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文 | 周沖
來源：周沖的影像聲色
（ID：zhouchong2017）
前幾天問我媽：「今年過年你想不想回老家？」
她說：「還是算了吧。」
她不是薄情的人，念舊，孝順，有情，會為了親戚舊友的事奔波不止，也會在對方貧困時，二話不說就出資相助。
但一想到過年回老家，就要被七大姑八大姨輪著番兒問：「你女兒結婚了沒啦，你兒子找馬子了沒啊，賺多少錢一個月啊，生孩子沒啦……」她就感到一陣不適。
因為這種不適，竟然乾脆斷了回老家的念頭。
你看，這就是缺乏界限感帶來的痛苦，也是因為過於「親近」而導致的必然隔閡。
生長在舊式大家族、小城鎮、農村的孩子都熟悉這一種論調：親友之間互相打探，是一種關心的表現。
我問問你孩子怎麼樣，你問問我老公怎麼總是不回家；
我難過時將隱私傾囊相告，你困苦時將最深層的秘密盡情傾訴。
我們覺得，這種隱私的交換，就是一種信任，也是一種親密。
同時也覺得，當我們互相「懂得」對方，就成了同盟，成了自己人。
這便帶給我們一種慮幻的溫暖和歸屬感。
可是也後患無窮。
許多閨蜜搶男友、哥們搶妻子、背叛、利用、出賣、控制、威脅、干擾、侵犯……都是這樣發生的。
舉個簡單的例子。
以前我還是大齡剩女的時候，被催婚催成了內傷。
阿姨們會當面鑼、背面鼓地說：「怎麼還不結婚哦？年紀不小了，再不嫁都嫁不出去了。」
我媽每次一聽，立刻恨鐵不成鋼地長籲短嘆，像看一堆人形狗屎一樣看著我。
而我爸則乾脆罵：「你就是我們家的恥辱。」
而我那時也沒有從外界評價、惡意攻擊中剝離出來的能力（現在也沒有），立刻覺得昏天黑地，世界變得惡意重重，又找不到出路。
那種外部的低評價，立即變成了自我的低價值感。
自我的低價值感，又帶來源源不斷的痛苦，以及無可名狀的憤怒。
還有一次，我們一幫親戚去拜訪另一幫親戚。
席畢，一幫人走在路上，一表姐問：「周沖，你結婚了沒？」
我說：「沒。」
走在後面的一伯父忽然大聲說：「她還結得了婚！都這麼老了……」那時我還不到30歲，但在他們的惡評里，人生已然蓋棺定論，成了失敗代名詞。
我氣得渾身發抖，恨不得殺人。
但親戚們會覺得自己逾越界限麼？
不會。
他們會覺得自己的言行不合理麼？
更不會。
他們會覺得，我是關心，是熱情，甚至是教訓……
甚至還會忽略掉你的個體性，只以你的集體性，來審判你的所作所為。
他們會說：「你是我們家的恥辱。」「你讓家里人蒙羞。」「你這種現世寶，讀這麼多書讀到屁眼了，誰會娶你哦！丟了祖宗的臉。」
至於你在追求什麼，做到了什麼夢想，他們並不關心。
也就是說，他們看不見真實的你。
只看見家族標準、集體標準下的某個兒孫。
這是我經歷的真實狀況。
而我也相信，正在讀此文的讀者里，應該也有人遭受過相似的困擾與無奈。
但能怎麼辦呢？
我那時只有一個想法：離開小地方，去大城市，去人人都懂得保護自己隱私，也尊重他人隱私的大城市。
這種渴望，其實就是對界限感的渴望。
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當我們都懂得，他是他，我是我，我們無法與任何人共生，無法真正安慰對方深層的焦慮，無法負責對方的人生，或許，有些「我都是為你好」、「你必須如何如何」、「你應該如何如何」的妄念，就會少一點發生。
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當我們都懂得，我們都是獨立的人，有自己的向往，有自己的選擇和生活方式，每個人會少一些討好，多一些自在，少一些謬誤與悲劇，多一些幸福與奇跡。
另外還有一個例子，更加悲催一些。
2016年，我們的郵箱收到過一個女孩的求助信。因為她的事，我曾找過不下10個心理咨詢師，問他們是否可以給予幫助。
那是一個被親戚性侵的女孩。
性侵多年。
創傷極重。
侵犯她的人，是她摯愛的至親。
後來她輟學，成了小太妹，在歌廳陪唱，一個人租了一個小房間，沒有窗，天天宅在里面，「像腐爛一樣生活。」
在這個事件里，我最憤怒的，是她的母親。
她母親其實知道一些事情正在發生。比如，女兒偶爾會被親戚觸摸，被掀衣服，但並未強烈地、有力地說「不」。
母親的理念是，「這是喜歡你，是跟你鬧著玩，是逗你的。」
母親的身體界限感如此之差，孩子更不用說。當她試圖向母親求助時，得到的卻是忽略、默許，甚至是認可。
於是，女兒認為，私處被觸摸=喜歡。
大人侵犯身體=愛。
以後就一發不可收拾了。
她成了性侵受害者，幾年受控，一生幾乎被毀。
一個和我對接的心理咨詢師說，其實界限感的建立，是從童年就要開始的。這一塊做好了，很多傷害都可以避免。
可是更多中國孩子不懂界限，也不懂維護自己的界限。
我們以為，說「可以」會讓自己受歡迎，說「不」會讓自己被排斥。
我們缺乏權利概念，也少有邊界意識。
只有深入骨髓的聽話理念。
於是傷害就在這樣的一路綠燈下，自然而然到來。
輕者如在人際關係中感到痛苦。
重則在財物、機會、身體、精神上受到嚴重傷害。
問題來了。
為什麼我們會如此缺乏界限感？
心理學家Darlene Lancer說過，缺乏界限的原因，一般來說有三種：
1 ，把別人的需求和感受，看得比自己的需求和感受重要。
我們很多人不敢維護自己的界限，是因為覺得，說「不」會不被喜歡。
我們以為，自己只有滿足了他人的需求，才能贏得他人的接納和認可。
這是當然是不理智的。
關係的本質不是賄賂，不是討好。
是互動。
所以，對方是否認可你，與你有沒有滿足他，並沒有直接關係。與你是否優秀、是否理智、相處是否舒服息息相關。
所以，放下幻覺中的恐懼，去面對真實的人。
如果你感到被侵犯，溫柔而堅決地對他說不。
這種拒絕，不但不會為你減分，還會為你加分。
你會在關係之中，順利建立界限，保護自己的權利和空間不被侵犯。
當你保護好了自己，就沒有怨氣，沒有憤怒，與他人的關係反而更加和諧。
2 ，對於自己缺乏理解。
許多人對於界限，根本不了解是什麼。
對於自己的權利，也不了解是什麼。
比如文初的親戚們，不明白「隱私」是一種界限，他們會打探，同時也被打探，於是所有人都困擾不已。
其實界限越清楚，每個人都越自由。
當我們明白，每個人都擁有隱私、拒絕、被尊重、改變主意、取消承諾、讓下屬按要求工作、求助、獨處、保存體力、不回答問題、不接電話、不回郵件等權利，同時也保護好這種權利，侵犯與被侵犯、傷害與被傷害，就會很少發生，我們也得已在更健康的環境中自在生活。
3 ，從來不學習如何設立健康的界限。
設立界限，不是為了懲罰，而是為了保護。
不是為了與他人老死不相往來，而是為了在關係中有禮有節、進退自如。
所以設立界限、維護界限時，不用怕，不要無助，請注意兩個詞。
一是溫柔。
一是堅定。
溫柔而堅定地說：「這是我的底線，不行。」
他人繼續纏鬥，你等他說完，看著他的眼睛，依然溫柔而堅定地說：「不行！」
界限有效與否，不在於你是不是兇神惡煞，在於你是不是堅守。
倘若他人冒犯，你「不不」兩下，又默許了，這就完了。
別人會覺得，你的界限不過是花架子，是假動作，甚至是前戲，只是害羞，甚至是裝逼，這就難辦了。
他們會繼續侵犯，你會一路失守，節節後退，直至被傷害得非常深。
所以，為了保護自己，請先明白自己要什麼，不要什麼，再以行動向外界發聲。
Darlene Lancer說得好，當你按照內心需要，對別人說「No」，就是對自己說「Yes」。
「Yes」多了，人就會越來自信，也越來越從容。
——心有助，不孤獨——
-作者-
周沖，2015年離開體制，放棄公職，從事自由寫作。出版《我更喜歡努力的自己》等多部暢銷書。本文經授權轉自微信公眾號「周沖的影像聲色」（zhouchong2017），這是一個文藝而理性的公眾號，以文藝的筆調，以理性的思維，剖析人間事與人間情。
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