內涵笑話:其實就是讓我們幫他去收個快遞

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女神發了一條狀態：「男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。」然後把所有轉這條狀態的男性好友都刪了。女神又發一條狀態：「大小不重要，關鍵靠技術。」然後又刪掉了一大批。

偵查學老師說，讓我們十點整在警院北門，撥通一個139xxxx的手機號碼，對出春眠不覺曉，下一句是什麼的暗號，就會有一個人開車過來跟我們接頭，並交給我們一份神秘物品，要輕拿輕放。其實就是讓我們幫他去收個快遞!!

本屌是做網路管理的，今天有顧客來刷卡上網，名字叫魏琨。我笑了半天，收銀員女生問我你笑什麼的。磨了我半天，我要不要告訴這麼單純的女生…………

今天終於把新交的女友帶出來開房了，一番雲雨過後，我靠在床上點了根煙，猛吸一口，然後對躺在身邊的女友說道：你給我的感覺是福如東海，壽比南山啊！女友一臉懵逼的望著我……

琪琪跟媽媽看拐賣婦女的法制節目，琪琪一直叨叨如果我被拐賣我就怎麼怎麼樣，媽媽終於忍不了了，咆哮著跟琪琪說：「你怎麼可能被拐賣！你什麼活兒都不會幹！誰會買你！人家家里缺菩薩嘛！買你回去供著？」

前幾天剛知到一句話很經典：我知道你深淺，你知道我長短!很興奮的發簡訊給女友挑逗一下!女友來信息了，很不屑的語氣：「切，是我知道你長短，你不知道我深淺……

相親時，一起吃飯，對方說現在提倡節儉，大倡光盤行動，讓我多吃點……吃完就。。就完了，他再也沒聯繫我。再相親，可不能信這句話啊！經驗之談。

農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：「你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!」公雞狂笑：「哇靠!老子終於可以找野雞了!」

中午下樓買了兩根雪糕，裝在塑膠袋里就準備帶到辦公室去吃。誰知道剛好有客人，順手把袋子放在椅子上就去接待客人去了。等客人走了我回到辦公桌前，想都沒想就一屁股坐了下去……現在我在想等會兒回家怎麼跟老公解釋我黑裙子上這一長條白色的污漬……

我同學林，畢業後在一地產公司工作，三年後有了處百米的房產。同學王很不服氣，又過了三年，同學王也買了房。同學聚會，同學王說:「林，我也買房子了，全款。」同學林:「王，上學時我就看好你，覺得你一定發展的好。對了，我那套房其實不是自己買的，是老板送的。」