失智症前兆/寫在國際失智日：請不要錯過親人一生中最後的理性階段

　　請允許我把老年性癡呆稱為失智症。

　　關於此病的發病原因，早期診斷和預防及治療都還在研究當中。但是有一點可以肯定，失智症患者需要的的不是限制，而是陪伴；不是孤獨，而是交流；不是治愈，而是管理。至少目前是如此。

　　我至今仍然欣賞中央在2012年的今天做了的一期節目，主題是:給生命的兩頭同等關愛。

　　我曾記得台灣名作家柏楊曾經說過，人們的愛都是向下傾斜的，也就是愛子女，比愛父母要多一些。動物如此，人亦如此。

　　那一期節目策劃的父親也是老年性癡呆的患者。她在父親去世以後曾撰文寫到：我終於知道我們錯過了什麼，我們錯過了父親一生中最後的理性階段，在這個階段我們本可以給他人生最溫暖的東西，親人的理解和陪伴。

　　在父母失智症的非理性階段，給與足夠的理解，對於父母的「不可理喻‘’給予足夠的包容，談何容易。

　　都是「智」的問題，但表現卻不一樣。你可以很自然的原諒一個兩歲孩子，甚至再大些孩子的無知；卻需要時時提醒自己原諒失智父母的任性！

　　在我們的潛意識里，他們的角色永遠是父母，「山一樣」的父母，操勞，呵護，付出，忍受。我們會不由自主的像對待孩子一樣，正向教育，正向期待。期待父母「官復原職」，期待父母不斷進步。對於期待後的失望，足可以使一個正常人身心交瘁，最終在心理上疏遠父母。

　　父母無辜。

　　子女無辜。

　　只有病患無情。

　　今晚我剛剛從老媽住院的病房里回來。老媽失智多年，已經記不清這是老媽第幾次住院了。住院不是為了治療「失智症」，而是每一次感冒所引發的呼吸道乃至肺部的感染。

　　對於失智，我自認為有心理準備，在老媽剛剛開始出現問題時，已經早早進行了藥物干預。但失智的進程如此迅速，大大超過「明白人」的心理預期。

　　每一次的住院，每一次的身體異況，每一次的治療過程，都會成為「失智症」的加速器。更不用說關節置換這一重大手術的打擊。

　　我陪伴老媽沿著「失智」的台階踉蹌下行。在每一級台階上我都想多停留些時間，都一廂情願的認為，這是老媽的最後一級台階。但每一次都在老媽的拖曳下明白一個道理，任重道遠。

　　我懷念，

　　當老媽用上鼻飼時，我懷念一個餃子，在我嘴里嚼半天，再送到老媽嘴里，老媽樂呵呵咽下去的時候；

　　當老媽行走困難時，我懷念老媽送我到電梯口，還能給我招手再見；

　　當老媽對電視節目無動於衷時，我懷念老媽每天用日曆本記錄天氣預報的時候；

　　當老媽語言功能喪失，情感無所表達時，我懷念老媽天天不講理，逼得我要發瘋的時候；

　　當老媽不再天天打電話煩我，我難掩老媽不會撥號的心疼；

　　當老媽天天帶紙尿褲的時候，我懷念老媽寧願天天尿褲子，也不願意帶紙尿褲這種丟人的東西的時候。

　　與其說懷念，不如說後悔。子女的覺悟都是滯後於現實，有些事情是無法彌補的。在那些我倍加懷念的時刻，我還可以做的更好。

　　從2012年9月21 日國際失智日開始寫第一篇關於老媽失智的文章，至今寫了幾篇了？就讓我一直寫下去吧，老媽。