的心。
她先表達擔憂，而非指責；然後同理孩子的想法——知道你想玩躲貓貓；進而分析惡作劇與走丟之間的因果邏輯，告訴孩子什麼情況下可以玩；最後還引用繪本中的故事，讓孩子體驗後果。
爸爸的話讓孩子恐懼、自責；媽媽卻給孩子講明了事理，讓他知道以後該怎麼做。
後記
相信每個父母都不是故意打擊孩子，他們已經在自己的認知範圍內給了孩子最好的。就像小雞卡梅拉說她想去看海時，她爸爸的反應：
去看海？你先弄明白自己是誰吧！
你看看我，出去旅遊過一次嗎？你要知道，卡梅拉，大海可不是小雞玩遊戲的地方，跟我回窩去！
環顧周圍，有多少孩子被打壓和指責磨平了棱角，變得平庸無趣？又有多少孩子，因父母的正向激勵，變得越來越陽光鮮活？
如果你的視野只是雞舍外那片巴掌大的空間，而你又在想方設法打壓限制孩子，那結果很可能是——孩子復制一個跟你一模一樣的人生，這輩子就活在那片方寸之地，跟遠方的大海無緣。
如果你的格局是從沙發到月亮，而且你還能鼓勵、呵護並誘導孩子去追夢，那他的興趣培養，學習成績，以及未來的成功就都不是什麼大問題。
雖然每個父母的起點不一樣，不過，只要我們能在能力範圍內給孩子一個支點，允許他嘗試、犯錯、折騰，允許他跟別人不一樣，那麼，孩子總有一天會成為更好的自己！
請像南風那樣，溫和而又堅定地表達你對孩子的期待吧，你的話中藏著孩子的未來。■
策劃：Big 棒
撰文：那小石
視覺：喵萌
編輯：小磊
