尋夢新聞LINE@每日推播熱門推薦文章，趣聞不漏接❤️
昨晚男朋友看電影《我想和你好好的》時，我湊到他身邊看了會兒。恰巧演到兩個人吵完架，女生一個人在家里瘋狂做家務的場景，我想那應該是對她而言最管用的解壓方式了。
我問Cream，最近五年你心情最低落的是什麼時候，什麼事，然後又做了些什麼呢？她說感情不順，看電影、喝酒、認識了你。
所以緣分真的很奇妙，當時的我們並不知道會因為一次醉酒建立深厚且真摯的友誼。
兩天的時間，我們跟四十多位網友聊了聊，她們生活里那些不平靜的時刻，或者某個最不平靜的一天，都做了些什麼。
他們平常都是堅強到不行到人，但是在人生到某些時刻，在那一刻，他們承認軟了。
最後，分享出這六段小故事。
巧了，前幾天我剛剛和朋友聊過18年的高光時刻，沒想到這麼快就被問到消沉時刻。嗯應該是，最近的一次分手吧。
現在想起來會覺得分手已經不是那麼重要的事情了，反倒是自己那幾天的表現，簡直是0分，甚至可以用可怕和瘋狂來形容。
我談過的幾段戀愛里這是唯一一次被人背叛，當然可能以前就被綠過只是我沒發現而已。罵完他以後我很決絕地封鎖了微信、QQ、抖音、微博、手機通訊錄甚至支付寶好友。從來沒有這樣生氣過，主要是沒有過這種心理準備，從來不覺得這種事情會發生在自己身上。
我坐在陽台上發呆，不知道該想什麼，也想出來，腦袋一片空白。反反復復閃過幾句話：她有什麼好？他有什麼好？還是我哪里不夠好？
在這之前我是還挺自信的人，這件事帶給我的後遺症是不敢再全身心相信誰了，總覺得任何人都有可能背叛我。
不停地汽水，喝啤酒，喝洋酒，冰箱里有什麼我喝什麼。不停地吃零食，吃外賣，還叫了很多甜點。
忘了是怎麼恢復正常了，可能實在不忍心看我爸媽小心翼翼照顧我吧，不想讓他們為我操心。
需要我介紹自己嗎？簡單說就是個一線城市的小職員，日子過得忙忙碌碌還掙不到幾個錢。家離得有點遠，平時也顧不上回去，當然主要是沒有假。
我是在一個中午接到我媽媽的電話，得知奶奶去世這個消息的。雖然早就知道會有這一天的，但還是覺得很突然，很慌張。
小時候爸媽忙，我小學5年級之前的日子可以說，都是跟著爺爺奶奶度過的。爺爺不愛說話，家里總是奶奶嘮嘮叨叨的聲音，催著我抓緊時間吃飯，叮囑我出去玩注意安全早點回家，嘮叨我上課要認真聽講。
爺爺奶奶孩子多，我家小孩兒好幾個，可能是從小待在他們身邊的緣故，我們都能看出來，他們對我最偏心。說句不好聽的，我跟爺爺奶奶的感情可能比我爸媽還親。
掛了電話以後，我手有點發抖，迷迷糊糊買了第二天機票，又迷迷糊糊請了三天假。我不太記得那天是以什麼狀態工作的了，我甚至感覺自己是飄著的，什麼都沒幹。
下班忘了打卡。
沒心情吃東西。
直接打車回家。
回到出租屋以後，我一屁股坐在沙發上，終於忍不住了，號啕大哭。我知道奶奶走得並不痛苦，但還是悲痛，這世上再也沒有我的奶奶了啊。
然後就想起小時候每次我哭，她都用粗糙的手掌給我擦眼淚，邊擦邊說，男子漢不要哭，哭什麼哭哦。我學著她的樣子，給自己使勁擦眼淚，跟自己說哭什麼哭，沒出息。但還是流眼淚，就繼續擦，繼續流。
大概兩個小時以後才冷靜下來，清醒理智了些。然後開始收拾行李，回去幫家里人給奶奶料理後事。
那還用說，當然是錢包最癟的時候了。誰都不願意想起條件艱苦的日子，但有意思的是，誰都忘不掉。
當時是八月份，天氣燥熱得很。我剛入職新公司第一個月，手里存款五千，薪水到手四千多，除去給家里的兩千以及押一付三的房租以後，我的支付寶、金融卡和微信錢包加起來的資產是190。
兩百塊怎麼在北京熬過30天？
我從里沒有想像過自己可以窮到這種程度。大學的時候感覺自己真他娘窮，兩千的生活費夠幹什麼啊，約姑娘吃兩頓飯看幾場電影就花完了。結果沒想到，最滋潤的反而是大學，無憂無慮的日子可真好啊。
前幾天我看自己的支付寶帳單，有100多個深夜打開app，我腦中再次閃現那段時間的樣子。感謝互聯網，感謝螞蟻花唄，讓我在拿到第二個月薪水錢不至於餓死街頭。
那段時間我早飯買個煎餅或者手抓餅，就著水喝，中午吃公司食堂，晚上餓肚子。23一包的玉溪我無福消受，消費降級抽起了五塊錢的軟白沙。走在路邊看著西瓜冰冰涼涼得多爽口，想了想怪貴的，每次都忍下了。
最尷尬的是，我拒絕了兩次同事們的聚餐邀請以後，無論他們再去蹦迪還是吃飯，對我都不是那麼熱情了。我知道這樣顯得我很不合群，其實我也很想跟他們一起的，但我沒有毛爺爺可以A。
反正就真挺心酸的，有幾天我甚至想自己這是圖什麼，或許來北漂就是個錯誤吧。你說是不是現在的年輕人都這樣啊？也不怕你笑話哈哈哈，北上廣壓力真挺大的，主要花錢的地方太多了。
再次感謝互聯網。
再次感謝螞蟻花唄。
當我跟他說出「我喜歡你」的時候，他躲躲閃閃的表情，我就已經明白被拒絕了。
但是，我一點都不甘心。除非他清楚明白的說出「我不喜歡你」這才算數，其他都不算。在我死纏爛打之下，他真的說出來這句話了。
第一次表白就失敗，這樣的感覺簡直太難過了。
當天懵逼的我買了一提啤酒，在家把自己灌了爛醉。酒量不行的我，吐得不像話。之後又連續睡了一天一夜，整個腦子都嗡嗡作響，頭疼胃疼，那種難受的滋味我現在還印象深刻。
徹底清醒之後，我開始在晚上胡思亂想，是不是因為我不夠漂亮，不夠優秀，性格不夠好，不然為什麼他不喜歡我？
連續這樣自我否定了三天之後，我開始下決心改變自己。我不信，我變得更好看更瘦更優秀的時候，他會不喜歡我。
我開始瘋狂節食健身，在跑步機上我才會忘記那種難過。
一個月的時間，我瘦了20斤。
整個人的狀態完全跟之前不一樣了，想想一個月之前那個爛醉的自己，真的有點蠢了。
表白失敗沒什麼大不了的，很快我就忘記了。
但是當時真的難過的不行，懷疑人生。
幸好，我挺過來了。
可能是被高中老師洗腦的吧，他們經常說「上了大學就輕鬆了」「60分萬歲」，我對此也深信不疑。
上了大學之後，我完全沒有學習過，每天不是睡覺就是打遊戲，大學生活真的滋潤。直到學期末的掛科，讓我覺得好像有點不對勁。
同學們都在炫耀自己的成績，我看著自己的五十幾分有點懵逼。之前在高中學習超級好的我，居然也會掛科。居然也會成為那種對學習無能為力的人，這簡直有點魔幻。
想想自己這半年的所作所為，也確實是活該。我不敢告訴我爸媽，騙他們說一切都好成績也好。
我非常心虛並且很慚愧，有點瞧不起這個迷失的自己。
整個寒假我開始把這個學期所有的功課都補起來了，並且開學以滿分通過了補考，可是成績單上也只有60，因為那是補考。
後來我一直沒有放鬆自己，終於在第二年拿到了獎學金。那種高中的成就感又回來了，果然只有變好才會真的讓我開心。睡懶覺打遊戲，真的會越來越空虛。
雖然掛科有點不光彩，但是我真的感謝那次掛科，不然我不知道會繼續迷失成什麼樣子。
雖然跟他分手已經兩年，但是收到他的請柬我的心臟還是很疼。
這兩年里我從來沒有忘記過他，我一直希望有一天他會回來，沒想到等到的是他結婚的消息。
因為他的一紙請柬，我的回憶又變得清晰起來。我想起來過去他說永遠愛我的場景，想起來他偷偷為我準備驚喜的時刻，想起他跨越大半個中國出現在宿舍樓下的情形……
記憶越清晰我越難過，那整個晚上我都沒有睡著。我沒有回復他的消息，沒有說要去還是不去。
早上我還是好好地花了妝做了頭髮，穿上好看的裙子，去參加了他的婚禮。
我心里想的是讓他後悔沒有娶我，我這麼漂亮。可到了現場的時候，我看見他們倆那麼恩愛，看著大螢幕上的MV，我認輸了。
我甚至都沒有讓他看見我的出現，悄悄溜走了。即使穿的那麼體面，我感覺我還是落荒而逃。
那天的心情，我這輩子大概都忘不了了。
我沒有遇見更愛的人，那天的心痛也就成為了永恒。
有的心情低落，吃個甜點也就好了。
有的心情低落，是撕心裂肺的，可能這輩子都不會忘記。
人生不可能都是高光時刻，總有些情緒低落的時候。有的人會因此變得很喪，有的人卻會好好排遣這些難過。
我還是希望能在難過的時候，好好愛自己。給自己找一個情緒出口，釋放這些難過。千萬千萬不要想不開，也不要憋著自己。
即使再難過也要認真吃飯認真生活呀，生活不就是一邊流淚一邊吃肉嘛。