內涵笑話：吃飯的時候就好好吃飯！

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在飯店吃飯，問老板wifi密碼，老板說：「LYP82NLF。」 我說：「好難記。」 老板笑著說：「來一瓶82年拉菲，好記！」 我一邊念「來一瓶82年拉菲。」一邊輸入密碼，剛輸完，服務生問：「能打開了嗎？」 我說：「能打開。」只聽嘭的一聲，服務生笑著說：「您的82年拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝！」 這個故事告訴我們：吃飯的時候就好好吃飯，別老捅咕那破手機！

老爸在做飯，廚房里面沒鹽了然後就給了老弟十塊錢:「你去看看對面超市有鹽沒！」過一會老弟回來手里面拿著瓶可樂和一些吃的說:「爸，超市里有鹽！」

嫦娥奔月的時候帶著玉兔，你們都說是為了方便買胡蘿蔔。我就納悶了，天上哪有賣胡蘿蔔的？再說了，玉兔升天了也是屬於神仙級別，用得著吃胡蘿蔔嗎？直到今天，我知道了玉兔的職業，一切疑惑，迎刃而解。

前幾天和幾個哥們喝酒，喝到結帳的時候TMD全醉了，因為我不愛喝酒，就我一個清醒的，然後我就把帳結了……沒幾天大家晚上又聚在一起，我這次沒有推杯，豪爽的陪他們喝了，結果喝醉了趴在桌子上，等我醒來的時候TMD就剩我一個人了，然後我把帳結了。。。

老公說：追你的時候，你說你脾氣不好，當時以為你是謙虛，現在才發現，你是實誠。

兩歲的閨女讓婆婆接走玩兒了一天，回來穿了條紅色的男款內褲，婆婆說是孩子內褲尿濕了，順手就把她爸小時候的內褲找出來換上了。。。媽，這內褲能攢三十多年真的辛苦您了。

昨天下班有點早，同事約我去泡桑拿。我都說不願意去了，他非得逼著我去，完事後還找了個按摩……回去的路上，我就一直感覺心神不寧，右眼皮跳。果然，一到家，媳婦就發現我神色不對，立馬就拉上窗簾，把我的褲子扒了下來，然後，看了我一眼，一拍桌子:小子！昨晚我用圓珠筆在你屁股上畫的四個圈呢！

辦公室禁煙的，但昨晚整個公司只有我一個人加班，空調還停了。我熱得頭暈就不管那麼多，抽煙提神。今天上班才知道特麼有監控的，不過老板娘說不打算罰我錢，因為昨晚我邊抽煙邊思考的樣子很認真，而且脫剩一條內 褲走來走去的樣子很喜感。

今天帶馬子去紋身，挑了好久的圖，紋身師死活不給紋，說了半天，最後在我的淫威之下，紋身師終於答應了。在下針的那一瞬間，只聽見「砰」的一聲。我的馬子死掉了，嗚嗚嗚～～

女兒洗澡回來，我問：又搓澡了？女兒：嗯！我說：搓澡不好，感覺像頭豬，在案板是被搓，女兒生氣的回：哼！你見過搓完一面，被拍倆下就知道翻身的豬嗎？

上了大學的我以為文憑就不低了，自從玩了「內涵笑話」，發現原來自己根本就沒有上過學。3個人3天用3噸水，9個人9天用多少水？我踏踏實實算了整整快一天……還是有點迷…

今天去吃早飯，把油條端桌子上，然後去打豆腐腦，人多等了兩分鐘，等我回座位上一看，臥槽，我的油條呢！沒辦法，回去又買油條。等我兩分鐘後回到座位上，我了個大槽，我剛打的豆腐腦呢？

和王嫂開玩笑，說道：「嫂子，你是這麼看上我宋哥的，又矮又醜又黑」王嫂：「他啊，年輕時候是開手扶拖拉機的」我：「手扶拖拉機怎麼了，是有錢嗎？」王嫂笑著穿上衣服做飯去了，留下陷入沉思的我。。。

昨天小姨子來我家玩，問我是屬什麼的，我說兔子啊！然後小姨子若有所思的點點頭，一臉幽怨的嘟噥道：「難怪，難怪了…」我問她難怪什麼呀？她死活都不說話，不理我了。尼瑪….這是幾個意思啊？